Защита кандидатской по йоге


     Письмо позвало в дорогу

     Пришёл из Калькутты вызов Ваське: назначена дата рассмотрения учёного совета ихней школы йоги просьбы йога Василия Брахмапутры о присвоении ему звания посвящённого куда-то там со сложным названием. Вася посмотрел на эту бумагу с красивыми многорукими печатями и сказал:

     – Надо ехать. Это, типа, как кандидатская степень. Чтобы докторскую получить, надо всю жизнь в Индии прожить, иначе не успеешь освоить всё, что положено, а кандидатом можно стать и на заочном обучении. Вылетаем послезавтра.

     У меня возникла пара вопросов: почему только послезавтра, а не сей же момент, и с чего он взял, что я тоже ломанусь опять в Калькутту? Хотя я, как приехал, моюсь только холодной водой и никак не очухаюсь от тамошней жары… Но раз Вася сказал послезавтра, значит, послезавтра. Ещё успею прививки сделать…


     Йогом быть – это серьёзно

     Ожидание

     Приезжаем в Калькутту, останавливаемся в том же отеле (Джону в баре привет!) и с утра – на учёный совет. Стоянка возле ихней йоговской синагоги (или как её там – не знаю) заставлена сплошь дорогими иномарками, видать, йоги – небедная каста. Нам в секретариате велели обождать, так как главный йог – председатель комиссии – ещё не подъехал. Мы, пока в приёмной ждали, попросили секретаршу в сари заварить нам нашего чайку с бергамотом, что мы из дома привезли. Она удивилась, но заварила. Вася сосредоточился, повторяет про себя заклинания… Я его спрашиваю:

     – Вась, а йоги правда умеют зависать над землёй или это обман публики, как, типа, мироточение или волшебный огонь?


     Так вот для чего палка!

     Вася отвечает:

     – Ну, конечно, правда, что мы тебе, прохиндеи какие?

     – А почему, – не унимаюсь я, – когда на базаре встречается зависший йог, то рядом с ним обязательно шест торчит?

     Вася отвечает снисходительно:

     – Это, типа, страховка. Понимаешь, братан, зависание требует полной концентрации внимания, ну, вот как будто ты перемножаешь в уме трёхзначные числа. И если тебя внезапно отвлечь – ну там, собака залает или хлопушка рванёт – йог может на секунду отвлечься, и тогда он просто упадёт и может больно зашибиться о землю.


     Испытания начались

     Тут я увидел, как на стоянку заворачивает солидный Бентли тёмно-синего цвета и оттуда выходит полный мужичок в не менее солидном костюме и тюрбане. Не спеша вошёл через служебный вход. Я ткнул Васю в бок – приехал, похоже, твой Раджа… Мы допили чайку, хряпнули по стопке «Старого города» (у меня с собой было – этот коньяк запаха не даёт, только лёгкий аромат, как после мужского одеколона), и пошли. Меня представили как ассистента. Вася предстал в одной набедренной повязке, а я в джинсах. Пришли в аудиторию, и мне стало неудобно, как в шубе в аквапарке, – там полукругом сидели солидные мужчины, упитанные и многие в очках в роговой оправе – и все в набедренных повязках. В сидящем в центре я узнал того, из Бентли, – по алмазной серьге в левом ухе.


     Нет, этот – не из Васиных йогов явно

     Все сидели на ковриках, скрестив ноги, и слушали, как секретарь-референт зачитывает краткую биографию Васи и его характеристики из разных монастырей и духовных академий. Тот монотонно распинался, и все синхронно кивали тюрбанами.

     Потом начались вопросы к соискателю. Принесли кошку и клетку с попугаем, потом завели собаку на поводке.


     Переселение душ

     Вася сел на корточки и сосредоточился, закатив глаза, как припадошный. Через некоторое время собака забеспокоилась, завиляла хвостом и довольно отчётливо то ли провыла, то ли пролаяла: «Оммм…» Весь научный совет благожелательно закивал головами. Потом пришёл черёд выступать кошке. Она встала на задние лапы и промурлыкала: «Мурти…» И опять высокоучёные йоги закивали. А потом оживился попугай. Он просто понёс пургу, состоящую из слов типа «Чандрагханта, Рамачандра, Бакадалбхья» вперемешку с отборным русским матом. Я думаю, просто Вася чуток переволновался. Слава Шиве, ребятам из учёного совета понравилось.

     А потом вдруг я ощутил непонятное жжение в горле и, ни фига не понимая, что я делаю, сел в какую-то замысловатую позу (я потом пробовал её повторить на полу в отеле, но так и не получилось – я просто падал носом в пол). Затем я вдохновенно понёс какую-то белиберду типа: «В день перед Виджая Экадаши следует наполнить кувшин из глины, золота, меди или серебра водой и украсить листьями манго. Потом разместить его на алтаре, на котором присутствуют семь видов зёрен. Затем поставить на этот сосуд мурти Нараяны…»

     Я с отчаянием посмотрел на Васю, но тот, похоже, был в абсолютном ауте. Но вот меня отпустило, и я брякнулся на пол, как мешок с праной, совсем без сил.


     Выше степень – выше крутизна

     Итоговое решение

     Но вот зашевелился Вася, очухался и бодро принял исходное положение – сидя на полу аудитории. Вошёл длинный худой мужик в набедренной повязке, судя по всему – учёный секретарь, и стал обходить членов учёного совета, держа в руках корзину. И каждый туда что-то бросал. Вася следил за ним с явной, нескрываемой тревогой.

     Наконец, этот мужик вышел на середину зала и высыпал содержимое корзины перед солидным челом из Бентли. Тот внимательно смотрел на получившуюся кучу из бананов и манго. Манго было гораздо больше. Чел удовлетворённо кивнул, Вася заулыбался, как дурак. Короче, защита прошла успешно.

     А в Москве Вася повысил свои расценки по консультации втрое. Как он сказал – диплом надо отбить, иначе и смысла не было.


     А вот кто без диплома так сможет?



 Автор материала: @nikulinsb.                                                    Редактор: @catyk.

 С Вами и для Вас теперь – «Волшебная Индия»!                                 25.03.2018


     Платформа Pokupo.ru предоставляет полноценный интернет-магазин и избавит вас от поиска домена, хостинга, админов, программного софта, а также от абонентской платы. Надёжно, удобно и весёлая техподдержка.

     И главное: зарабатываете вы – зарабатываем мы. И никак иначе.

     Телеграм-чат сообщества Pokupo и @ivelon ждут ваших вопросов.


magic-indiavox-populipskчеловекюмор
25%
0
183
129.331 GOLOS
0
В избранное
Блог об Индии
НЕЗАВИСИМЫЙ ЛИЧНЫЙ БЛОГ об Индии. Мы пишем дерзко, честно и без цензуры. Больше НЕ состоим в проекте Vox-populi.
183
0

Зарегистрируйтесь, чтобы проголосовать за пост или написать комментарий

Авторы получают вознаграждение, когда пользователи голосуют за их посты. Голосующие читатели также получают вознаграждение за свои голоса.

Зарегистрироваться
Комментарии (15)
Сортировать по:
Сначала старые