[Жизнь в Испании] Что любит Оззи или купание вислоухого шотландца
Статья @natalyk0216 для сообщества «Русское Зарубежье» @vp-zarubezhje.
У нас есть кот. Оззи. Не маргинальный. С паспортом ЕС и родословной. Вислоухий шотландец. 2,5 года. Есть хозяин кота, мой муж. Есть рабочий стол мужа, за которым он работает и иногда пишет статьи в «Голос».
Если бы можно было спросить у Оззи, что он любит больше всего на свете, Оззи, не задумываясь, ответил бы - лежать на столе у мужа перед компьютером и, чтоб его без остановки гладили. Оззи это нравится, он от этого балдеет и даже делает вид, что крепко спит, чтобы не дай Бог не погнали со стола. Только уши выдают, что кот на стрёме.
Если спросить у мужа, что он не любит больше всего, то будет ответ - кота на столе. Муж от него чихает, отплёвывается золотистой породистой шерстью, то и дело вытаскивает из-под хвоста компьютерную мышь, гладит это ненасытное до ласк животное и пытается увести из под мокрого носа бутерброд с маслом-сыром-ветчиной.
Муж часто взывает о помощи: «Заберите его!»
Поэтому, вы понимаете, вопрос «Как спасти мужа от этой бандитской морды?» зрел давно. Было перепробовано многое:
-громкие злобные окрики «Ая-яй! Кто это тут разлёгся?!» (действует, но ненадолго: Оззи обижается, ложится отвернувшись, на диван, но затем возвращается).
-«отпугиватель» в виде дочкиной мягкой игрушки. (Оззи оскорбился, но далеко не ушёл)
-разбросанные апельсиновые кожурки в больших количествах (Оззи их посшибал на пол и снова взгромоздился на стол, как ни в чём не бывало - муж потом ползал под столом, собирал апельсиновые ошмётки и матерился).
Закрытая дверь в кабинет. Казалось бы беспроигрышный вариант. Может быть. Только не для Оззи. Перед закрытой дверью эта тварь садится и кричит дурным голосом. Муж молчит и терпит до последнего. Последнее наступает быстро, когда эта скотина начинает портить имущество - скрестись в дорогую испанскую дверь. Муж кричит, (я это слышу этажом выше при закрытой двери), что кот - вредитель, и дом ещё не продан, чтоб так позорно себя вести.
Потом кот начинает биться головой об дверь. Я мчусь к кабинету, пока не начал биться лбом об стол муж, хватаю кота и как могу его развлекаю. В ход идут сметана и несвежая серая игрушка-мышь на верёвочке. Кот сжирает сметану.
Лениво один раз ударяет по дрыгающейся перед мордой мыши и снова рысью бежит к мужу, в кабинет.
Передышка наступает только тогда, когда Оззи, устав от борьбы за место под солнцем на столе идёт спать или гулять, или носится по первому этажу, как антилопа Гну, сшибая всё на своем пути, что означает: «Ой, как хочется в туалет, но сначала я побегаю!». Потом всё повторяется по-новой: стол-диван-дверь-сметана...
Сегодня мы решили изолировать кота от мужа следующим хитроумным способом. Надумали его искупать.
Во-первых - жарко в шубке в 30-градусную жару ходить. Во-вторых - шубка какая-то пыльная, грязная стала. Кот за свои два с небольшим года жизни один раз только душ принимал, прошлым летом. Еще один раз он упал в бассейн, когда муж за ним гонялся по участку, пытаясь ночью загнать домой спать (любит Оззи поохотиться за выползающими погреться на плитку ящерицами, аж про сон забывает). Но это за мытьё не считается. Во-третьих, шерсть лишняя должна смыться при помывке, муж меньше чихать будет. Ну, и в-четвёртых, коту будет чем заняться ближайшие два часа. А муж в это время спокойно что-нибудь напишет. Для Голоса :-))) За пустым-то столом! Э-эх!
Полезла в интернет, изучила все прогрессивные методы, как купать кошек. Ни один не гарантировал стопроцентного нетравматичного благополучного исхода... Дело мокрое и хлопотное. Но всё равно, я люблю простые и легкореализуемые советы бывалых. Решила к ним прислушаться. С первым условием водных процедур, диктуемых по интернету, справились на раз. «Мыть кота следует только после того, как он сходит в туалет!»
