САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЗА МЕСЯЦ! ч.2

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

  • Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского собора РПЦ, оскорбляющими чувства верующих.
Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея.

  • Логично ли предположить, что любой противник "отжима" собственности оскорбляет чувства верующих?
  • А ведь это многое объясняет, коллега.

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

На приеме у врача:

  • Доктор, мне что-то становится хуже!
  • Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"

  • Какое ограничение на вес багажа в самолете?
  • 23 кг
  • А по габаритам ограничение есть?
  • Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

Парень знакомится с девушкой.

  • Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
  • То есть, ты свободна потому, что - дорогая?

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

  • Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
  • Я так чуть не спился.

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:

  • Изя, какой нынче мороз!

  • И не говори, Шлёма, градусов двадцать!

  • А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

  • Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

анекдотыюмор
25%
6
4
0.026 GOLOS
1
В избранное
ruword
На Golos с 2017 M02
4
1

Зарегистрируйтесь, чтобы проголосовать за пост или написать комментарий

Авторы получают вознаграждение, когда пользователи голосуют за их посты. Голосующие читатели также получают вознаграждение за свои голоса.

Зарегистрироваться
Комментарии (0)
Сортировать по:
Сначала старые