Самая полезная книга

Что бы почитать на выходных, чтобы было действительно полезно? Ответ на этот вопрос парадоксален. Спорю, что никому такая идея в голову не придет. Это более неожиданно, чем учебник по матанализу. Просто потому, что об этом никто не думает. И зря — более полезное чтение трудно себе вообразить. То, что нужнее, чем айфон. Сейчас я постараюсь это доказать

Еще немного кликбейта (во мне проснулся рекламщик, простите)

Книга, которую должен прочитать каждый. Ее писали сотни лет, кровью. Практически, чОрный гримуар. Нет более недооцениваемого источника и это очень, очень грустно. Потому что я даже выразить не могу, скольких бед мы бы могли избежать, если бы были знакомы с ней чуть более, чем по названию.

Для чего она нужна? Для того, чтобы люди при виде вас не переходили на другую сторону улицы и не прикидывались подслеповатыми. Если хочешь, быть хоть сколько-нибудь успешным в этом мире — ее надо не просто прочитать, ее надо уметь применять. Она не является гарантией (если хорошо подумать, их даже страховая не дает), но серьезно увеличивает шансы.

Интересно, как скоро вы догадаетесь о какой книге я говорю? Как вы понимаете, пост написан по материалам прожитого. Почти кровью, угу.

Срываем покровы

Вы уже, наверное, догадались. Книга, о которой я с таким придыханием говорил вначале – энциклопедия этикета. Так и хочется сказать тут «дорогая, я тебе сейчас все объясню!». Да, именно ее столетиями писали люди. Именно кровью. Потому что тогда, когда писали, онлайна не было. И за длинный язык можно было получить 10 дюймов стали между 5-м и 6-м ребром. Ну, или язык укоротить. Иногда в буквальном смысле.

Именно энциклопедия этикета, точнее, глубокое усвоение и доведение до автоматизма всего, что там написанного может помочь в сложных ситуациях. Чем же они сложные?

Ты не ты, когда ты зол

«Да нафига это надо? Неужели и так не понятно?» — может спросить недоверчивый читатель. Обязательно надо, отвечу я. Потому что когда вы злы, растеряны, и не можете сходу сообразить, что ответить, очень поможет выстраданная кем-то формула. Люди уже были до вас в такой же трудной ситуации, и на своем опыте поняли, какой ответ лучший. Вам не надо думать, надо просто воспроизвести готовое решение.

Мало кто задумывается, но «Спасибо за сообщение, нам очень важен ваш звонок, мы обязательно вам ответим». Это то, что правильно 100500 раз. Пока у вас внутри эхом отдается «Ять, ЯТЬ! ЯТЬ!!!» звучат протокольные слова. И в это время вы приходите в себя и успеваете подумать. Потому что реагировать не рефлексах — не лучшая затея.

У меня это первый раз, не судите строго

Другой причиной, по которой вы можете действовать неоптимально даже не в критической, а обычной ситуации, это отсутствие нужного опыта. Это могут быть какие-то несложные ситуации, но вести-то себя как-то надо. Если вы до этого не встречались с местными звездами (например, ведущими местного ТВ), вам может не прийти в голову, что надо делать вид, что вы человека не узнали.

Чисто теоретически, вы знаете, что пялиться на людей не хорошо. Но это теоретическое знание не отменяет того факта, что вы можете не знать, как вам быть в реальной ситуации — если вы встретили их в аптеке, например. Как раз учебник хороших манер и скажет «не пялиться». Или «делать вид, что не узнал». Даже если в глазах мелькнуло узнавание, молчать. Это и есть то, чем полезна такая литература. В первую очередь, она говорит ЧТО ДЕЛАТЬ, а уже потом — зачем.

Вы преувеличиваете?

