История водника. Карелия 2014, река Кереть. Part I

Поучительная иллюстрированная история о том, как 6 отвязных персон совершили с 13 по 27 июля года 2014 авантюрное путешествие по реке Кереть и Белому Морю.

Бригада слева направо: Мущщина Евгений, Леша Ш, Паблитто, Ленок, Люсинда, Леша К

Сухой остаток:

Состав экспедиции: 6 человек смешанных полов и возрастов, но единых в предпочтениях

Средства сплава: катамаран Стерх-4 и КНБ Свирь.

Продолжительность похода: 15 дней

Из них активная часть: 11дней

Пройдено: 107.5 км, из них на веслах 94.2 остаток отхалявили за моторкой

Кол-во рюкзаков: 9 единиц

Килограммаж потребленной тушенки: 18 кг

Объем израсходованной Бодрости: что-то около 27 л

Кол-во килей: 2

Кол-во обносов: 0.5

Кол-во дыр в байдаре: 3

Встреч с чорным каякером: 0

Встреч с чоловеком из Рыбонска: 1

Кол-во травм: 1

Объем несовместимого с жизнью ущерба: 0

Кол-во внутриколлективных срачей: 0

Расчетный график движения (красные точки) и реальный

График движения:

13.07-15.07.2014 поезд Москва - Лоухи

15.07.2014 стапель на озере Петриярви - порог Щелевой 10 км

16.07.2014 порог Щелевой - остров на озере Керчуг 9.5 км

17.07.2014 дневка

18.07.2014 остров на озере Керчуг - мыс на озере Новое 20 км

19.07.2014 мыс на озере Новое - скала в разливе между порогами Долгий и Варацкий 20 км

20.07.2014 скала в разливе между порогами Долгий и Варацкий - левый берег озера Масляное 10.6 км

21.07.2014 дневка

22.07.2014 левый берег озера Масляное - остров Олений 18.1 км на веслах + 13.3 км на прицепе

23.07.2014 дневка

24.07.2014 дневка

25.07.2014 остров Олений - антистапель на поляне недалеко от дер. Нижняя Пулонга 6 км

25-27.07.2014 поезд Лоухи-Москва

За время экспедиции группа познала новые грани комариного безумия, поняла, что "удачлива на воду”, что необходим точильный камушек, что если нечего делать - всегда можно посушить карту, что не так просто найти чорвя-пескожила, что окуни излишне бронированы, что не каждый Горлум без последствий для здоровья влезет на отвесную стену из воды, ну и, конечно, что нет худа без добра!

Маршрут пройден в полном объеме, экипажи повышены в званиях кадастра Идиотизма и награждены знаками отличия ПИСКА (Почетный Идиот Северной Карелии Авантюристический)

Многие люди, читавшие или слушавшие рассказы туристов наивно полагают, что поход начинается, например, с погрузки нереального кол-ва стафа и пьяного личного состава в вагон РЖД. Некоторые считают, что начало приключения - это закупка невероятного объема еды и алкоголя. Но начинается все, конечно, не совсем так. Сначала идет долгое и кропотливое, местами нудное, но необходимое планирование деталей. И, как всегда, в момент инициации идеи сплава в мозгах человеков, появляется стопиццот индивидов, кричащих “в похооооод?!?! я-я-я-я-я, меня возьмите, я пойду-хочу-всегда-мечтал-комаров-не-боюсь”! Но эйфория постепенно испаряется, и вместе с ней испаряется примерно 40-50% таких желающих - это, ребяты, классика.

