Другой взгляд: жалеть или не жалеть
Пообещала я тут в комментариях к прошлой своей статье написать на тему: надо ли жалеть детей. Честно говоря, какая-то идиотская постановка вопроса. Чтобы было понятно, о чём речь, пост, по поводу которого родились все эти размышления, тут.
В двух словах, там про то, что жалеть ребёнка не стоит, потому что разумнее будет постараться переключить его внимание на что-то позитивное и предложить конструктивное решение проблемы.
На первый взгляд, логика и здравый смысл говорят о том, что человек, нацеленный на поиск решения, не застревающий в своих переживаниях, будет более успешен. Правда часто оказывается, что наши логические построения совершенно не работают в жизни. Или работают также криво, как, например, комментирование постов на Голосе или что там Вас потрясает своей неадекватностью существующей реальности.
Сейчас модно с рождения всеми возможными способами развивать детей интеллектуально. Создана куча авторских методик раннего развития, проведено огромное количество исследований того, как в головы малышей запихнуть побольше достижений человечества. Карточки Домена и кубики Зайцева, ментальная арифметика и блоки Дьенеша. И главное, развивать надо как можно раньше, а то «После трёх уже поздно» - сказал Масару Ибуко и передовые родители ему поверили.
Культ интеллекта делает своё дело. Все хотят, чтобы ребёнок был очень умным, лучше даже самым умным в своей садиковой группе или классе. И в этой гонке развития интеллекта зачастую забывают о развитии эмоциональной сферы. Хотя дошкольное детство должно быть нацелено как раз туда.
Все мы совершенно неоригинально мечтаем, чтобы наши дети, когда вырастут, были в первую очередь счастливы. У каждого своё представление о том, что делает человека счастливым. Даже весьма вероятно, что наше счастье и счастье наших детей будет отличаться чуть более, чем совсем. Но ясно одно: счастье – это про чувства, а не про интеллект. И если мы, как родители, хотим видеть детей счастливыми, значит, чувствам ребёнка надо уделять внимания не меньше, чем развитию его интеллектуальной сферы.
Как! И здесь что-то развивать?! Ещё какие-то дополнительные занятия?
Нет. Спешу Вас успокоить – никаких специальных упражнений, дополнительных тренингов не понадобится. Достаточно просто адекватно реагировать на эмоции ребёнка. Хотя на деле это «просто» оказывается не таким уж простым.
Зарисовки из жизни
Картинка первая: 2 года
Знакомьтесь, наш очаровательный малыш Юра. Он обожает мультики про грузовичок Лёву. Вот закончились допустимые 15 минут в день. Потом закончился самый последний маленький мультик. Компьютер выключается. Начинается вой.
Как же так?! Ведь мы обо всём договорились! Пойдём строить гараж для машинок. Какое там! Жизнь – тлен, а мама – бессердечная злыдня.
Требовать прекратить, угрожая полным отлучением от мультиков? Бесполезно и даже вредно. Прекратить он просто не в состоянии: ещё не научился управлять своими эмоциями. А вредно потому, что не выплёскивать наружу своё разочарование, значит загонять негативные эмоции поглубже внутрь.
Я беру Юру на ручки, обнимаю, целую и сообщаю, что прекрасно понимаю, как ему обидно, что мультики закончились. Немножко погладить по спинке, немножко пощекотать и только когда волна возмущения спадёт, переключить на какое-то другое увлекательное занятие.
С такими малышами обычно проще понянькаться немного, пожалеть их и двигаться дальше, чем пытаться что-то там воспитывать. Поэтому родители чаще всего терпимы к подобным эмоциональным выплескам. Хотя особо мнительные и у таких юных созданий способны заподозрить склонность к манипулированию и включить воспитательную машину на полную.
Картинка вторая: 4 года
Вы с ребёнком отправились в магазин. И тут Ваше сокровище предложило купить нечто, что не входило в Ваши планы. Покупать эту вредную гадость или дурацкую игрушку Вы отказываетесь. И вот, пожалуйста, то чего так боятся многие родители: истерика в магазине. Тут уж большинство сходится во мнении, что всё это наглая манипуляция и начинают принимать МЕРЫ.
