Второй ребёнок: новые уроки для родителей

Какой маме легче живётся? С одним ребёнком, двумя детьми или тремя? Конечно… с тремя :-)

Первенец – это всегда много мороки и толпы тараканов в голове. Какие-то бытовые трудности (кормление, пеленание, гигиенические процедуры и тому подобное) - ерунда. Навыки автоматизируются в течение нескольких дней. А вот стремление всё сделать правильно и на 150% выполнить инструкции педиатра, завсегдатаев мамского форума и автора популярной книги по воспитанию младенцев очень выматывает. Плюс советы собственной мамы и свекрови, которые очень часто оказываются взаимоисключающими параграфами.

Кипятить воду для купания – обязательно! Пелёнки проглаживать с двух сторон – непременно! В 6 месяцев – прикорм из кабачка. Ну и что, что он им плюётся, главное настойчивость, без этого никуда. Гулять ежедневно минимум два часа. И в дождь, и в зной, и в слякоть. У природы нет плохой погоды, вы же в курсе.

Когда младенец немного подрастёт, физически станет попроще. Но тут уже начинаются другие радости: почему он не заговорил, не научился ходить на горшок, не ест ножом и вилкой. А как же он пойдёт в детский сад?! Короче, не жизнь, а сплошной стресс.

И вот Вы получаете второй шанс сделать всё идеально. Повторение пройденного, так сказать. Развернув кулёк, принесённый из роддома, Вы уже недрогнувшей рукой чистите глаза, нос, уши малыша. Купаете его не прибегая к помощи мужа, пеленаете, не боясь что-нибудь оторвать. С первых дней Вы можете одной рукой держать младенца, а другой накладывать утреннюю овсянку старшему. Вы вообще практически всё уже умеете делать одной рукой.

Вам не надо налаживать кормление грудью, потому что оно само как-то наладилось, когда Вы перестали думать о нём. Вы равнодушны к прибавкам в весе – со временем отъестся. Спокойно ждёте, когда перевернётся, сядет, поползёт. Всему научится, никуда не денется - видели, знаем.

Казалось бы, живи и радуйся. Так нет, женщина всегда найдёт из чего сделать проблему.

Переживания второй-раз-мам сводятся к трём темам:

как суметь распределить своё внимание, чтобы «никто не ушёл обиженным»;
как сделать так, чтобы дети подружились или хотя бы не поубивали друг друга, когда им удастся скрыться из поля вашего зрения;
как жить с чувством вины перед старшим за то, что ему приходится теперь часто быть предоставленным самому себе, пока Вы возитесь с маленьким; и перед младшим за то, что ему уже не достаётся столько внимания, сколько было в его возрасте у старшего.

Итак, как всегда начинаем с головы. Вместо мыслей о том, кто там чего недополучил концентрируем внимание на том, что получили дети, когда их стало двое.

Если как следует подумать, то окажется, что получили они значительно больше, чем потеряли. Например, та самая социализация, о которой обычно говорят в контексте пользы для ребёнка детского сада. Вот про садик я сейчас ничего говорить не буду (это тему отдельного разговора), а то что в семьях, где детей больше одного, возможностей социализироваться предостаточно – это факт.

Что я имею в виду? Начиная примерно с трёх лет, дети начинают осваивать две стратегии взаимодействия со сверстниками: сотрудничество и соперничество. Чем больше возможностей практиковаться в этом, тем больше шансов, что ребёнок будет легко устанавливать социальные связи в коллективе. А уж если у тебя есть брат или сестра, то практиковаться можно с утра и до вечера.

Так что думайте о том, какие возможности Вы подарили детям, а не о том, что с младшим не прочитали все те книжки, которые читали старшему или не нашли времени на ежедневный массаж и гимнастический комплекс, которые были обязательным утренним ритуалом для первенца.

Есть ещё один важный момент, который я очень чётко отслеживала с рождением каждого следующего ребёнка в нашей семье. Пока малыш только один, ему принадлежит всё внимание и вся любовь родителей. Ожидая второго ребёнка, начинаешь думать о том, что когда их будет двое, любовь придётся делить между ними и у каждого будет вполовину меньше. А на деле оказывается, что с рождением второго количество любви в разы увеличивается и всем достаётся больше. Короче, закон сохранения вещества здесь не работает.