Так было и в году 2014, когда мы начали планировать поход по реке Кереть. Кто только не вызывался быть глашатым Идиотизма на просторах Севера. В какой-то момент, кол-во желающих покормить комаров перевалило за 10 человек, это при том, что у нас на группу 2 ката четверки и ходовая Свирь, и мы уже натужно думали, куда ж девать human-ресурсы, но тогда-то они и начали рассасываться по разным причинам (у кого финансы-романсы, у кого командировка в Зимбабве, кому-то родили котенка и подарили черепашку, ну, короче, кто куда). В итоге график движения и план акции был составлен, а участников не хватало катастрофически. Были готовы 5 человек, вместо необходимых 8 (чтобы водрузиться на 2 катамарана). Бригада чесала репы и грызла подмышки - что делать, идти впятером на одном кате? И тут, как это уже бывало, явилось спасение в лице Мущщины Евгения - однажды весенним утром наш чат в Вазапе взорвался гордой фразой: “Господа, я иду с вами!” Все ликовали, трясли паяльниками, я станцевал кан-кан с Боцманом. Решено - идем Кереть за 2 недели на одном катамаране и байде (в ней, конечно, оказались два Брата-акробата, кто ж еще), 6 гордых адептов Идиотизма да не посрамят непреложную истину “Никогда не сдавайся, даже если пиздец неизбежен!”

Мотивирующий демотиватор

Экипажи распределились так:

Броненосный катамаран флота Идиотизма “Бином мизантропа” (по классификации НАТО “Стерх-4”)

Ленок - штабврач, главмидиисбор, грибомастер, матрос

Люсенок (она же Люся, она же Та Люся, она же Люсинда) - хранитель очага трезвости, демотиватор КОПП (коэффициент очкования перед порогом), матрос

Мущщина Евгений - верховный верхолаз, почетный дроворуб-ныряльщик, матрос

Леша Ш - главрыболов, лисенок, придворный банщик, капитан

Атомный флота Идиотизма фрегат “Свирюга” (по классификации НАТО “Свирь-Н”)

Леша К - властитель герм, рыбочист, жертвенный агнец, матрос

Паблитто - картограф, храпец и зубоскрипец, руководитель маркетинга экспедиции, адмирал

Спасший ситуацию Евгений занялся покупкой билетов, в чем преуспел - мы опять модненько закупились проездными документами и туда, и обратно, поскольку график похода был проработан детально и с учетом запаса времени (стоимость получилась 2630 руб в 1 сторону). Поезда в этот раз брали совершенно обыкновенные и не только по соображениям экономии. Кроме всего прочего, нам, конечно, нравится, когда больше ада, но нельзя не отметить и тот факт, что в обычных поездах можно спокойно засунуть двухметровый пенал с трубами ката на третью полку, где она всю дорогу возлежит, не мешая никому, отдыхая хорошо, а вот в фирменных этому препятствует сцуко феерически идиотская боковая заглушка, разработанная специально в бюро нано-улучшений РЖД (ну где видано, чтобы что-то в поезде упало в проход, а не в купе?). 

Бригада Идиотизма, вернее походная ее часть, спешно закупалась неопренами, топорами, рюкзаками подводными нано-огнивами и прочим походным барахлом. Я составил подробную раскладку, подофигел от роста цен и погоревал над получившимся весом. Закупкой уничтожаемой через рот провизии занялся Леша К. Он же договорился о заброске от Лоухов до точки старта (мост через Кереть между озерами Нюкки и Петриярви, ехать примерно 20 км по нормальной дороге), мы воспользовались услугами Александра (+79217006924, у него УАЗ “Буханка”, 6 человек и груз влезли нормально), через него же замутили еще всяческих бонусов и остались просто мегадовольны! Человек он - ну просто таки человечеще!

Я же сидел в Праге и по 50 раз перечитывал лоции, описания порогов, рассматривал многочисленные видео и вдохновлялся. 

