Умный ребенок: подарок судьбы или проблема?
“Как вы его развиваете?” – с плохо скрываемой завистью спрашивают вас другие родители. “Как сделать так, чтобы и наш ребенок стал таким же умным?”. Они не подозревают, что с одаренными детьми иногда бывает ой как нелегко…
Я специалист по коммуникации, посвятила ее изучению 8 лет в двух университетах. У меня нет ни детей, ни родных братьев-сестер. Когда несколько лет назад друзья попросили меня помочь им наладить коммуникацию по оси родители-ребенок, я ответила, что не смогу - просто потому что не понимаю детскую психику. Но они очень просили, так как их не по годам мудрый сын (а он тогда еще в школу не ходил) укатывался в какое-то автономное существование. Вел себя хорошо, быстро развивался, но общение с родителями разваливалось с каждым днем.
Единственным ориентиром в этой задаче для меня стали воспоминания о моем собственном поведении в таком возрасте. И да, нашлось немало параллелей между моими тогдашними “особенностями”, которые ставили моих родителей в тупик, и тем, как вел себя этот мальчик. Сначала я была совершенно не уверена в результате, но в итоге цель оказалась достигнута: мама и папа научились разговаривать с сыном так, чтобы ему было с ними интересно и чтобы он им доверял. А они, в свою очередь, убедились в том, что у них растет не аутист и не социопат, а ребенок с большими перспективами и оправданно высокими требованиями.
Потом мне довелось еще несколько раз консультировать молодых родителей в аналогичных ситуациях, а потом у меня самой родилась родственница, которая с ранних лет чахла от тоски на детской площадке. Вместо примитивных игр в песочнице ей больше нравилось читать книги по истории и обсуждать их с той единственной подружкой, которая тоже предпочитала радость мыслительного процесса бессмысленной, с ее точки зрения, беготни по двору. Ее мама признавалась, что замучалась с ней и откровенно не знает, что с дочкой делать и чем ее занимать. В общем, если аист принес вам слишком умного ребенка, который каждый день чем-нибудь вас озадачивает и к которому не всегда просто найти подход - вот несколько рекомендаций относительно того, как взаимодействовать с чадом.
Такие детки практически с рождения разрывают родителям все шаблоны. Вы ожидали, например, что ребенок сначала поиграет с ровесниками на улице, а после обеда вы его отведете домой и уложите спать. Ничего подобного. Ребенку с ровесниками скучно, а спать он тоже не хочет. Что с ним делать, непонятно. Скорее всего, помогут интеллектуальные развлечения. Нечто такое, что займет внимание малыша, увлечет его и под конец утомит так, что он рано или поздно захочет-таки спать. Книжки, познавательные мультфильмы, умные игры - то, что дети с менее развитым интеллектом могут воспринимать как нагрузку, которую надо дозировать, одаренные дети воспринимают как развлечение. Поэтому не надо бояться, что они переутомятся и у них голова вскипит - они сами решат, когда пора остановиться, а когда можно продолжить. И то, что в процессе совместного осваивания интерактивной карты звездного неба голова может вскипеть у вас - это уже ваши проблемы.
На умных детей трудно воздействовать. Если кого-то можно мотивировать доесть кашу до конца, ибо в противном случае прилетит Баба-Яга и устроит юному бунтарю полную кошмаризацию - умный ребенок сделает постное лицо и объяснит вам, взрослой дурынде, что Баб-Яг на свете не существует (так в свое время поступала я. Убедить маму в антиреалистичности существования Кащея Бессмертного оказалось непростым делом). Даже не пытайтесь идти легким путем и прибегать к аргументам наподобие “Я сказала, значит, так надо!” или “Не съешь кашу - не пойдем гулять!”. Объясняйте, объясняйте, объясняйте. На том уровне и с таким подходом, который интересен именно вашему ребенку. Например, сопровождайте каждый прием пищи мини-лекцией: “Вся пища, которую мы едим, состоит всего из трех веществ: белки, жиры, углеводы. Да-да, вся-вся. И мясо, и мороженое, и каша”. И дальше постепенно и последовательно о том, почему у разных продуктов разные вкусы, для чего нужны углеводы, зачем люди напридумывали столько разных диет и так далее, и тому подобное. Еще раз повторю, для любознательного ребенка такое получение информации - это не труд, а развлечение. Так развлекайте же его в обмен на поглощение каши.
