5 конфликтных cтратегий

Как вести себя во время конфликта? Ответ на этот вопрос неоднозначен и зависит от многих параметров: нашего состояния, конкретной ситуации, противника, истории наших предыдущих отношений и того, насколько мы злы и готовы отстаивать свою позицию. Понимать, какие возможны пути поведения в конфликте это путь к повышению личной эффективности.

Возможно, какие-то из стратегий вам просто не приходили в голову, и зря. Потому что именно они и были более эффективными чем те, которые вы обычно применяете. Ну и анализ собственного поведения, на предмет того, как вы (или тот, кто вам интересен) чаще всего ведет себя в сложных ситуациях, позволит лучше узнать себя или этого человека. Ну и наметить точки роста, если дело касается непосредственно вас.

Каждый человек регулярно с кем-нибудь ругается. Даже самые мирные люди время от времени срываются, и не факт, что они не станут самыми жесткими противниками из тех, с кем вам доводилось сталкиваться. Кто-то любит ругаться, кто-то от конфликтов устает. Многих выматывает не сам конфликт, а выбор того, как себя вести во время него. Это важное решение, от которого зависит исход столкновения. Я предлагаю рассмотреть классическую типологию конфликтов. Предлагаю рассмотреть типологию стратегий поведения в конфликтов, более известной как типология Томаса. На psylab.info есть соответствующий опросник, который может помочь определить свой тип поведения («Тест описания поведения Томаса»). Если вы собираетесь воспользоваться им, рекомендую сделать это до того, как вы этот материал. Он относительно небольшой — надо выбрать одно из 30 пар утверждений.

Типология конфликтов

Существует 5 типов поведения в конфликте. В ее основу положено всего два параметра. Типология строится на пересечении двух параметров. Как вы учитываете свои и чужие интересы. Если отобразить это на картинке, то получится такая картинка.

Горизонтальная ось – то, насколько мы учитываем чужие интересы, вертикальная ось – собственные. В образуемом ими пространстве можно выделить 5 характерных точек. Самые простые 1 и 2.

1 — Подавление (патронаж)

В этом случае, вы пытаетесь отстоять исключительно собственные интересы. Вас не беспокоит, что чувствует другая сторона. Для вас главное – победить. Помимо безобразных скандалов с криками и давлением на оппонента к этой группе можно отнести ситуации, в которых к мнению другой стороны особо не прислушиваются. Чаще всего такое встречается в неравновесных отношениях – босс/подчиненный или ребенок/родитель. Даже если ребенку хочется поковыряться вилкой в розетке, адекватная мама ему это сделать не даст. Ее точка зрения важнее, что бы ни думал сам ребенок. Как вы видите, это может быть вполне красивая ситуация, так что словосочетание «стратегия подавления» не предполагает что Гитлер на Геббельсе сидит и Герингом погоняет (какого-либо отрицательного оттенка).

2 — Подчинение (альтруизм)

В этой ситуации, приоритетными являются интересы другого человека. Очень широкий спектр, от «переждать, пока босс проорется» до великодушия и альтруизма. Когда вы уступаете, или отказываетесь от своих претензий, потому что у вас особое отношение к другой стороне. «Ты можешь быть не прав, но я тебя люблю, поэтому, пусть будет, как тебе хочется».

Как вы понимаете, это вовсе не означает слабости стороны, которая уступила позиции. Возможно, она просто умнее.

3 — Избегание (безразличие)

В этой ситуации вам все равно. Овчинка не стоит выделки. Вы просто устраняетесь из ситуации, заняты чем-то другим. Может быть крайне оскорбительной для стороны, на которую по факту вообще не обращают внимание. Примером может служить вздорная бабушка или дедушка в транспорте, которому вы уступаете место не потому, что переживаете за него, а потому что вам хочется, чтобы эта ситуация быстрее закончилась, и вам все равно как. Когда вы не хотите вкладываться в конфликт.

Внешне это может выглядеть как альтруизм, но только внешне. Суть там совершенно разная — «на уже, отвяжись!». Вообще, при желании можно спутать ее как с первой, так и со второй стратегией. Можно сказать, что это подчинение – потому что ты уступил место бабке. Или продавливание, просто интерес не в том, чтобы сесть, а в том, чтобы спокойно ехать. Но если не цепляться к словам и не заниматься казуистикой, то третья стратегия это «ой, все!».

4 — Компромисс (взаимные уступки)

Это самая понятная стратегия, в ходе которой обе стороны лишь частично удовлетворяют свои интересы. Что-то теряем, что-то выигрываем. Если мы оба хотим апельсин, то надо его поделить пополам. Достанется всем, но не все.

5 — Сотрудничество (никаких компромиссов!)