а вот такими фотками меня подбадривал Леша Ш за пару недель ДО

Как всегда трудно было выделить время - график съемок не позволял разгуляться. 11 июля я отснял крайнюю предпоходную свадьбу, еще оставалось обработать никак не меньше чем до фига фотографий, а самолет в Москву у нас был 12 июля вечером. Непосредственно 12 июля мы бегали по магазинам, покупая подарочки и ништяки, все осложнилось тем, что приболела дочка, но мы выкрутились. В 20:00 мы сели в самолет, я достал ноутбук и сел за работу. День близился к завершению, а фотки все не кончались. Но предвкушение начала эпоса бодрило и подгоняло вперед. Самолет плавно взмыл в небеса, Прага внизу стала маленькой и постепенно пропала из виду, впереди была Москва, долгожданная встреча с родными людьми и, собственно, "главное приключение лета” (с). 

13 июля 2014 года. Москва, Бригада, ночь лайтрума, лжепива и бехеровки, Подобедов-плейс, поезд 092А.

Рейс Аэрофлота и Чешских Авиалиний рассекал облака на высоте 10 км, Сашка с Алисой спали, уткнувшись друг в друга, а на меня из экрана макбука смотрели счастливые молодожены. До ухода из цивилизации в блаженную глушь оставалось менее суток, а еще нужно было выложить на файлообменники 2 свадьбы. Вся надежда была на быстрый московский инет и мое упорство. Раннее утро 13 июля мы встретили в аэропорту Шереметьево. Без особенных приключений, получив багаж, мы были встречены роднулями - нас ждали Андро, Леша К, Сашка с Соней и папаня. Объятия, поцелуи, рукопожатия, беготня и перелопачивание вещей и вот - момент расставания - Алиса с Сашуней отправляются с папой на дачу в подмосковье (так сказать, из страны чехов в город Чехов, пардоньте за каламбур), а мы на Сашке и Соне едем на подбелку - там-то все и перейдет в активную фазу. Ну что же - в путь, теперь дорогое семейство я увижу грязным и бородатым через 2 недели.

Торжественная встреча в Ш2

На подбелке нас встретила Ленок, ура-ура, братик приехал, давайте срочно это отметим! Ну а как же - нет повода не, как гриццо… Среди отмечаний на тесной хрущобной кухоньке расположился и мой комп. Фотки-фотки-фотки, а нужно еще собрать вещи, а где мои штанииииишки, а вот они, а не - не мои, сцуко, а рубашечка где, ой-ой не успеваю, фу какой баланс белого неправильный, ну давайте - за встречу, да за начало, твоюшмать опять маджента поперла... Вот примерно как-то так. Часам к 10 утра большинство спало в загадочных позах, а я все также восседал за монитором. Поспать, по всему судя, была несудьба, я это понял еще в самолете…

я нашло очередную походную вещь и радуюсь

Приезжали Яна с Мишаней, поздравил их со свадьбой и сел за свадьбу же. Жаль, что не удалось нормально пообщаться - все в попыхах, в спешке… Интернет, надо сказать, не подкачал - выложил все быстро и эффективно аж два раза. Около 14:00 с работой было покончено, люди разбужены, мы собрали пожитки и выдвинулись на квартиру к Мущщине Евгению. Погода была хорошая, приключение начиналось, и все было еще впереди!

Подпоруччик Синий и Леша К маяться весельем в лифте дома Мущщины Евгения

Евгений и Ленок рады лицезреть нас и очередную порцию шмота

Квартира Евгения представляла собой то ли столовую, то ли склад боеприпасов. В каждом углу громоздились кучи консервов, бутылки с крупами и Бодростью, инструменты, вещи и рюкзаки, в которые нам предстояло все это каким-то образом запихнуть. Не скажу, что это было просто, но мы справились. Кол-во вещей в очередной раз поразило. Ну, казалось бы, уже по минимуму берешь всего личного, а все равно получается гора какая-то араратная… Потом волею наших клешней, спин и зубов все это спустилось вниз и погрузилось в арендованную машину типа Соболь (или что-то подобное). Мы с Андро поехали с вещами на вокзал, а остальные своим двинулись налегке общественным транспортом.

