Смещение

 

Начну с краткого описания («абстрактного») частного случая, неважно с кем случившегося.

Итак, вы типа «в отношениях». Ну или реально в них.

Пока длятся эти самые отношения, ваша половинка уверяет вас, что всё просто замечательно. Во всём. Вот вообще во ВСЕМ! Просто ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО!!!

Потом вы расстаётесь.

Но ещё чуть-чуть потом, например, через пару-тройку месяцев, встречаетесь и на кой-то ляд решаете попробовать «всё» заново.

И тут, визави «вдруг» говорит, что всё то, что, по её (его) собственным словам, некогда было замечательным, оказывается, таковым не очень-то и являлось.

Но проходит ещё немного времени, и... не менее «вдруг» оказывается, что всё то, что было замечательным, а потом превратилось в «не очень-то...», снова стало просто ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НЫМ! То есть через сравнительно небольшой промежуток времени те, пусть даже и немногочисленные детали, которые, было, превратились в тыкву, мышей и кого-то там ещё, предстали для вашей партнерши (партнера) в своей первозданной красоте. Хотя сами вы всё это время оставались таким же (такой же), каким (какой) были до первого расставания, делали практически всё то же и так же. Но у визави снова никаких нареканий! – НИ-КА-КИХ! – сплошные восторги!! – ВОС-ТОР-ГИ!!!

Вообще-то это старая тема. В свое время было проведено достаточно забавное исследование. Оказалось, что пары, которые более-менее благополучно живут вместе, с годами дают все более и более высокую оценку своим отношениям и партнерам. Хотя объективно ни первые, ни вторые практически не изменяются. Более веселые и менее веселые события-моменты чередуются в обычном житейском порядке, но по большому счету толком ничего в отношениях не улучшается и не ухудшается или, если и изменяется, то в незначительной мере.

Нет, конечно, объективные причины для переоценки партнера и/или отношений с ним могут присутствовать. Люди как минимум притираются  друг к другу, свыкаются (здесь именно или прежде всего об объективной составляющей речь), а в каком-то проценте случаев открывают друг в друге нечто новое, объективно заслуживающее уважения и любви. «В конце концов», может найтись место просто благодарности за отношения, терпение, может быть, уважение и даже любовь...

Но, во-первых, одновременно появляются возможности открывать в партнере и отнюдь не заслуживающее уважения и любви.

А, во-вторых, субъективный фактор, как выяснилось в упомянутом исследовании, может перевешивать, причем весьма. Речь именно о смещении оценки отношений и партнера в положительную сторону без достаточных к тому объективных причин. Люди, пока живут вместе, «просто» фильтруют информацию, в частности, в пользу партнера – прощают тому «слабости» и преувеличивают его достоинства.

Что, впрочем, неудивительно. Ведь подобная фильтрация в том числе работает в пользу более позитивной оценки тех же отношений, партнера, да и самого оценивающего, представляя перечисленных в более светлых тонах. А значит, по идее, работает на пользу отношениям и/... партнерам per se. Субъективно смещенная в сторону позитива оценка отношений наделяет таковые в восприятии человека большей ценностью, воспроизводит более позитивное отношение к ним и партнеру, а также как минимум опосредованно к себе самому, в конечном итоге объективно работает на сохранение-укрепление этих отношений, объективно придает им большую прочность. И так далее. Win-win-win... situation!

Одним словом, люди, порой осознанно, а порой и сами того не осознавая, стараются подкрасить в розовый цвет стекла очков, через которые смотрят на партнера и свои отношения с ним – сделать их еще более розовыми или хотя бы компенсировать местами (а то и тотально) проступающую серость.

Это похоже на феномен смещения в сторону своей Я-концепции – субъективное завышение человеком оценки своих объективных качеств. По аналогии рассматриваемый феномен можно было бы назвать смещением в сторону МЫ-концепции актуальных отношений.

И опять-таки на Я-концепцию оценивающего подобное смещение МЫ-концепции тоже работает: «У меня хорошие, правильные отношения – мои отношения хорошие, правильные, может быть, даже гармоничные – я хороший, правильный, моя жизнь гармонична...» Профит!

 

Но у всего (наверное) в этом мире есть оборотная сторона:) Стоит только нагрянуть расставанию, как в весьма немалом числе, если не в абсолютном большинстве случаев многое или даже почти всё обращается в «тыкву». Порой одномоментно. Все забытые обиды, всё, казалось бы, нейтральное, а то и вовсе хорошее перестает быть таковым. И, более того – превращается в «не очень хорошее», плохое, а порой даже отвратительное. Если и не все, то немалое число прежних претензий-скелетов выпадают, вылезают, чуть ли не выпрыгивают из потаенных уголков шкафа души.

Это тоже, конечно, может получить своё вполне удобоваримое и даже обоснованное объяснение – тут и переживание потери, и старые реальные, но задавленные-подавленные или, как сказали бы (некоторые) психологи, вытесненные прежде ради отношений претензии... и так далее.

С одной стороны, расставание – это маленькая смерть (дай Бог, чтоб не большая), достаточно развернутое умирание. Отношений и человека в этих отношениях – потеря целого пласта жизни-судьбы, прожитой и планируемой к проживанию с данным партнером, потеря связанных с оным планов на будущее, планов, которые были связаны с уходящими человеком и отношениями с ним, маленькая смерть уже худо-бедно уложившихся в душе ожиданий на будущее.

