Падение в заданном квадрате (небольшое шуточное эссе)
Смотрю сейчас на свои пластмассовые тапки и белеющие сквозь них босые ноги… Странная судьба у тапок: всю свою жизнь, со дня их продажи, они обречены томиться под пятОй человека! Хотя, быть может, чувство томления и вообще какой-либо иной муки в них практически не заложено… Более того, в них могли, наоборот, заложить как раз чувство радости от ощущения человеческой ступни: ученые нынче очень многое могут!
Если так, остаётся перестать сочувствовать этим славным ширпотребовским изделиям, – и даже порадоваться за них: как хорошо им, должно быть, существовать на белом свете! (См. здесь: https://golos.io/ru--votyetoboty/@tunguska/moya-lyubimaya-obuv-rezinovye-tapochki) Со вчерашнего дня стал замечать, что мои ступни, особенно на подъёме и по бокам, стали похожи на сильно конопатое тело, причём как-то слишком странно загоревшее. Думал, что это въевшаяся грязь, и потёр несколько раз мои расплющенные лапы пемзой, но это не помогло: кожа моих ступней продолжала оставаться конопатой и причудливо загорелой… Интересно, связано ли это с тапками, и стоит ли спрашивать об этом доктора, если я пойду к нему? Нет, не пойду я к нему. Дискомфорта я не испытываю, а дефилирование в данных тапочках по какому-то крутому заграничному пляжу мне в ближайшее время категорически не грозит. (Словно по нашим пляжикам,- апропо!- ты можешь дефилировать в каком угодно псевдоконопатом виде!)
Стоп! А что, если испытываемая тапками радость от общения с моими ступнями… высасывает эту радость из моих ног? Понемножку, по капельке, - но высасывает, с перспективкой на икры, ляжки… и так далее? Ну, конечно, – и так далее! Печальное предположение, между прочим!
Может, выкинуть эти чёртовы тапки в мусорное ведро, - и походить в раздавленных матерчатых? Но, увидев, что на них, под вешалкой, сидит кошка, которая сейчас линяет, я передумал…
А, собственно, что за притча, откуда эти дурацкие мысли прикочевали мне в голову на сон грядущий? Ведь если продолжить наметившуюся логику, то любой угнетённый предмет, в перспективе, может стать ощутительно опасным для человека! Угнетение, и даже самый незначительный гнёт, бумерангом возвращаются к тому, кто его совершает, причём в самой неожиданной, причудливой форме...
Это настолько логично, что я тут же нашёл массу примеров. Возьмём, допустим, вчерашнюю приборку моей комнаты, покуда супруга дежурила (и продолжает ещё дежурить) на суточной вахте: последний пластикатовый пакет с кассетами я буквально втиснул на книжную полку, поскольку абсолютно не знал, куда его девать. Он оказался зажатым книгами и вертикальным брусом полки, и несколько следующих минут, пока я занимался какой-то другой остаточной лабудой на благо уборки, пакет вытискивался из своего узкого пространства, словно живое существо… Когда он вытиснулся, он оглушительно грохнулся на пол, едва не приласкавшись об мою голову; при этом кошка, только что мирно перекочевавшая из-под вешалки под полку (всегда, дурёха, тянется к людям), от страха метнулась мне прямо в ноги,- и как раз в тот самый момент, когда я, по той же самой причине, резко шагнул в противоположную сторону, а именно сказать: навстречу ошалевшей кошечке! Под её короткий, но пронзительно проникновенный визг я весьма выразительно приземлился на табуретку, поставленную специально рядом с полкой в целях недавнего засовывания пакета, и всё это, вместе взятое: - и моё грузное тело, и неустойчивая табуретка, и вполне изящная книжная полка, и пакет с кассетами... - рассыпалось-распалось на полу под возобновившийся реактивный рёв бедной кошечки где-то на кухонной фортке! А всего-то и причин было для такой катастрофы, - засунутый в небольшое угнетение мешочек с аудиокассетами (которые, как вы понимаете, расположились теперь по всему пространству комнаты в самых неожиданных и на редкость недоступных для меня местах!)
Получается, угнетаемые нами тапки – вполне себе реальные потенциальные бумеранги! Приятно ли им под нашей пятой, вопрос ещё весьма открытый, а если нет... это же мины замедленного действия! Неуловимые мстители! Красные дьяволята! За своё угнетение они обязательно найдут, как с нами расквитаться! Пора в домашних условиях, товарищи, переходить на босую ногу, так будет спокойнее для всех и каждого!
А супруге, когда она вернётся с дежурства, я расскажу как можно красочнее эту весёленькую историю, и в самом конце её, как бы невзначай, добавлю:
- Представляешь, - скажу я ей, - какая опасность подстерегает семью, в которой имеется… подкаблучник? Просто не дай Бог!
