Воздушный змей
Вот и наступил у нашей компании в Индии чёрный день – кончились деньги, осталась заначка только на обратную дорогу. Говорят, Абрамович столько уже приберёг на чёрный день, что ждёт его с нетерпением, а мы вынуждены собирать манатки и лететь домой.
В аэропорту Дели стоим в очереди к досмотру на рейс на Москву. Вася держит под мышкой здоровенный ятаган в золочёных ножнах – подарок одного брамина – и боится, что его не пустят. Мы говорим:
– Не боись, это же Индия! Если ты его будешь прятать – обязательно найдут и отнимут, а если ты им будешь им в глаза охране тыкать, то и никакого внимания не обратят.
Перед нами – пожилая русская пара, похоже – посольские. Охранник-индиец долго роется у тётки в косметичке, потом радостно достаёт малюсенькие маникюрные ножницы и торжественно их конфискует.
– Во имя вашей же безопасности! – патетически произносит он.
Тёткин муж скептически замечает:
– Вы считаете, что моя жена способна этими ножницами кого-то убить?
– Моя бы – запросто! – не моргнув глазом, отвечает охранник.
Очередь доходит до нас, и мы идём через рамку с нашим ятаганом. Рамка звенит, охранник показывает пальцем на наш позолоченный меч.
– Индия, сувенир, дьюти-фри, – говорим мы небрежно и показываем какой-то чек из местного магазина. Страж грозно нахмурил брови и сурово что-то приказал, показывая пальцем на наш набитый чемодан.
– Он требует, чтобы мы немедленно переложили этот сувенир в багаж, – перевёл Васёк.
Ну, мы переложили, делов-то. Ятаган благополучно полетел с нами в Москву.
Сели в самолёт, взлетели и всё успокоилось. Турбины гудят, солнце в окнах, все спят. Неожиданно начался какой-то шорох, пошла движуха по салону, образовалось какое-то беспокойство, как будто в зубе кольнуло: ещё не больно, но ты уже боишься.
Выходит в проход салона бледная стюардесса, за её спиной маячит какой-то взволнованный худой мужик в очках и с брезентовым мешком в руке.
– Уважаемые пассажиры, просим вас сохранять спокойствие и оставаться на своих местах, – потом она закатила глаза и повалилась в обмороке. Мужик её поддержал и усадил на свободное кресло, потом взял у неё микрофон и сказал, заметно волнуясь:
– Граждане, тут такое дело, только не пугайтесь, у нас всё под контролем… В общем, из хвостового багажного отделения, что около туалета, сбежали из мешка кобра и гюрза…. Я их вёз в серпентарий Академии Наук, да вот – недоглядел… Я вас прошу, вы посидите тихо на своих местах, только ножки подожмите, а я пройду с фонариком и поищу…
В самолёте стояла мёртвая тишина.
– А если найдёте? – спросил какой-то женский голос.
– А тогда я её в мешок, – с бодрой улыбочкой сказал наш змеелов. – Спрятаться им негде, змейки эти – довольно большие, каждая метра по полтора… Так что найдём! А если что, у меня и противоядие есть, так что беспокоиться вообще не о чём…
– Только ещё одна просьба будет, товарищи, – бодро добавил он, – если вас случайно какая-нибудь змейка немножко укусит, то вы, пожалуйста, обратите внимание – кто это был, гюрза или кобра? Дело в том, что у одной яд вызывает паралич дыхания и остановку сердца, а у другой – полную свёртываемость крови, поэтому надо знать – какое противоядие колоть…
В салоне послышался женский плач и истеричные всхлипывания. Мы с ребятами сидели молча и внимательно смотрели под кресла – не появится ли ползучий враг. Я вспомнил, как в серпентарии доили гюрзу: чуть не пол гранёного стакана эта сука накапала, а одной капли вполне достаточно каждому. На какое-то время салон замер. Мужик прошёл в хвост к туалету и оттуда начал, не торопясь и методично, просматривать салон.
Вдруг пожилая тётка в строгих очках, которая сидела справа от нас через проход, осторожно подняла руку. Она сидела у самого окна, а рядом, испуганно к ней прижавшись, сидела молодая девчушка, по виду – внучка. К ней быстро, неслышными шагами, приблизился наш укротитель.
– Мне что-то прижало правую ногу, – тихо и спокойно произнесла она начальственным голосом и посмотрела на укротителя, как на двоечника. Тот быстро упал на колени, посветил и радостно сказал:
– Есть! Это гюрза! Нам повезло!
– Я в этом не уверена, – недовольно ответила тётка.
– Ничего-ничего, – засуетился змеелов, – всё будет хорошо, только не шевелитесь, пожалуйста.
Внучку осторожно пересадили на другой ряд, кресла впереди и сзади от тётки освободили. Укротитель залез под кресла и долго не показывался. Потом вылез и говорит стоящему рядом бригадиру проводников:
– А нельзя ли сделать этакий манёвр (тут он показал руками крутой разворот с переворотом), чтобы змей сам выпал в проход?
Проводник ответил:
– От такого манёвра мы все выпадем нахрен, и не только в проход, а вообще из самолёта… Тоже, блин, нашёл истребитель!
Укротитель опять замолчал и задумался:
– А фонарь у вас есть, только помощнее?
– Есть, кажись, в аварийном запасе.
– Давай!
Потом он разложил в ногах у тётки мешок и направил туда яркий свет фонаря.
– Вы понимаете, они яркого света не любят, они в тени обычно прячутся, в норах. Вот нашей гюрзочке надоест и она спрячется обратно в мешок! Только сидите спокойно!
– А не укусит? – тихо спросила тётка.
– Да ну, ерунда какая, – зачастил укротитель, – с чего ей кусать такую симпатичную старушку?!
– Где вы нашли старушку? – злобно спросила тётка.
– Ай, не обращайте внимания! В конце концов, внучка Ваша в безопасности, а Вы своё уже пожили…
– Спасибо на добром слове, – ответила тётка с ненавистью, с таким лицом, будто она сама сейчас начнёт кусаться ядом… Вдруг она затихла и еле-еле слышно прошептала:
– Она уходит…
Наш укротитель-змеелов юркнул под кресла и вылез оттуда с мешком. Лицо его сияло от счастья, как будто он получил премию в размере зарплаты…
– А как же другая? – спросили его, но он отмахнулся:
– Раз не нашли, значит, хорошо спряталась, да и некогда уже искать – посадка скоро! Так что, чёрт с ней, потом найдётся!
Скоро объявили посадку, самолёт стал снижаться, и мы увидели московскую землю, небо было всё в тучах, шёл противный мелкий дождь. Укротитель вышел последним, прижимая к груди брезентовый мешок.
Васька потом ещё не раз летал к своим йогам на курсы повышения квалификации, рассказывал. Летел как-то опять вместе с этим незадачливым укротителем, так тот ему поведал, что тогда пацан какой-то пошёл в туалет, увидел, что в углу мешок шевелится, и развязал. Потом испугался и убежал. А кобру ту вроде так и не нашли. То ли в аэропорту сбежала, то и так и летает.
А мужик-то молодец оказался, не сдрейфил. Я бы с таким опять полетел.
Даже вот в таком самолёте!
Автор материала: @nikulinsb. Редактор: @catyk.
С Вами и для Вас теперь – «Волшебная Индия»! 12.12.2017