Выгрузив барахло на вокзале, мы еще раз офигели и мокрые-потные-озверевшие уселись сверху, начали пить пиво и курить. Справедливости ради замечу - курили мы еще не на территории вокзала, поэтому вроде как ок (я уже натужно соображал, как не курить больше суток в поезде - нельзя ж вроде как…), а вот с пивом - непонятно. Вроде как его пить нельзя на улице, но почему-то все пьют. Ох уж эти разночтения…

мы с Подопоруччиком натужно соображаем мозгом варианты перемещения этой кучи вещей на одном кате и одной байде

похоже Андро придумал план

точняк придумал и теперь попирает закон распитием пива

Подоспела остальная бригада, а с ней и Леша Ш - ух, мы сто лет не виделись - объятия-рупоожатия-трения щетинами. Мы прибыли с запасом по времени, посадку объявили где-то за 30 минут до отправления. "Поезд 092А подан на платформу такую-то, нумерация вагонов с головы поезда”… У нас вагон №2. Блин, мне вот интересно, бывают такие водники, которым не нужно тащить свой стафф через всю платформу?! Чтобы вот объявили поезд - и до вагона твоего нужно было пройти, например, 20 метров?! По-моему, это что-то из серии научной фантастики, из Айзека мать иво Азимова иже с ним Клиффорда Саймака… Ну делать нечего, активируем режим муравья, берем в 10 раз больше собственного веса и прем все это по перрону, бетон под нами скрипит и прогибается. Штурмуем вагон на удивление легко. Проводницы приветливые, соседи спокойные, все бы хорошо, только духота такая, что в анабиоз впасть тянет. Нам еще повезло - в нашем блоке оказалось одно из немногих открываемых окон, но пока поезд стоит, толку от него ноль.

грузимся, не сказать, что безуспешно

Часы тикали, отправление приближалось. Вот уже провожающих попросили выйти из вагона. Здесь мы простились с верным Андрюхой. Опять и снова он не с нами… Хотя не проходит в походе и дня, чтобы о нем не вспоминали! Обнимаемся, тремся щетинами: “До встречи через 2 недели, Бро!” Поезд тронулся и воздух в вагоне слегка колыхнулся, сцепки заскрипели, наше приключение уже окончательно началось. А на перроне все стоял Андрюха с белым платочком в руке, грустными глазами и смартфоном в зубах…

фото нашего уходящего поезда, сделанное Андрюхой, вона слезами всю пленку залил - мутное все... не плачь, Братуля, сходим еще на Воньгу, как ты любишь, а то и на Урал

а вот и он сам, наш верный друг и Брат, не поехал, сцучка, но проводил

а это мы с Лехой Ш гибнем в РЖДвагене, если б он тогда не поехал уже в конце концов, хренушки б вы это читали

Поезд набирал ход, если припасть к окну и набрать воздуху, можно было худо-бедно существовать. Наше барахло приобретало упорядоченный формат, собственно можно уже было и пива выпить и вообще-то подумать, как же мы будем курить… Для решения этого животрепещущего вопроса я отправился к проводнице. Решение оказалось по-русски тривиальным: каждому курящему необходимо было приобрести лотерейный билетик РЖД стоимостью в 100 руб. - это давало право табакокурения между нашим вагоном и соседним, в случае возникновения конфликтной ситуации нужно было произнести кодовую фразу “проводница в курсе”. Вот так все просто. Покупаешь билетик, хранишь его при себе в качестве индульгенции и кури сколько влезет! Мне, менее суток назад приехавшему из Европы, конечно, вот так сразу принять российские реали было, как минимум, забавно… Но это Россия, все по Салтыкову-Щедрину, детка.