С умным ребенком надо выстраивать доверительные партнерские отношения. Лучший способ уронить себя в его глазах - это пытаться врать ему и прикидываться наивнее, чем вы есть. Вот история из опыта тех родителей, о которых я рассказывала в самом начале. Ребенок подходит к маме и спрашивает: “Ты думаешь, я аутист?” - “Что ты! О чем ты вообще говоришь? Я даже значения этого слова не понимаю” - “Но ты же читала в интернете про детей-аутистов” - “Где я могла это читать? Как ты вообще это придумал?”. Ребенок в ответ молча показывает маме историю поисковых запросов в браузере. Травма получается двойная: во-первых, подорвано доверие к матери. Во-вторых, сын (который, вероятно, даже не подозревал о существовании такого феномена, как аутизм) начинает сомневаться в своей нормальности.
Однако партнерские отношения строить надо с учетом того, что перед вами именно что ребенок, и общаться с ним следует на уровне детских особенностей восприятия. Не впутывайте его в жестокость и коварство взрослого мира преждевременно. Хотя соблазн, возможно, будет велик - ведь дитя мыслит так рационально и выносит такие справедливые суждения… Иногда вам кажется, что в сложных ситуациях ваш ребенок соображает и действует лучше вас! Тем не менее, посмотрите, что может получиться. История на реальной основе, но чуть видоизменена из этических соображений. Предположим, вы сообщаете ребенку, что поездка на море отменяется: папа потерял работу из-за обвинения в получении взятки. Ребенок может среагировать на удивление адекватно: войдет в положение, расспросит о деталях, не будет устраивать истерики по поводу сорвавшейся поездки (потому что понимает, что именно такое поведение вы сочтете наиболее похвальным). Но его система ценностей, поверьте, накренится, и он будет долго мучаться вопросами: так папа хороший или плохой? Как мог хороший папа взять плохую взятку? А может, взятки не такие уж плохие? И почему папа потерял работу только потому, что его обвинили - он ее вообще брал или не брал? Все эти противоречия будут перевариваться глубоко внутри, не выходя на поверхность - и, что самое рискованное, никогда нельзя знать заранее, к каким выводам ребенок придет.
Навеки забудьте про фразы наподобие “Ты же у нас не такой, как все. Эти вон сидят все выходные, с родителями телевизор смотрят, а ты умный слишком, тебе это скучно”. Последствия таких заявлений могут быть разными - но неизменно негативными. Ребенок может возгордиться собой и стать заносчивым. Или, наоборот, ущербным (у одного мальчика, с родителями которого я общалась, на этой почве развился серьезный комплекс неполноценности, им пришлось обращаться к детскому психологу). Или начнет ненавидеть тех, которые “как все”. Или завидовать их нормальности. Или станет изо всех сил стараться приблизиться к их уровню, то есть намеренно отложит в сторону книги и будет насильно заставлять себя заниматься какой-нибудь ерундой вместо самообразования (я пробовала. И в детском, и в подростковом возрасте. Результат – ни богу свечка, ни черту кочерга). И уж точно, точно обозлится на вас - может, и не в открытую, но в глубине души наверняка.
А позволить таким деткам ожесточиться нельзя категорически. Нет ничего опаснее, чем сочетание умной головы и злого сердца. Глупое зло можно обмануть, сманипулировать им, быстро нейтрализовать. Умные злодеи - это живое оружие массового поражения. Если говорить талантливому ребенку, что с ним тяжело, у него завышенные требования, он не похож на других детей, он слишком все усложняет и придирается к мелочам, у него трудный характер, и так далее, и тому подобное - поздравляю, вы целенеправленно растите Дарта Вейдера. Даже если вы сейчас выматываетесь со своим уникумом, не забывайте о золотых словах Суворова: тяжело в учении - легко в бою. Обеспечив ребенку интенсивную интеллектуальную подпитку и благоприятный эмоциональный климат сейчас, через несколько лет вы будете отчаянно гордиться его успеваемостью, самостоятельностью и целеустремленностью.
автор @blackmoon