Срочный ремонт в отсутствии мужа. Часть 2. Прорыв канализации. Рассказ в картинках.
Если кто забыл мой предыдущий пост, то напомню, что я пытаюсь рассказать вам, милые дамы, как самой осуществлять мелкий ремонт по дому, особо не отвлекая мужика по мелочам, сохраняя при этом семейную идиллию и радость бытия.
Сегодня я хочу коснуться такой деликатной темы, как прорыв канализационной трубы. Надо сказать, что в мире порой случаются катастрофы вселенского масштаба, типа столкновения Земли с астероидом, извержения супервулканов с последующими цунами... Представьте, что все это совпало с третьей, атомной, мировой войной... Так вот, милые мои, все вышеперечисленное не круче шалостей ребенка в песочнице, в сравнение с тем, что вы можете увидеть однажды утром в праздничный выходной или, что чаще, в предпраздничный поздний вечер, заглянув в собственную уборную
или в ванную комнату.
Если санузел у вас совмещен, то у вас будет шанс наглядно, а не из рекламного ролика, увидеть что означает слоган два в одном. Хочу добавить, что чем ниже находится ваша квартира, тем эпичнее будет картина.
Итак первое, что вы должны сделать - прекратить визжать и закрыть рот. Я знаю что говорю. Иначе придется доказывать прибывшей полиции, что у вас никого не убивали. Или, что еще хуже, вашему мужику придется оторваться от своих дел. В конце-концов вы же не наступили в темноте босой ногой на крысу...
Допускаю, что у вас будут трястись руки, слабость в ногах... Расправьте плечи! Вы же леди ! Единственное, что вам необходимо в данную минуту, это немного универсального успокоительного.
В культурных семьях всегда в холодильнике стоит такое, где немного осталось.
И вот теперь вам нужен мужик, так как пить одной - моветон. Спокойно будите его, если он спит, или отвлеките его от монитора или телевизора. Намекните ему, что у вас есть для него новость, но только после брудершафта. Поверьте мне, что это его заинтригует. Уймите дрожь в руках, сами разлейте, а выпив, налейте ему еще. Попросите подождать несколько минут, а потом продемонстрируйте весь этот кошмар. Только обязательно подождите, иначе ко всем неприятностям вам добавится еще и труп любимого. Обратите внимание, что алкоголь убивает запах.
Теперь пошаговое решение проблемы. Первое - мужу деньги, чтоб он, как лань, мчал в магазин и купил 4 (четыре) бутылки водки и столько же трехлитровых бутылей Белизны.
источник
Второе - срочно достать все тряпки, ожидающие переезда на дачу. Все это в коридор на пол, и под двери санузлов. Помните, что все самое плохое УЖЕ случилось, хуже не будет. Третье - к телефону, звоните в городскую аварийную ЖКХ. Только туда.
Почему не в местный ЖЭК? Такие катаклизмы, по какой-то неизведанной причине, происходят исключительно в праздничные дни. Когда все с семьями уже со вчерашнего празднуют, а сантехники ведь тоже люди. Четвертое - выходите из квартиры и, поднимаясь по лестнице, обходите всех жильцов по вашему стояку, объясняете вкратце ситуацию и просите их, по возможности, не пользоваться какое то время водой и канализацией. Приглашаете всех глянуть на этот ужас, и, поверьте, все пойдут. Нет ничего приятнее, чем видеть муки соседа. К этому времени мужик обязан вернуться, и одну из бутылок вы тратите на приглашенных. Зато они реально потерпят. Наши люди умеют сострадать, поверьте. В ожидании аварийки, постарайтесь расслабиться, выпейте по случаю праздника..
источник
Но вот приезжает рембригада. Обычно это два суровых и немногословных мужика. Еще две бутылки им в руки, авансом. Ведь самое главное, это наличие профессионалов. Дайте им время, уйдите, не раздражайте своим присутствием. Уложите своего, если он устал.. Несколько часов, и они все сделают.
Наступает время уборки. Мужик как раз проспался. И он вам уже обязан за праздник с утра, так что особо кочевряжиться не будет. Пользуйтесь моментом. Радостно, с шутками, вы вместе отмываете все то, что можно отмыть. Окна настежь, входная открыта. И аккурат под окончание приборки к вам начинают тянуться соседи, каждый со своим в пакете, вместе обсудить сегодняшнее приключение.. И у вас еще тоже осталась последняя..
Так в чем же фишка, спросите вы. А в том, что если бы не ваши четкие команды, распределение труда и ясность мысли, боюсь, что и через неделю все бы шарахались от вашего подъезда. В семье был бы разлад, и с соседями отношения на ножах... А так над вами ореол славы. Ваш мужик на каждом углу рассказывает, как вы помогли ему решить все вопросы... Разве это не приятно?
Удачи всем, с праздником, до новых встреч!
И, если нравится, голосуйте и подписывайтесь на @popkop