Две концепции детского развития

Кто не слышал о том, что детство — крайне важный период в формировании здорового психически человека? Именно к проблемам детства, как к объяснительному принципу всех проблем, прибегают многие психологические школы. Фанатизм направлений психоаналитического толка мне кажется излишним, но факт остается фактом — если раннее детство было проведено специфическим образом, это может сказаться на ребенке. Сегодня мы поговорим про две концепции детского развития, которые достаточно простым языком говорят, что там происходит.

Мотивация достижения/избегания

Первая концепция очень простая для понимания и содержит минимум технических деталей. Главное в ней, что будет испытывать ребенок по отношению к окружающему миру. Психологи говорят о базовом доверии или недоверии к миру. Формирование базового доверия — одна из главных задач детства (и родителей).

По сути, базовое доверие — это доброжелательное отношение к окружающему миру (людям, обстоятельствам, возможностям). Если все сложилось хорошо, то будущий взрослый относится к миру, как к хорошему месту, в котором могут быть некоторые сложности, но их всегда можно преодолеть. Если нужно будет вызваться добровольцем на какое-то дело (неважно, игра это или учеба), то он с радостью поднимет руку. Потому что он верит, что у него получится и ему скорее интересно, как это будет, чем страшно, что все накроется медным тазом. То есть у него сформировалась мотивация достижения. Он хочет добиваться чего-то и занимает по отношению к жизни активную позицию. Что сильно увеличивает его шансы на успех.

В противоположность такому варианту есть дети, у которых сформирована мотивация избегания — это те, которые воспринимают мир, скорее опасным местом. При таком взгляде на мир лучше не рисковать, не высовываться, «и без меня сделают», да ну нафиг и так далее. Налицо базовое недоверие к миру. Оно появляется чаще всего тогда, когда ребенка больше наказывают, чем хвалят или когда из поражений не извлекается положительный опыт. То есть не «как многому я научился!», а «ну вот, опять я ошибся, неудачник!» То, какая реакция будет сформирована, большей частью зависит от окружения. Хотя и конституциональные факторы могут играть свою роль.

Задача родителей с точки зрения такого подхода — сформировать у ребенка мотивацию достижения. Это пригодится ему по жизни. Мне такой подход нравится, потому что задает четкий ориентир к которому надо стремиться. Это достаточно простая концепция, поэтому не приходится копаться в терминах и, зачастую, избыточных теоретических построениях. Это концепция для родителя. Но существуют и более сложные типологии. Одну из них мы сейчас и рассмотрим. Она тоже относится к «человеческим», но немножко посложнее. Подробнее с ней можно ознакомиться в книге Томаса Э. Харриса, «Я — о’кей, Ты — о’кей» (если быть точным, это глава 3), а пока, давайте посмотрим, в чем там дело.

Более сложная версия (четыре жизненные установки)

Так как ребенок — существо очень простое и сложными категориями не мыслит, то система его представлений будет описываться очень простыми понятиями.

Во-первых, мир для него делится на 2 части – «Я» и «все остальные». Другими словами «Я и Ты».

Во-вторых, оценки маленького существа крайне недифференцированны, то есть не различают многих оттенков. Проще говорят, его мир черно-белый. Либо хорошо, либо плохо.

По результату первых лет жизни у него складывается оценка мира вокруг (картина мира), которая описывается формулой «Я — такой-то и Ты — такой-то». Как вы понимаете, в обозначенных условиях, возможны 4 варианта. Вот их мы и рассмотрим.

Я — плохой, Ты — хороший

Это базовая установка, которая появляется у младенца «по умолчанию». Объясняется это очень просто. Для младенца хорошо или плохо — это не этические категории и не проблемы морального выбора. Он ничего этого не умеет, он только кушает, ходит в туалет и спит. Для него хороший, это когда ему хорошо: сухо, сытно, нестрашно, уютно и можно дальше спать или смотреть по сторонам. Плохой — когда ему плохо: он голоден, ему холодно, о нем забыли, ему некомфортно и страшно. Вот так просто. Как заря над коровником.

Поэтому понятно, почему «Я – плохо». Если ребенок оставлен сам себе (взрослых временно нет рядом), у него все движется в сторону «плохо». Чтобы все было хорошо, нужно, чтобы пришел кто-то со стороны. Как только появляется другой («Ты»), ситуация исправляется. Именно поэтому формируется такая базовая установка.

Я — плохой, Ты — плохой

Это ситуация наполовину совпадает с первой. «Я — плохой» по тем же самым причинам. У ребенка нет никаких возможностей обеспечить себе хорошую жизнь, без помощи посторонних он по прежнему «не конкурентен» на рынке качества жизни. Сам себя обслуживать не умеет, без других ему некомфортно. А вот позиция «Ты» тут другая. Почему?

Обычно она появляется, когда за ребенком ухаживает мама, которая не очень тщательно относится к своим обязанностям. Не сразу откликается на плач младенца, не особо старается за ним ухаживать или сильно снижает свои усилия по мере того, как устает. Такому ребенку плохо, что одному, что с родителем. То есть лучше, конечно, но не настолько, чтобы эта разница была особо видна.

Еще один возможный вариант, когда мама перестает поддерживать ребенка по мере взросления. Научился ходить, и свободен! А ребенку все равно нужна забота, внимание, поддержка. Причем речь идет не столько о физической заботе, сколько о психологическом комфорте. Понятно, что нельзя ходить за ребенка, он сам должен исследовать неизвестное (то есть весь мир вокруг). Он будет спотыкаться, падать, ударяться и этого за него сделать нельзя. Но мама должна быть поблизости, чтобы показать, что ребенок молодец, что ничего страшного не случилось, что уже почти получилось, тем самым создавая в нем мотивацию к дальнейшим движениям. Ребенок, который знает, что мама где-то рядом и всегда его поддержит, ведет себя гораздо более уверенно и становится более эффективным по жизни. Особенно чуткие уже вспомнили про мотивацию достижения.

Если этого нет, если в таком психологическом присутствии ему было отказано (в силу разных причин — мама может просто много работать, например), то получается, что присутствие другого настолько символично, что не становится чем-то хорошим. Базовое состояние «мне неудобно», и оно не меняется с приходом другого. Поэтому мы и получаем «Я — плохой, Ты — плохой».

Есть еще один вариант формирования такой установки. Она свойственна аутичным детям. Одна из концепций аутизма исходит из того, что он формируется у детей с высоким порогом чувствительности. Ребенок просто не чувствует ласки родителей (физически) ввиду высокого сенсорного порога — его трогают, а он не замечает этого. То есть недополучает физических контактов. У него формируется аутизм, а сформировавшемуся аутику присутствие других в больших количествах неприятно. То есть «Ты — плохой, уйди». А обслуживать себя самостоятельно они по-прежнему не могут.

Продолжение следует

Фото pixabay. Лицензия CC0.