Алкодетектив. Волшебное исчезновение перил, или ёж в тумбочке
Усач-ногач, граждане и гражданки!
Ужо и не припомню, с кем приключилась эта весёлая, грустная и поучительная история... Наверно, таки не со мной, потому что я как бы не бухаю особо, и не шляюсь в гости по вечерам. Но это не суть. Рассказ всё равно буду вести от первого лица, дабы максимально ярко передать атмосферу.
Оne moment: повествование подано в пикантном соусе из отборного русского мата, так что особо правильным личностям читать не рекомендуется ;-)
Пятница. Вечер. Позади сложный экзамен. Впереди - точнее, в понедельник - опять какой-то пиздец.
По этому случаю я с одним своим братаном созвонился, и решили мы совместно устроить пъятницу. Ебать, короче. Собрались у него дома. Сделали всё, как положено: разложили на столе закусь, достали поллитру водярочки, да выпили по чарочке. Ну, как это обычно в народе происходит.
А потом нам что-то того, скучно вдруг стало. Решили мы пойти погулять, да с собой ещё одного типа пригласили. Как известно, один пьяный - тоска смертная, два пьяницы - уже что-то, а троицу и вовсе бог любит.
Не срослось, однако. Хотел этот тип было к нам присоединиться, а только не получилось - баба его не захотела из дома выпускать... Вот в этом, блин, вся суть женщины! Сначала клеится-клеится, ласкается-ласкается, а потом - скалкой по башке нна! Сиди дома, козёл, не вылазь никуда! Впрочем, это так, лирическое отступление.
Короч, раз пизда не идёт на хуй - хуй сам идёт в пизду. У нас-то баб не было, поэтому мы, радостные и свободные от этого бремени, сами решили к нему домой завалиться. Ни он сам, ни его тёлка ничего против не имели - она, оказывается, хотя и была чуток стервой, но тож всякую позитивную движуху любила. Только попросила взамен за вечеруху крыльцо чуть поправить - там перила покосились с одной стороны.
По дороге закупились ещё бухлишком. Припёрлись к нему, короч, а у него уже стол накрыт и тоже, оказывается, водяра есть из личных запасов. Живём-с! Сели, выпили по рюмочке. Стало весело. Выпили ещё. Стало ещё веселее... А дальше я почему-то не помню нихуя...
Ух блин, что-то голова болит... И в горле сушняк... А вставать так не охота... Блять... Э, чё за хуйня?! Какого хера одеяло колется?! Что? Сука... Стоп... А с хуя ли оно двигается? Ай!!!
Ебать!!! Это ёж!!! Это сука блять ебаный живой ёж!!! Какого хуя он делает у меня в постели?!!
Я сталкиваю наглого ежа с кровати ногой. Колется, хер игольчатый! Но сползает с простыни и шлёпается на пол. Я, шатаясь, встаю. Слава теории вероятности, промахиваюсь ногами мимо этой колючей хуйни, которая злобно пыхтит где-то совсем рядом внизу. Ещё темно и почти ничего не видать, аки ебать в жопе у негра. Кто-то храпит с другой стороны комнаты.
Хочется пить и сделать кое-что по малой нужде. Около минуты я пытаюсь определить, где же, сука блять, я нахожусь. Потом, шатаясь, пытаюсь найти путь к двери и внезапно бьюсь коленкой об какую-то ебаную хуйню, стоящую прямо посреди комнаты. Что-то с грохотом валится на пол.
Блять... Я продолжаю шариться в темноте, но теперь уже в поисках выключателя. С большим трудом нахожу его в каких-то ебенях за шкафом и врубаю свет.
Картина маслом. Хозяин дома смачно храпит на диване. Ёж продолжает пыхтеть где-то под кроватью. На полу валяется тарелка, недоеденный шашлык разлетелся по комнате. Посреди комнаты стоит грязная обшарпанная тумбочка - та самая сраная хуйня, об которую я долбанулся коленкой. Моего братана и бабы этого чувака в комнате не обнаруживается.
Я трясущейся рукой беру с тумбочки стакан и иду в ванную. Нахожу её чисто интуитивно. Из-за двери доносятся странные звуки. Что бы это могло быть? А, похуй. Я смело открываю дверь...
Ебббаааааать...
Расстёгиваю ширинку и писаю неровной струёй в унитаз, стараясь не обращать внимания на двух голубков, громко храпящих в пустом джакузи. Потом набираю воду в стакан и выпиваю. Остатки выливаю на сладкую парочку, пытаясь их разбудить. Не помогает. Тогда я разворачиваю капающий кран так, чтобы капли падали моему братану точно на лоб. Говорят, китайцы так пленников пытали. Может, это поможет ему проснуться.