Действия могут отличаться разной степенью гуманности, но цель их одна: прекратить это немедленно. Чувства ребёнка в этот момент не волнуют родителей. И не потому, что взрослые злобные тираны, просто они видят в своём наследнике врага, покусившегося на их свободу, пытающегося своей истерикой заставить родителей подчиниться. А тут ещё зрители, каждый из которых доморощенный психолог, убеждённый в том, что все эти выходки – результат неправильного воспитания.
Кстати, чем более значимо для родителей мнение окружающих, тем чаще и энергичнее ребёнок закатывает истерики в общественных местах. Почему так происходит, на днях был шикарный пост @artemgukasov, который рекомендую прочитать всем, кто имеет дело с детьми, особенно мамам и папам.
Но вернёмся к нашему малышу, который валяется по полу, стучит по нему руками и ногами и орёт, как иерихонская труба. Жалеть или не жалеть?
Попробуем допустить мысль, что это НЕ манипуляция. Вот отрывок из книги Людмилы Владимировны Петрановской «Тайная опора»:
Если посмотреть на ситуацию с этой позиции, ребёнок оказывается жертвой собственных эмоций, с которыми он всё ещё не научился справляться. Пожалеть ребёнка – значит признать его право испытывать эти эмоции, помочь ему самому их осознать и освободиться от них.
Картинка третья: 7 лет
Вот наша первоклассница Лена старательно выписывает в прописи буквы. Но что-то пошло не так и буква получилась не слишком ровной. Лена пытается исправить, обводит, получается ещё хуже. Лена швыряет ручку, говорит, что больше никогда не возьмёт в руки эти прописи, чуть не плачет.
Вроде бы Лена – уже большая девочка и вот сейчас самое время научить её, как надо переживать удары судьбы.
«Чего ты как маленькая. Нечего расстраиваться из-за ерунды. Просто рука устала, отдохнёшь и сделаешь как надо».
Чему научится Лена? Негативные эмоции могут проявлять только малыши, а взрослым это не пристало. Что с ними делать? Ну, видимо, спрятать куда-нибудь поглубже, чтобы не вылезали наружу. Тебе предложили решение проблемы, а разбираться с эмоциями нам недосуг.
Так и растут дети, складывая всё внутрь, пока есть куда складывать. Да и взрослые живут так же. А не легче ли сразу избавиться от этого никому не нужного груза? Гораздо легче и полезнее для здоровья не только душевного, но и физического.
Только у нас как-то не принято такой ерундой заниматься: учить ребёнка понимать свои эмоции, проживать негатив и избавляться от него. А ведь надо совсем немного сопереживания: «Как я тебя понимаю! Очень обидно, когда так старался, а не получилось. Давай я всю твою обиду сейчас из тебя выгоню». Обнять, пощипать, пощекотать – тактильный контакт необходим не только малышам.
Ребёнок учится на Вашем примере. Если Вы готовы принимать его эмоции, он научится быть в ладу с самим собой и сопереживать другим людям, и Вам в том числе. Только если Вы научите ребёнка избавляться от негативных переживаний, а не прятать их внутри, у него появится возможность стать по- настоящему счастливым человеком.
И вот напоследок такой вопрос. Какое будущее выбрали бы для своего ребёнка: счастливого дворника или глубоко несчастного топ менеджера Microsoft? А если думаете, что счастливых дворников не бывает, прочтите у Веллера рассказ «Хочу быть дворником» (всего 1,5 станицы) и посмотрите другими глазами на будущее Ваших детей.
Будьте счастливы, чтобы детям было, с кого брать пример :-)
Автор @aksena
Фотографии предоставлены автором.
Платформа Pokupo.ru ищет региональных представителей.
Обязанности, выгоды и условия сотрудничества - здесь.