Это именно потеря, а, значит, переживание потери, боли. Соответственно, хотя бы на одном из этапов – это и гнев по отношению к тому, кто стал виновником потери (стадии переживания потери-смерти никто не отменял). Пусть на деле он является «виновником» и/или даже сплошным благодетелем в жизни переживающего указанную потерю. Например, такой гнев мы испытываем по отношению к внезапно ушедшему из жизни близкому человеку, даже если он ушел совершенно случайно, не по своей воле, объективно никак не виноват в своем уходе и после такового никаких конкретных проблем нам не оставил; или даже вовсе наоборот – подарил сплошь добрые поступки и дела (в последнем случае, казалось бы, парадоксальным образом переживание гнева в какой-то момент может оказаться только острее; но это, скорее, именно «парадоксальным образом», а на деле опять-таки вполне логично и объяснимо: в указанном случае теряется более ценное, близкое, родное; потому переживание потери острее; соответственно, гнев-бунт против потери сильнее). Это именно умирание, потеря части жизни (прошлой, настоящей, будущей), и за эту потерю саму по себе в какой-то момент мы на ушедшего человека и гневаемся. Опять-таки все же знают стадии умирания, а стадию гнева никто не отменял. Потому уходящий/ушедший в какой-то момент, пусть даже ненадолго, обязательно с высокой вероятностью окажется виновным.

 

Если же имеются объективные, прежде задавленные-подавленные обиды и претензии (а, как правило, они всё-таки имеются (объективно и/или субъективно) – жизнь редко идеальна), то после расставания, после прекращения отношений давить эти обиды-претензии может оказаться («)естественным(») (it depends on) образом избыточно. А то и вовсе – осознанно и/или неосознанно желательным может стать обратное – стремление-тенденция-порыв отреагировать накопившееся задавленное-подавленное или, как опять-таки говорят (некоторые) психологи, вытесненное. Тут уже «чертик», до поры до времени стороживший глубоко в душе прежние объективно и/или субъективно обусловленные обиды, может заставить «вспомнить всё» и предъявить оное другой, покидающей отношения стороне. Зачем? – список возможных ответов на этот вопрос может оказаться весьма обширным; но сейчас в общем-то не об этом:)

Кстати, подобное «пропадание» в негатив похоже на («)обычную(») «индивидуальную» депрессию (в которую, кстати, может перерасти «индивидуальная» реакция на потерю, первоначально – так называемая реакция горя). Известно, что в состоянии субъективного благополучия (то есть, условно говоря, в норме – состоянии устойчивого душевного равновесия-комфорта) человек вольно-невольно осуществляет то самое смещение в сторону своей Я-концепции (в частности, к позитивному полюсу таковой), то есть субъективно завышает оценку своих объективных качеств. Это нормальный механизм поддержания положительного образа самого себя; данный механизм «просто» помогает позитивно относиться к себе и к жизни; ну или попросту помогает жить. А вот в состоянии депрессии в оценках себя самого (и не только) человек смещается в обратном направлении (в частности, к негативному полюсу своей Я-концепции) и, тем самым, чаще всего возвращается именно к трезвой, соответствующей его объективным характеристикам оценке. Забавно, но, согласно некоторым исследованиям, именно в депрессии (неглубокой – уж наверное) мы (нередко) имеем о себе именно адекватное представление, «исповедуем» адекватную самооценку (необязательно, как обычно принято считать, заниженную; нередко или даже как правило (?) она может быть занижена относительно позитивного смещения в норме, а не относительно объективных характеристик). Другой вопрос, что такая, смещенная в сторону негатива оценка среди прочего может реализовывать и поддерживать негативное же, болезненное, ну или как минимум неприятное эмоциональное состояние. Так вот – объективно и/или субъективно обусловленное снижение оценки партнера при расставании можно, условно говоря, обозначить-представить как этакую депрессию отношений, которая, по аналогии с личностной «индивидуальной» депрессией, сопровождается снижением оценки актуальных отношений и партнёра, смещением в негатив «от» хорошей МЫ-концепции, в частности, от позитивного полюса таковой к её негативному полюсу. Или к не-МЫ-концепции а-ля «(очень) нехороший партнер». Возможно, с одновременным приближением к трезвой оценке отношений и партнера (а опосредованно и себя:)). Но есть всё-таки место некоторому подозрению, что в отношении последнего этот феномен реализуется с некоторым, порой весьма неслабым перехлёстом, ибо другой человек всё-таки – не мы сами, свои любимые:)

 

Короче, даже если в отношениях, в более-менее хорошие-нормальные времена оных, вы были ангелом (что вряд ли) и/или вас называли ангелом (что более чем возможно), то в период расставания вы превратитесь в демона (что вряд ли) и/или вас назовут демоном (почти с гарантией). На время – уж наверняка. И это с высокой вероятностью (если, конечно, вы явным образом не относитесь к весьма непорядочным товарищам из хвостов распределения) не имеет к действительности никакого отношения (ага, мы вообще не знаем, какова она, эта действительность, – сие есть тайна великая и вечная неопределенность). Так что дышите ровнее – всё высказываемое (при указанном условии) практически не связано с вашими личностными и прочими качествами. Это может куда более быть связано с ситуацией, которая обрамляет восприятие этих качеств.

--

P. S. Для излишне серьёзных - в каждой шутке есть доля шутки:)