XCVI. Богиня Случая. А че я сказал-то?
Что делать если на вас обиделся собеседник, а вы вроде как не при чем? Кто должен платить ментальную страховку — исправлять положение? Что мы можем сказать в этом случае, и вообще, что происходит? Предлагаю расшевелить тему, это поможет увеличить личную эффективность и, если повезет, разобраться в себе.
Постановка задачи: сцена из жизни
Каждый из нас бывал в ситуации, когда в разговоре кто-то обижался. Нередко в этой ситуации тот, на кого обиделись, занимает позицию «Я не знаю, чего он обиделся. Я ничего плохого не хотел сказать. Дурак какой-то!». Даже если не такими словами, смысл примерно этот. Обида — проблема обидевшейся стороны, хочет обижаться — пусть обижается. Даже больше: обидчик сам готов обидеться на то, что в его словах что-то усмотрели. Мол, как я устал от придирок, ты вечно...
Как вы понимаете, это не добавляет теплоты отношениям. Тот, кто ожидал извинений или каких-то действий, меньше всего хочет встречных наездов. Необходимость доказывать, что он имеет право обижаться, злит еще больше, что окончательно переводит общение в конфликтные рамки.
Даже если претензии вроде как снимаются: «да? а, ну, ладно-ладно», это не всегда улучшает ситуацию. Представьте только, что это говорится противным тоном. Когда не получивший извинений вынужден отступить, но на самом деле ничуть не успокоен, а наоборот, обижен дважды — за слова и за то, что собеседник отвертелся. Давайте разбираться, что тут происходит.
Вам шашечки или ехать?
В этой ситуации возможны две позиции: юридическая (эту позицию занимает обидчик), он задает вопрос «а что случилось?», подвергает под сомнение сам факт оскорбления, а значит, и свою обязанность извиняться.
Формально он прав. Если пойти в беспристрастный суд, то там могут признать, что ничего такого не было. Слова вами по себе чаще всего не обидны (если только вас не оскорбили напрямую). Обижает прочтение в том или ином контексте, который суду не доступен, и виден только самому обидевшемуся. Эта первая позиция хороша, если вы собираетесь идти в суд и там побеждать, потому что вам важна правота.
Вторая позиция человеческая или психологическая. Когда вам важна не правота, а другой человек. То есть вопрос стоит принципиально иначе. Не «Кто тут на самом деле виноват?», а «что мне с этим делать?». И ответ на него с очевидностью показывает, какого рода отношения связывают вас и вашего визави. Здесь в первую очередь речь идет об отношениях, пусть даже в ущерб юридической правоте. Есть старая шутка (или не шутка) про то, что ты можешь быть 100 раз прав, но что это значит, если твоя девушка плачет. С точки зрения отношений такая правота ничего не стоит.
Каждый решает для себя, что для него приоритетнее: показать свою правоту или сохранить доброжелательность в отношениях. Нередко бывает так, что человек выбирает «шашечки» (формальную правоту), в ущерб хорошим отношениям (не хочет «ехать»). Что ж, его выбор. Предлагаю посмотреть на эту ситуацию как психолог.
Секрет успешного общения
Если очень коротко, правило такое: за впечатление отвечает говорящий, а оценивает впечатление слушающий.
То есть, если человек сказал, что ему обидно, ему обидно. Оценку ситуации производит сторона-получатель. В конце концов, обидно именно ей, и ей виднее. Если вы ласково сказали девушке «цыпочка моя», а она обиделась, то ей лучше знать, приятно ей или нет. И почему. Может быть потому, что это было сказано сальным тоном, в присутствии ее строгих родителей. Какие-то вещи очевиднее изнутри танка, поэтому мы будем доверять танкисту.
Кто-то скажет, что это не справедливо. Да. Наверное. Зато эффективно и лишний раз показывает кто тут кому нужен. Если вы хотите, чтобы было видно, что вам плевать на собеседника, то занимайте именно позицию «А че я?». Но если вам нужны нормальные отношения, то придется делегировать функцию оценки слушающему. И верить ему.
Друзьям, коллегам и любовникам
Все вышесказанное относится не только к партнерам, мужьям, женам или любовникам. Это работает и в области дружеского, товарищеского или просто рабочего общения.
Любой человек может обидеться. Более того, каждый человек имеет право на чувства, которые нам могут показаться странным. Просто потому, что все мы разные, и у нас у всех разная история. Вам ботинки 49 размера может и норм, но человеку с 32 размером это будет крупновато. То же самое с чувствами. Слова тоже имеют свой «размер». Кому-то велики, кому-то малы. Поэтому если кто-то сказал, что ему больно, ему изнутри виднее. Более того, ему не только виднее, он имеет право на чувства.
Любому человеку приятно, когда к нему прислушиваются. Если вы прислушаетесь к нему, это позволит:
- прямо сейчас сгладить конфликт;
- в долгосрочной перспективе улучшить отношения.
Потому что люди хоть и не слоны, но помнят тех, кто к ним хорошо относится. И будут хорошо относиться к тем, кто ради их самочувствия готов удержаться от оправданий и переформулировать.
Так что же, надо прогибаться?!
Если вопрос стоит так, то уже поздно что-то делать. Увы. Если вы заботитесь о вашем собеседнике и он вам дорог, то такая формулировка («прогибаться») даже не придет в голову. Вы будете обеспокоены тем, что человеку рядом с вами плохо. И будете чувствовать себя плохо до тех пор, пока ему не станет легче.
Если вас связывают доверительные и уважительные отношения, то все, что я написал выше, для вас если не очевидно, то естественно. Вы беспокоитесь о другом человеке, и это не делает вас слабым или виноватым. Это делает вас приятным существом, с которым хочется быть рядом. Вот он — секрет обаяния.
Как только в дело вступает обиженное самолюбие, становится очевидным, что в разговоре участвует только один (себялюбец). Другого там нет. Вторая половина рассматривается только как средство для удовлетворения собственных нужд. Поэтому-то ее ценности и не признается.
Только честно!
Самое последнее, может быть, самое важное замечание. Надо чтобы это было по-настоящему. То есть можно формально занять доброжелательную позицию, но при этом сказать «Я могу переформулировать, если хочешь» таким тоном, что с той стороны услышат примерно следующее: «Я вынужден терпеть такого нервного дебила как ты, поэтому давай, говори чего не так!».
Если так получилось, не удивляйтесь, что вам не поверили, а обиделись еще больше. Мы опять возвращаемся к нашим мотивам и подлинному отношению к человеку. Если оно настолько плохое, это повод задуматься и что-то с этим сделать. Или прервать отношения или пойти к психологу и разобраться в происходящем. Но это, конечно, для самых стойких — тех, кому по-настоящему это надо.
Возможен и «легкий» вариант проблемы, не связанный с мотивами. Возможно, мы просто никогда не задумывались над такими вопросами. Именно в этом случае мой пост может быть особенно полезным. Потому что укажет на слепую зону, на то, о чем вы никогда не думали. Самое время задуматься. ;)
Автор: @nikonov
Контакты
Чат Легиона Хаоса в телеграм: Scintillam
Почтовый ящик для желающих стать авторами: vpchaoslegion@gmail.com
Личка в телеграм: varwar и mamasetta
Тег: chaos-legion