Нифига! Ни на вот полстолечки. У меня был один знакомый, по которому плакали не только психологи (эти отпали еще в четвертьфинале), но и психиатры. Там было плохо все, поверьте мне, как специалисту. Это было глубоко калечное, зацикленное на себе, с очень странными приоритетами и букетом проблем существо. С ним было невыносимо находиться рядом, потому что все эти проблемы искажали пространство вокруг. Рядом с ним ты постоянно думал, а не сошел ли ты с ума. И что тут не так. Но издали он производил хорошее впечатление. Немного странное, но скорее хорошее.

Я не буду вдаваться в подробности, это было бы не этично и слишком долго. Но суть в том, что даже такой травмированный человек издали мог произвести впечатление сохранного и адаптированного. Понятно, что при близком общении реальность догоняла, но издали — норм. И все это просто потому, что он был воспитан. Он знал, что и когда надо делать. Если человеку плохо, надо посочувствовать. Обязательно надо спросить «как ты?» или «как твои дела?» при встрече. Он научился держать лицо и далеко не сразу становилось понятно, что ему все равно.

Я вспомнил этот пример потому, что он наглядно показывает мощь этикета. Правил поведения, которые были созданы до нас и для нас (хотя про нас, конечно, не думали).

А судьи кто?

Я немножко заострю в полемическом запале, но все же. В паре говорящих виднее тому, кто обиделся. Я уверен, что каждый не раз бывал в ситуации, или становился ее свидетелем, когда кто-то говорил «Я ничего плохого не имел ввиду, не знаю, чего он обиделся?» в святой уверенности, что он и правда не виноват. Ну он же не хотел. И чего тот дурак, который с другой стороны, там усмотрел?

Так вот, совершенно не важно, дурак там или нет. Если он обиделся, ему виднее. Это его чувства. Хватит уже бороться за эту истину и справедливость — ни того ни другого нет в природе. Ты можешь быть сто раз прав, но что с того, если твоя девушка плачет?

Чтобы было совсем понятно: ты не хотел, но сказал такое, что она выбросилась из окна. Что из этого реальнее? Твои намерения или человек в реанимации. Если ты собираешься с кем-то общаться, то на время общения та сторона выступает экспертом. И если вдруг эта сторона не поняла, что ты сказал, это не потому, что сторона глупа, а потому что ты не смог объяснить. Точнее, она может быть глупа, как сорок тысяч братьев, но тут у вас ведь проблема не в том, чтобы выяснить кто умнее, а в том, как сделать, чтобы поняли.

Брать ответственность в общении на себя — единственная плодотворная установка в общении. Потому что пока ты возмущаешься, почему же там такие тупицы, ничего не изменится. Ты прав, на той стороне собрались тупицы, и что? Что с этой информацией делать. Даже если тупицам рассказать, что они тупицы, они от этого не поумнеют. Вам шашечки или ехать? Показать, что вы страшно умный или договориться? Да, ты очень хорошо и красиво сказал по-французски. Но здесь не говорят на языке Вольтера. Ты лох. Ты выбрал неэффективное коммуникативное средство, прости господи!

И тут два варианта, или ты сам, несмотря на то, что они все дураки, будешь менять формулировки, или вы далеко не уйдете. Поэтому: за коммуникацию отвечаешь ты.

Теперь давайте посмотрим на типичные ошибки, с которыми мы сталкиваемся ежедневно по многу раз, если нас не забанили в интернете, и немножко пореже, если общаемся только в реале.

Как точно делать нельзя

«Вы» не панацея

Если вы когда-нибудь напишете человеку «Нижайше прошу меня простить, многоуважаемый сэр, но Вы, еще раз повторюсь, при всем моем глубочайшем к Вам уважении. Вы — немножко говно. Еще раз прошу прощения», — знайте, это было не очень вежливо. Даже где-то грубо. Прям вот тут и грубо. Я вовсе не знакомлю вас с Капитаном Очевидность, отнюдь.