Несмотря на то, что день выдался непростой и, конечно, все подустали, никто особо не рвался завалиться в горизонталь и уснуть. Не рубило долгое время даже меня, хотя я не спал уже двое суток - всеми овладела эйфория предвкушения! Поезд все дальше уносил нас на север к заветной цели. Освещение погасили, но мы все еще шептались в своем кубрике, стараясь не мешать соседям. В Твери и Волочке нас по традиции не выпустили - слишком короткие остановки. Но уж в Бологом-то мы смогли размять косточки (и, да - не преминули испить Бодрости). Несмотря на поздний час, бабушки на перроне торговали исправно. Вожделенная ночная прохлада мешалась с запахом креозота, и внутри просыпалось какое-то забытое ощущение бродяжничества, предвкушение неизведанного пути, который только начинается, который мы осилим все вместе, чувствовалось, что границы привычной городской реальности таят, и мы постепенно погружаемся в другую, может быть, более настоящую жизнь. Поезд двинулся дальше, и мы неожиданно поняли, что наступил уже второй день нашего путешествия. На этой оптимистичной ноте я и забылся беспечным железнодорожным сном.

14 июля 2014 года. Поезд. Нечем дышать. Раки. Административное внушение.

Утро в поезде, идущем в Северную Карелию. Это один из немногих вариантов утр, который мне действительно по душе! Так хорошо долго валяться и слушать разговоры в вагоне, не торопиться вставать и просто переворачиваться, устраиваясь поудобнее. Мамы с детьми спешат чистить зубы, все извлекают свои умывалопринадлежности и занимают забавные очереди в туалет, а ты просто лежишь и смотришь закрытыми глазами на весь этот проснувшийся муравейник. Пусть у них дела и зубы, и санитарные зоны, и “мама, где моя машинка”, и “Сережа, ты опять Вале шнурки плохо завязал, она упала и плачет”, и “что это чай-то опять подорожал, сахару что ли в два раза больше даете” - это все где-то там, а ты еще одной ногой во сне, другой - в будущем походе, да и вообще торопиться некуда - ты едешь дальше… Смущает меня правда всегда в такие моменты то, что катастрофически некуда девать ноги (да-да, те самые, которые одна во сне, а другая в походе - они обе по факту ютятся на короткой лежанке плацкарта). Меня, как стопроцентную сову, вопрос торчащих в проход пяток смущает всегда - люблю я побродить ночью по вагону, а пятки-то торчат, мать их. Отовсюду торчат. И вот ты лежишь утром и думаешь: “Господи, ну пусть хоть мои пятки так не торчат” и туда их, и сюда прячешь, и мучаешься мыслью - а вдруг торчат все же… Но потом награда - первая встреча с проводницей, о да! Она ж все ночью смотрела как ты пьешь и бродишь туда сюда и шепчешься о чем-то, ждет, такая вся накрахмаленная, что ты ей сейчас скажешь: “О Боже, у Вас есть рассол? Ик-к!” - тут-то она и подумает свое коронное “Эх же вы, перевелись мужики-то, только б им всем одно и то же", а ты так мило и ни в одном глазу (хоть и с опухшей физиономией), да с улыбочкой: “Доброе утро! Ну что, может быть чайку испить?! Будет у Вас?! Ах, да?! Так это же замечательно! Принесите нам три стаканчика! А остановка скоро? Ну мы погуляем, да?” И это прям маленькая победа, от которой всем хорошо! Тебе - потому что ты видишь - лед какой-то треснул между вами, и улыбается она уже не вымучено, а по-настоящему, по-доброму. А ей - от того что просто понимает, что ты хороший человек на отдыхе и все это благо, и мужики не перевелись, и труд ее важен и нужен, а чай ее любим и будет возблагодарен. Черт побери, как я люблю первое утро в поезде по пути в Северную Карелию…

Тем утром, мы с Лехой Ш прогулялись на вокзальную площадь в Петрозаводске. Успели встретить его знакомую, поболтать и купить вкусностей для Бригады в поезд. По сути весь день нам предстояло провести в поезде, поэтому развлекались как могли. Кто-то почитал, кто-то вдоволь отоспался (чтоб не подумали это не я, на сон как-то в походе время тратить жалко), мы играли в карты (потому что в мафию бесполезно, ясно ж всем и сразу, что Люся - мафия), смотрели карты, выпивали пивко, подъедали консервы-сыры-ролтоны (Евгений по амаунтам девастированных ролтонов, конечно, всех победил, но это по определению вне конкурса, как Люся-мафия см. выше) и не упускали ни одной остановки - ведь это шанс размяться и подышать воздухом.