Потом возвращаюсь назад в комнату. Ёж, сука наглая, залез в тумбочку с куском шашлыка и хавает его там. Чувак, у которого дома происходит вся эта хуйня, проснулся, сидит на диване и трёт гляделки с таким видом, как будто ему перцовкой фуганули... Ебать, вот прикол будет, если он тоже в ванную пойдёт! Протерев глаза, он мутным взором осматривает комнату...
- Б... бртан, ты кто нахуй? Эт ты эту хуйню првалок?
- Чё? Мы вчера ж бухали, ебать, ты чё забыл?
- А чужая тумбочка блять схуя тут?
- Да пизда её знает, я не помню...
Никаких мыслей в голову больше не идёт, и мы продолжаем сидеть, разглядывая предмет спора, в котором продолжает копошиться ёж. В это время из ванной раздаётся какой-то шум, потом - звук гулкого падения и ядрёный мат хриплым голосом. Затем женский визг и какие-то разговоры. Спустя минуту в комнату заваливается тёлка хозяина, порядком протрезвевшая.
- Этот чувак охуэл! Я проснулась от того, что он, блять, орал, как ебаный паровоз! Типа ему дятел лоб расхерачил! Набухался до хуйни, блять, напугал меня до смерти... Я ебала...
С этими словами она садится рядом и приваливается к своему возлюбленному. Знал бы он, в каком виде я её застал, уххаха! Может, сказать? Нет, а почему нельзя? Хотя - ну нахер.
- Кто знает, хули тут ёж делает? - спрашиваю я вместо этого.
- Да ты чё, не помнишь? Ты ж сам его припёр, - отвечает хрипло девушка и продолжает ласкаться к своему благоверному.
- Всмысле?
- В прямом, ебать. Когда мы шашлыки жарили, ты его нашёл и тебе стало его жалко, потому что у него собутыльника нет. Ты его, блять, водярой напоить пытался, а потом сам убухался и лёг с ним спать в обнимку.
Ёб твою ж мать...
- А я не ебу, откуда тут эта тумбочка взялась, - говорит тип, который хозяин дома. - Не было же у нас этой хуйни.
- Да хуй знает, наверное, нашли...
Между тем вваливается мой братан с круглыми глазами и с порога херачит:
- Пиздец! Перила спиздили!
- Ебать, всмысле?!
- Блять, выхожу сейчас на крыльцо покурить, опираюсь на перила и уёбываюсь в крапиву нахуй, потому что их там нет, сука!!!
Мы вместе вываливаемся из дома смотреть на отсутствие перил. Начинаем искать рядом, может, сами свалились? Нет, блять, нету нигде. По ходу, реально какой-то еблан спиздил. С хера ли кому-то перила понадобились, интересно... Ну и нахуй, зато теперь чинить ничего не нужно...
Встало солнце. Мы сидим во дворе, бухаем. Нет, не водку, а винишко - водяра кончилась, а магаз с 9 работает. Очень странная была эта ночь. Перилл больше нет, зато есть эта ебучая тумбочка. Ежа отпустили, и он резво попиздовал куда-то в кусты.
Рядом дымится мангал, на котором мы жарили шашлыки. Честно, не помню, как мы их делали и как это употребляли. Но судя по тому, что что-то весьма громко бурлит в животе, хавка удалась.
Некоторые угольки всё ещё тлеют. Рядом на земле валяются какие-то палочки, оплавленная упаковка из-под вяленой рыбы, драная газета и металлическая фигурка совы. К слову, точно такая же штуковина стояла на спизженных перилах. Я смотрю на эту металлическую хрень и всё думаю, какому уёбку понадобились перила и зачем...
- Саня, доброе утро! - раздаётся вдруг голос со стороны калитки.
- Здарова! - отвечает хозяин дома, вальяжно развалившись на стуле.
- Ты ж ночью не спал, так?
- Ну да, не спал.
- Может, слышал что-нить подозрительное ночью? У меня кто-то тумбочку из сеней спиздил.
- Пиздец нахуй. А у нас кто-то перила с крыльца спёр... Да ты заходи, не стесняйся, бухнём вместе! Чё вчера к нам не заявлялся?
- Да сука, меня на работе задержали до ночи! Пришёл домой заёбаный, как конь, выпил рюмочку с женой и сразу отрубился...
Произнося эту речь, чувак заходит во двор. Осматривает крыльцо, лишённое перилл, цокает языком. Потом подсаживается к нам на свободный стул и добывает откуда-то бутылку коньяка.
- Ну, поехали, ёпта!
Сюжет основан на нереальных событиях.
С уважением, @ivprstъ.