CCC. Богиня случая. Три стороны луны: когда дела расходятся с…
Мы начали говорить о том, что люди не различают три стороны психики, которые надо бы разделять. Первая сторона — чувства и эмоции, вторая — рациональные соображения, и поведение (то, что мы делаем) — это третья. В тот раз мы осветили проблемы, которые бывают, если путают разум и чувства, теперь настало время другой ошибки.
Ее можно назвать казус толерантности. Тут путаница идет по другим фронтам. Налицо проблема с неумением разделять действия и все остальное. То есть убеждения (рациональные аспекты) и чувства.
Если спросить, что такое толерантность, то обязательно скажут, что это терпимое отношение к другому человеку, к инаковости. Но стоит уточнить, что же значит «терпимость», как всплывают странные формулировки типа «не, я понимаю, каждый может быть уродом, но не у меня на глазах». То есть, ради бога, пусть любят кого хотят, верят во что хотят, но чтобы я этого не видел. И даже не понимают, что «только чтобы я не видел» и есть нетерпимость.
Такое странное и нелогичное поведение, как мне кажется, идет в первую очередь от того, что люди не понимают, что можно быть толерантным и не разделять взглядов другой стороны. Не поддерживать взгляды и не пытаться исправить человека одновременно. Это возможно. Примеры с ориентацией или разными сексуальными практиками тут особенно наглядны, поэтому давайте на них: секс — ваше личное дело, и моя к вам толерантность означает, что я не буду вас менять, упрекать, но сам свою половую практику разнообразить не собираюсь. Это и есть разделение рационального (точек зрения) и поведения (вашего личного).
На самом деле тут может быть даже более запущено: я не буду устраивать сеансы группового секса (поведенческая сторона), и более того, мне это не нравится, я к такой практике отношусь отрицательно — мне буквально противно (эмоциональная сторона), но вы имеете право строить свою жизнь так, как считаете нужным (рациональная сторона). То есть на вопрос «ты что же, один из них что ли?» можно спокойно ответить: нет, я не собираюсь так поступать, более того, мне это неприятно, но это не моя война.
Возвращаясь к случаю с ребенком: если вы выслушали ребенка, дали ему выразить его чувства, отрицательные и неприятные (он плачет и жалуется), это не значит, что вы будете так же себя вести или одобряете его поведение. Это означает, что вы просто выслушали своего ребенка. И дали ему понять, что понимаете, как ему плохо и трудно. И точка. Это вас ни к чему не обязывает.
Другой вопрос, связанный с поведением, можно озвучить так: «А что мне с этим делать?» И тут надо разделять «что делать ребенку?» и «что делать мне сейчас?» Это разные вещи. Хороший родитель должен отразить чувства ребенка, не бросать его наедине с его горем и проблемами. Заметьте, не решать проблемы ребенка, а для начала просто показать, что вы рядом. Потом уже можно задать вопросы, разобраться, и, когда ребенок успокоился, поговорить с ним о том, почему и как надо было бы.
Тут тоже море опасностей, есть такие родители, которые трехлетке начинают читать лекции по этике с упоминанием Иммануила Канта. Понятно, что это полный алес, и делать так не надо. Но вообще, воспитательная работа совершенно нормальна. Просто ее надо делать после того, как ребенок успокоился и получил эмоциональную поддержку.
В этом смысле очень показательной является ситуация, о которой рассказывала моя коллега. Ее ребенок нарушил какую-то договоренность, и его отправили в угол. И вот картина маслом: ребенок захлебываясь слезами идет в угол и спрашивает: «Мама, ты меня любишь?» На что мама отвечает: «Конечно люблю, но ты нарушил наш договор, поэтому идешь в угол. Но я тебя, конечно же, люблю». Она любит его даже в углу, и он это знает. Даже наказанного, даже в углу она его любит. Ошибки, которые он сделал не влияют на чувства мамы, и это единственно правильная позиция.
Тут у многих ревнивых воспитателей возникает вопрос: как же можно любить, он же накосячил — будет вести себя хорошо, буду любить. Но это возвращает нас к разделению чувств и разума, о чем мы писали в предыдущий раз. Вы любите ребенка потому, что он ваш, потому что вы его любите. А как он себя ведет, дело десятое, он может вас расстраивать, вы можете наказывать его за нарушение договоренностей, но помните, что ребенка вы любите, и не нравится вам не ребенок, а поведение.
Таким образом, надо разделять три стороны — факты (знания о чем-то), эмоции по отношению к ситуации и свое поведение. Те, кто это умеют делать — стоят на пути к высокой психологической культуре.
Автор: @nikonov
Если вы желаете попробовать свои силы в качестве нашего автора, то стучитесь по любому из представленных контактов.
Также любой может свободно использовать тег chaos-legion. Посты по этому тегу просматриваются и имеют все шансы быть апнутыми нашим паровозиком суммарной мощностью около 2 000 000 СГ.
Контакты
Чат Легиона Хаоса в телеграм: Scintillam
Личка в телеграм: varwar, lumia, dajana
Тег: chaos-legion