Будем считать, что с чувством вины мы разобрались – преобразовали его в уверенность в том, что создали для детей лучшие условия для роста и развития. Поехали дальше.

Как сделать, чтобы Ваши дети стали друзьями? Никак. Начнём с того, что не будем пытаться кого-то из них делать. Это великое заблуждение – считать, что братья и сёстры непременно должны дружить. Во-первых, они могут оказаться совершенно разными по характеру, темпераменту, увлечениям. И не стоит забывать о том, что они не выбирали друг друга, как Вы выбрали супруга.

Во-вторых, между ними обязательно будет соперничество за какие-то ресурсы, будь то игрушки, пространство или внимание родителей. Поэтому конфликты, выяснение отношений, делёж всего чего угодно – это нормально. Не надо делать из этого далеко идущих выводов о том, что они будут ненавидеть друг друга до конца дней.

Чтобы понять перспективы, для Вас важно только одно: есть ли в их взаимоотношениях элементы сотрудничества. Дети могут с постоянством достойным лучшего применения скандалить, драться, доставать друг друга самыми изощренными способами, но сплачиваться и заступаться друг за друга в конфликтах с другими детьми. Или вместе выступать в оппозиции к Вам в какие-то моменты. Да хотя бы просто дружно играть время от времени.

Если такое случается, расслабьтесь: с отношениями Ваших детей всё в порядке. Просто в условиях ограниченных ресурсов конкуренция пока преобладает над сотрудничеством.

Если же Вы будете настойчиво требовать дружбы и любви и крайне негативно относиться к любым проявлениям соперничества, дети с большой долей вероятности будут бунтовать против попыток затолкать их в рамки Ваших представлений о взаимоотношениях в семье. Люди такие существа, которые не любят, когда ограничивают их свободу воли. И дети тут не исключение.

Важно. Не пытайтесь влезать в выяснение отношений между детьми, не ищите правого и виноватого. В конфликте всегда виноваты обе стороны. Это я сейчас цитирую сама себя. Эта фраза используется для утоления жажды справедливости наших детей, когда они пытаются представить себя такими белыми и пушистыми и опорочить честное имя другого.

Не берите на себя роль судьи, достаточно посочувствовать всем несчастным и обиженным. Чем охотнее Вы будете вникать в разборки между детьми, тем с большим энтузиазмом они будут втягивать Вас в свои конфликты. Оно Вам надо?

И, наконец, распределение внимания. Очень важный навык для мамы двоих детей.

Иногда бывают моменты, когда я очень жалею, что у меня не два мозга, которыми я могла бы одновременно обрабатывать информацию сразу из нескольких источников. Потому что частенько высказаться хотят сразу все, причём на совершенно несвязанные между собой темы.

Но к тому моменту, когда болтать начинают уже оба, мамы обычно в совершенстве овладевают навыком распределения внимания. А на первых порах его освоения используем правило: старшему нужно уделять больше внимания, чем малышу. Таким должно быть Ваше субъективное ощущение. Природой младенец заточен под то, чтобы взрослому хотелось о нём позаботиться. Поэтому вряд ли Вам удастся недодать младшему своего внимания, Вы это будете делать не включая сознание. А о потребностях старшего стоит постоянно себе напоминать, чтобы баланс сохранялся.

Так с чего мы начали? С того, что проще всего маме справляться с тремя детьми. С первым сложно, потому что всё впервые и совершенно не ясно, что ждёт тебя завтра. Со вторым надо учиться и учиться уделять внимание каждому. А к третьему ребёнку все навыки, необходимые для жизни с детьми, уже освоены и можно просто наслаждаться процессом. Не отказывайте себе в удовольствии :-)

Автор @aksena

Фотографии предоставлены автором.

Платформа Pokupo.ru ищет региональных представителей.
Обязанности, выгоды и условия сотрудничества - здесь.