Как ни поразительно, многие люди не понимают, что, несмотря на бесконечные «Вы» с большой буквы и всякие «многоуважаемый» и «нижайшие» просьбы простить, это все равно хамство. То есть в паре «Вы — кусок дерьма», последнее побеждает с огромнейшим отрывом. Даже если там было слово «кусочек». Даже «нежнейший». Последнее слово нечеловеческими какими-то, прямо-таки кенгуриными прыжками опережает все «Вы» и всех сэээров.

Раз за разом я сталкиваюсь с людьми, которые пишут гадости, иногда в открытую, хамят, и свято уверены в том, что они же соблюли вежливость и совесть их чиста, если они написали Вы с большой буквы.

Говорить гадости у них проходит по разряду «говорить, что думаешь». Удивительно, как достаточное большое количество (взрослых!) людей перестало видеть разницу, между «иметь мнение» и высказывать его в грубой форме. То есть, попросту, хамить.

Не всякое мнение нужно озвучивать. И уж точно не в первой пришедшей в голову формулировке. Мы недавно говорили о чем-то похожем, только там речь шла о том, что не всегда надо быть собой. Иногда это очень плохо. В этих случаях надо стараться победить в себе себя и стать чем-то поприличнее. То же самое с говорением.

Всеискупительный смайлик

Еще одной разновидностью такой же коммуникативной дремучести является манера ставить смайлики после сколько угодно жестких высказываний. Вам могут пригнать телегу чего-то неприятного. Два больших, нажористых абзаца, и потом хоп «;-)». Мол, чувак, ты чего, не хмурься, я всего лишь сказал тебе такое, что у соседских коров молоко пропало, и, может быть, был немножко жестковат, но я же улыбаюсь, и ты чувак, давай, поднимай с полу челюсть, и улыбайся, мы же свои». Тамбовский волк тебе свои! «Идитенахер!» в одно слово, хочется ответить мне. Миротворческий потенциал шутки и уж тем более смайлика переоценен.

Более того, он раздражает именно в силу своей неуместности. Если вам что-то не нравится, или вы хотели что-то мне предъявить, то делайте этого – говорите и предъявляйте. Без этих вот «я пошутил». Что называется, вы или крестик снимите или трусы наденьте.

Место, где цветет дикость

Особенно процветает эта ботва онлайн. Есть что-то растормаживающее в сидении перед клавиатурой. Никогда люди не бывают так дерзки, чем когда они сидят дома, с чашечкой чая, в домашнем перед монитором. Такое пишут, за что раньше даже на дуэль не вызывали. Потому что теряли сознание от возмущения. Причем, в реальной жизни, зачастую, это вполне себе приличный человек. Что именно высвобождает в нем залежи агрессии? Впрочем, это риторический вопрос.

Подозреваю, причиной этого является физическая невозможность получить подзатыльник или по почкам — это зависит от собеседника. Такая физическая удаленность развязывает языки тем, кого надо привязывать к батарее или постоянно держать на галоперидоле.

Коменты я читать просто боюсь. Тупо страшно. Тут, на «Голосе», в том числе. И это при том, что здесь даже комента толком не оставить — глубина треда всего пять штук. Но если человеку хочется сказать гадость, он это сделает. Уложится в норматив, так сказать. Вот и имеем людей, которые говорят гадости, а потом, когда чувствуют, что нашкодили, добавляют «Вы» или «пожалуйста». Нет, в паре «пожалуйста, заткнитесь», по-прежнему, ведет худшее из слов.

Итог

Если вы хотите, чтобы от вас не шарахались люди, этикет — то, что вам поможет. Он предлагает готовые решения сложных или нетипичных проблем, с которыми ты можешь столкнуться в жизни. Что же касается сетевого этикета, то в паре слов побеждает худшее. Мнимая вежливость не работает. Если вы были грубы с человеком, ни смайлики, ни отдельные вежливые слова не изменят ситуации.

Берегите окружающих, и они, возможно, станут ценить вас. А если нет, то с такими можно не общаться.

Фото pixabay. Лицензия CC0