Очень часто слова «сотрудничество» и «компромисс» используются вместе в почти одинаковом значении. Мы стали сотрудничать, поэтому пошли на компромисс. С точки зрения типологии Томаса это ошибка. Это принципиально разные подходы.

В примере с апельсином, это разделить апельсин на цедру (если вам нужна была именно она) и на мякоть, чтобы съесть. Тогда одного апельсина будет достаточно для двоих. Все будут довольны, и никто не уйдет обиженным.

Уверен, что вы подумали «а если мы оба хотим мякоть?». Да, в таком случае это решение не сработает. Надо искать новое. И не факт что оно найдется. Это первая проблема сотрудничества. А вот вторая проблема у него общая с компромиссом.

5 с 4 (общие проблемы)

К сожалению, у этих стратегий есть пара серьезных ограничений.

Первое ограничение: для них требуются умные люди. У идиотов, как правило, не получается. Это очень интеллектуально емкий способ решения конфликтов. Доступный далеко не всем по техническим причинам. Если снизить градус сарказма, можно отметить, что сюда же относится нехватка времени. То есть если долго мучиться, что-нибудь получиться. Но этого «долго» может просто не быть — когда спешишь, и нет времени на раздумья. Ум этот процесс ускоряет. Поэтому тут скорее пара ум/время.

Второе ограничение: это парный процесс. Как ни грустно это признавать, для 4-й и 5-й стратегии нужны оба участника. Это радикальнейшим образом отличает их от первых трех. Сотрудничать (как и компромиссничать) нельзя в одиночку. Точно так же, как и любить, кстати. Любовь в одиночку это онанизм, в одностороннем порядке — изнасилование. Кстати, в этой паре первое – гораздо лучше, хотя бы потому, что никто не страдает.

Кроме шуток, это серьезное ограничение. Если вы полны желания конструктивно что-то разрешить, а ваш противник нет, вы проиграли. Потому что одного вас тут недостаточно. И ничего с этим не поделать. Это очень грустная мысль, если призадуматься. Если вы будете давить на другую сторону, сотрудничество станет подавлением. Нельзя насильно причинять любовь и ласку. Сотрудничество и компромисс это движение навстречу друг к другу.

Вспоминается набившая оскомину максима про отношения из Вконтакта: Каждый должен сделать свои 10 шагов. Если людей разделяют 20 шагов, и один из них не идет навстречу, преодолеть расстояние нельзя. Даже если один из них пройдет все 20 шагов. Контакта не будет. Вот такие парадоксы отношений.

Так что, распространенность четвертой и пятой стратегий сильно ограничена этими условиями. Умных мало, причем недостаточно умным можете оказаться вы сами. Про это тоже не надо забывать. Тем более, что «недостаточно умный» не значит глупый. И вообще, иногда мы просто хотим разрядиться, а не находить оптимальное решение. Это только на словах все оптимизаторы. А на деле могут быть и совершенно другие мотивы, не всегда осознаваемые.

Какая стратегий лучше?

Тут приходится отвечать так, как не принято в приличном обществе: вопросом на вопрос. «А вы с какой целью интересуетесь?». Потому что это важно. Нет плохих или хороших стратегий. Есть только адекватные или не адекватные.

Как вы посмотрите на человека, который будет объяснять что-то боссу, который просто хочет проораться? Или начнет подробно объяснять ребенку, почему нельзя совать руки в мясорубку. В таких ситуациях сотрудничество едва ли будет адекватно, при все его привлекательности. Цейтнот также не оставляет сотрудничеству шансов. Умение понимать, что происходит и не пытаться применять явно неадекватную стратегию — важное умение.

С другой стороны, несмотря на очевидность каждого из стиля поведения, затыки могут быть почти с каждой. Научиться отстраняться (избегание) — очень большая и нужная задача для тех, кто этого не умеет или делает редко. Позволяет сохранять нервы и здоровый цвет лица.

Искать компромиссы тоже не всегда бывает просто. Такая модель поведения требует, как минимум, умения ставить себя на место другого человека. Попыток понять, что будет чувствовать ваш визави в той или иной ситуации.

Идеально, если вы можете представить все 5 вариантов развития событий. И тогда дело останется за малым. Выбрать одну из стратегий. Потренируйтесь, у вас получится. Только не забудьте пройти тест ;)

Фото pixabay. Лицензия CC0

pskпсихологияконфликтыобщениеэффективность
232
201.159 GOLOS
0
В избранное
Григорий
Телеграм @grrnikonov
232
0

Зарегистрируйтесь, чтобы проголосовать за пост или написать комментарий

Авторы получают вознаграждение, когда пользователи голосуют за их посты. Голосующие читатели также получают вознаграждение за свои голоса.

Зарегистрироваться
Комментарии (10)
Сортировать по:
Сначала старые