Наивные люди! У нашего туалет в шесть утра начинается. Едва светает, он орёт. Типа, от голода умирает. Спрыгивает с нашей кровати всеми двадцатью лапами (мне так спросонья кажется!) и идёт жрать. Жрёт громко, тщательно, разыгрызая каждую гранулу сухого корма и причмокивая. Потом, наевшись от пуза, носится по этажу. После этого тащится в туалет. Ещё минут двадцать там роется, роется, соблюдает всю церемонию с закапыванием и раскапыванием «от и до». Потом опять носится – уже, видимо, от радости, что всё получилось, как надо. Потом, когда уже у меня сна ни в одном глазу, приходит снова на постель ко мне под бочок досыпать. Рано же ещё - спи, мамка, себе!
Итак, туалет был. В шесть утра. Переходим к следующим пунктам. Подготовка ванны.
Тут кот почувствовал неладное. Весь напрягся и ни в какую не хотел снимать ошейник, изворачивался, мотал головой, словно с золотым цепаком расставался.
В ванной комнате решил по-тихому смыться. Пытался спрятаться в шкафу-купе и молил, чтобы его запустили хотя бы в сауну, которая примыкает к ванной и иногда ему там позволяется поспать. После неудачных попыток добиться своего, ломанулся на выход. Ха-а, а дверь-то закрыта!
Идём дальше. По инструкции. Условие второе – «Опускайте кота в тёплую воду. Несколько минут подождите. Надо дать ему привыкнуть и смириться с неизбежным». Несколько минут подождать не получилось. В четыре руки засунули кота в тазик. Оззи начал голосить сразу же, едва лапы коснулись воды с пеной. Потом, вроде, успокоился. Но, не совсем.
Вот вам видео, доказывающее весь трагизм ситуации.
В ванной стоял рёв, бешеные глаза взывали о помощи - только не топите!
Хотелось шантажировать в этот момент столом: будешь ещё на стол приходить? Но животное было такого несчастного вида, что я потеряла нить разговора с ним, лишь успокаивала, что всё когда-нибудь кончается. И хорошее и плохое. На этот случай в интернете был совет «Не обращайте внимания, если кот орёт! Включите музыку в ванной и представьте, что кот танцует!» Затейники в этом интернете, я вам скажу. Решили на этот раз обойтись без музыки.
Муж мокал кота в тазик, а я танцевала вокруг них танец с бубнами. Настраивала струю воды, чтобы смыть шампунь, гладила растопыренных когтистые лапы и была оператором, вела видео и фотосъёмку происходящего.
Вроде, закончили! В глазах кота появилась надежда на освобождение и что топить сегодня больше не будут. Сеанс спа завершён.
С котом случилось преображение. Из упитанного лоснящегося котяры он, благодаря нам, превратился в заморышную мокрую крысу с просительным выражением лица: «Отпустите, Христа ради!» Когда кота промокнули по последнему пункту инструкции махровым полотенцем, мы выпустили его на утреннее солнце.
Мы решили проверить, что я там наснимала. «Ты не туда нажала! - строго сказал мне муж. - Тащи его обратно. Будем мыть снова!»
Я схватилась за сердце: понимаю, когда люди за искусство страдают, но тут-то животному снова мучиться придётся. Потом всё-таки выяснилось, что рукожопый оператор (я!) всё снял правильно. Просто умудрилась сразу удалить видео. Благо айфон хранит удалённые фото и видеофайлы в течение месяца. По второму кругу кота купать не пришлось.
Муж радовался. Стол свободен. Был свободен. Ровно десять минут. Пока коту не надоело вылизываться и он со всей дури мокрой тушей не плюхнулся опять перед компьютером на стол.
Ну, что ж (вздохнув!) надо искать новые пути выхода из ситуации. Мытьё не прокатило. Вернее помогло, но ненадолго. Может перейти к более инквизиторским мерам. Ну, кнопки канцелярские разбросать по столу или коврик Кузнецова постелить? Или может, вы что подскажете?! Вот, только не надо смеяться. Если для вас это юмор, тогда что такое трагедия?
Фотографии из личного архива автора
Из Испании, ваша @natalyk0216