Несгибаемый Леша Ш дышит воздухом и железнодорожной водой на одной из остановок

Ленок и Евгений в ожидании остановки и еды - сами поймете, кто чего ждет

покупочки в дорожку

разминка. мужики на бэкграунде одобряют

меж тем люди вокруг не унывают и развлекаются как могут - таких не подмять, не рассеять...

Леша Ш мечтает о раках и фотографирует

Леша Ш дорвался. ну и мы не оплошали

"больше ада - больше хитина" - девиз Леши Ш

Где-то в районе Медвежей Горы нам свезло прикупить раков - вечер переставал быть томным. Раки, надо сказать, удались, и мы вроде даже выбежали за добавкой в последние минуты стоянки. Вообще, ехали, конечно, замечательно, когда бы не одно НО, постоянно сопровождающее нас в таких поездках - жара и духота… Ночь-утро все более менее еще терпимо в плане температуры, но день и вечер - это просто адище израильское, дышать нечем вообще! То есть вообще-вообще! Даже сидя на одном месте и не совершая каких-либо движений, понимаешь, как потеешь и раскаляешься. Кажется, в тот день я пару раз засыпал на форточке напротив туалета - там было так свежо и хорошо, воздушек, мать иво, был…

РЖД-батон, дышать давно нечем

короче, гибну по-тихоньку в ожидании Севера и святой нордичности

место успешно занято Лешей К, который тоже вожделеет прохладу

И вот, в один прекрасный момент, когда мы, предварительно покурив, релаксовали возле той самой вентиляционной отдушины супротив гальюна к нам вдруг явился дьявол под видом сержанта милиции! А вернее сразу двух! “Распиваете?! Но тут же дети!!!” - возмущался один полиционер, второй спросил сколько нас и кто старший. Отпираться я не стал, было даже интересно, чем это может закончиться с правовой точки зрения (уж простите мой сложившийся европейский уклад мысли). Т.е. сама суть постановки вопроса не давала мне покоя - как можно не распивать пиво, если его продают проводники?! Т.е. мне его в Мурманск что ли везти, купив в поезде?! А если я нарушаю закон распивая, значит проводник неправ, ибо продал. А как в эту схему вписать никотиново-лотерейный билетик? И что, главное, с этим будет делать страж законопорядка, который уж точно знает, что сторожит в данном случае научную фантастику и Айзека Азимова (возможно, не зная, кто это)? Короче, было любопытно… После того как наша нарушающая законы группа предъявила документы, полиция объявила, что с девушек, конечно, штраф не возьмет, "а вот Вы (это мне) и Вы (кажется Леше Ш)” пойдемте все оформим. Причем нас даже разделили для оформления в разные купе. Самое интересное, что штраф так и не взяли - написали протокол о том, что с нами была проведена разъяснительная беседа и вынесено предупреждение. “И, Павел Юрьевич, ну Вы хоть прячьте, когда полиция идет…” - глубокомысленно сказали мне напоследок.

Так и исчерпал себя данный инцидент, ну да и ладно, главное - проводница не расстроилась, она, кстати, вообще куда-то испарилась на время. Мы же обсудили случившееся, приняли решение прятать даже ролтоны, когда идет полиция и вернулись к банным процедурам - дышать в поезде было решительно нечем. Кажется, я снова уснул на окошке у туалета. На улице шел дождик и приятно щекотал лицо, а если открыть рот, можно было набрать целую грудь свежего, бодрящего и уже северного воздуха. Мы неумолимо двигались к цели, здоровый сон был необходим, ибо день следующий обещал быть крайне насыщенным. Лодка уже плыла, друзья... Оставайтесь с нами, все только начинается!