CLXIX. Вы хотите об этом поговорить?
За некоторыми профессиями закрепились фразы, по которым мы легко узнаем их представителей. Киношное клише: если кто-то приличный, в костюме, спрашивает «вы хотите об этом поговорить?», то можно биться об заклад — перед вами психолог. Особенно если этот вопрос задается в какой-то неудобный момент. Зритель необыкновенно оживляется и радуется: надо же, дураки-психологи, какие глупые вопросы задают! Мне случалось говорить такие же глупости, поэтому я бы хотел вступиться за честь мундира. Внести ясность.
Скажу сразу, все эти фразы (а она не одна такая) — нормальные и очень нужные. Просто их надо говорить только тогда, когда надо, а когда не надо — их надо молчать. Глупыми они получаются только у людей, которые к психологии не имеют отношения, и употребляют их не к месту.
Вы хотите об этом поговорить?
Традиционно эта фраза вызывает улыбку. Просто потому, что зачем спрашивать у другого хочет ли он об этом говорить. Мы что, с королевой английской разговариваем, что ли? Хочу — говорю. Если что не так, собеседник поправит. Примерно такая логика стоит за возмущением.
Давайте сначала про то, что она на самом деле значит, а потом уже, почему нужно спрашивать. Глядите, все достаточно просто. В жизни человека все очень связано. Иногда человек приходит с одной проблемой, а в процессе работы, оказывается, что там плохо в другой области. Такое, кстати, даже в классической медицине бывает — например, при проблемах с сердцем, боли могут распространяться в челюсть. Получается, что болит челюсть, а лечить надо сердце. Вот тут — то же самое.
Понятная картинка
Допустим, клиент пришел по поводу конфликтов с партнером, а проблема — в его манере общаться, которая вытекает из плохого отношения к другому. Например, я вынужден жить с этим человеком, а он меня бесит, раздражает. Я же приличный человек, зла желать не приучен, но буду рад, если ему будет плохо. Себе ни в жизнь в таком не признаюсь, но чувства никуда не делись. Это сказывается на том, что и как я говорю — грубо, резко, саркастически. Что провоцирует постоянные конфликты. Потому что люди такие вещи чувствуют очень тонко, даже если формально и не придерешься. Особенно если не придерешься! Потому что в этом случае даже замечания сделать не получится. Поэтому та сторона реагирует агрессией. Что еще больше злит клиента. И так по кругу. Получается конфликт, который мешает клиенту жить, с чем он и пришел к психологу.
Если учесть все вышесказанное, то понятно, что проблема не в словах, которые говорятся (хотя на них проще всего указать, как на проблему), а в отношении между клиентом и его партнером. Решите проблему с отношением и общение нормализуется (не так быстро, но для простоты не будем углубляться).
То есть человек пришел по поводу общения, с вопросом «как мне говорить, чтобы не обижались?», а дело в отношении. Или с самооценкой клиента. Он так решает свои психологические проблемы (еще один вариант). И когда это вскрывается, психолог задает очень актуальный вопрос — «вы хотите об этом поговорить?». В смысле «Вы готовы сейчас разговаривать об этом?». У вас хватит душевных сил и решительности в этом копаться? Он не просто может его задать, он его задать должен.
А что, есть варианты?
Если понимать этот вопрос в лоб (а так и надо), то он становится очень даже нужным и осмысленным. Потому что клиент может быть не готов. Клиент должен прислушаться к себе и решить, будут они сейчас эту тему разрабатывать, или пусть пока «полежит». То есть ему надо пожить с этой мыслью какое-то время. Не все готовы сразу же кинуться в обсуждение. С бедой надо «ночь переспать» — есть такое хорошее выражение. Это совершенно нормально. Люди разные. Кто-то хочет сразу, кому-то надо погодить. Так что «вы хотите об этом поговорить?» — не риторический вопрос. Вполне возможны ответы типа «давайте как-нибудь в другой раз» или «я что-то не готов сейчас» или «сейчас, пожалуй, не будем».
Тогда обсуждаться будут другие вещи — те, о которых клиент говорить может и считает целесообразным. Например, можно посмотреть, что именно в его словах раздражает партнера, чтобы избегать этих острых моментов. Возможно, это облегчит ситуацию. Сделает ее не такой острой. Идея в том, что слова, которые кажутся самому клиенту безобидными, возможно ощущаются как злые — может стать открытием. Если по результату встречи человек начнет задумываться о том, что снаружи слова выглядят иначе (могут выглядеть), чем изнутри — это уже неплохо. В жизни точно пригодится. И все это случилось потому, что клиент выбрал о чем он будет говорить. Мы подходим к очень важному моменту — а кто тут вообще все решает?
Психолог — не врач
Принципиальная разница между психологом-консультантом и врачом или психологом-терапевтом, в том, что консультант работает со здоровым человеком, который временно действует неэффективно. То есть с человеком, который при всех своих проблемах за себя отвечает. Поэтому и отношения между ними субъект-субъектные. В них нет позиции «иди сюда дурачок, я тебе щас объясню, записывай, делать будешь так». Это врачи могут себе такое позволить. Потому что там есть врач, который знает, как надо, и пациент, с которым врач как с вещью работает.
В психологии все устроено иначе. Некогда объяснять, просто поверьте. Там надо, чтобы изменения шли изнутри. Сам человек их должен инициировать. Поэтому и нельзя на клиента накинуться и причинить ему заботу и ласку. Это будет насилием. Причем, самое страшное не то, что оно насилие, а то, что не сработает. Толку не будет. Поэтому-то психолог стоит рядом и терпеливо ждет, когда человек сам в эту воду холодную войдет. Толкать не надо. Будет хуже.
Еще причины
Первый и самый очевидный смысл вопроса — уточнить степень готовности клиента работать дальше в этом направлении. Однако есть и другие. Например, у клиента может быть не совсем верное отношение к психологу. А такое часто бывает. В странах постсоветского пространства психологов часто путают с врачами. А врачей, как мы уже отмечали раньше, принято слушаться. Поэтому клиент может даже не предполагать такого варианта, как «я сейчас не готов это обсуждать». И тогда вопрос будет напоминанием, или даже информированием о том, что это возможно как вариант.
В этом случае вопрос направлен на формирование границ личного пространства, которые у клиента могут быть развиты плохо. А они являются очень важной составляющей жизни адаптированного человека. По сути, человек должен знать, что есть некоторая территория, куда он никого другого не пустит. Будь он хоть трижды психолог. А так же туда не пустят друзей, любовников, начальство и просто знакомых. Потому что это не их дело. Это частная территория. А встречные вопросы «ты что же, мне не доверяешь? / меня не любишь?» являются манипуляциями, за которые надо давать в репу. Никаких «психологу виднее». Впрочем, даже если и виднее, за вами остается право не приглашать в святая святых посторонних. И вопрос «вы хотите об этом поговорить?» актуализирует возможность не пускать.
Надеюсь, мне удалось показать вам, что этот вопрос таки имеет свой (и очень серьезный) смысл. Другое дело, это не помешает нам (я надеюсь) смеяться над ситуациями, когда его задают не к месту. Потому что, понимать когда можно смеяться, а когда нельзя — тоже часть душевного здоровья. Которого я нам всем и желаю ;)
Автор: @nikonov
Контакты
Чат Легиона Хаоса в телеграм: Scintillam
Почтовый ящик для желающих стать авторами: vpchaoslegion@gmail.com
Личка в телеграм: varwar
Тег: chaos-legion