Комментарии к работам конкурсантов 25 конкурса Анонимный Автор (четверг-пятница)
Продолжаем разбор стихотворений авторов 25 конкурса анонимный автор.
Разговор влюбленных
В день Святого Валентина
Оставь, любимая, тревоги,
Когда я рядом и с тобой!
А вы уверены, что это не радирифменная и радиритменная конструкция звучит, не как слова пятиклассника при пересказе своими словами невыученного параграфа? Я про "когда я рядом и с тобой". Я шел и перемещался в пространстве. И не важно, какой смысл вы вложили в эти строки - это тавтология, от которой нужно избавляться.
В рамках стиха, это смотрится довольно странно. Вы скачете от мысли к мысли, используете иногда неплохие литературные приемы. Но это не кажется полноценным диалогом, потому что это разговор двух глухих людей, либо ответы вырезаны. Если же смотреть на это, как на полноценный диалог, то становится довольно смешно, потому что А - это болтовня ни о чем, Б - герои все так же не слышат друг друга, В - пусть это и выглядит сладким воркованием голубков, все же, логики в этом нет от слова совсем.
Рифмы довольно слабые. Тобой - судьбой рифмовали такое большое количество раз, что, если взять все строки с этой рифмой, то можно собрать целую библиотеку. Ритм на месте. Слог, ну, такое себе. То есть, вы пытаетесь в возвышенность, но
Не только в этот день едины,
Едины будем мы всегда!
или "две половины". Ну, половин всегда две, тавтология.
Я слов таких совсем не знаю!
Почему это выглядит, как ради рифма?
В целом, стихотворение довольно примитивное, сладкое. Такое могла написать ученица 7 класса. Язык, к слову, примерно на том же уровне. Тут нет ни метафор, ни образов. Вся ваша художественность сводится к использованию стилистических, а не лексических приемов. Я вижу в этом банальное стихотворение, в которое логику действий не завезли, поэтому диалог не клеится. Герои кричат в вакуум, а читать по губам не научились, поэтому они скачут по диалогу, но каждый поет свою собственную песню. Да, она совместима с песней другого по смыслу, вот только я вижу в этом разговор двух эгоистов, которые отказываются слышать друг друга и химии между ними нет, они превозносят каждый свое чувство и это довольно плачевно.
Сон
Она, как он. Он, как она. тут так на как она этими он и она, что у меня всего один вопрос, вы знаете другие слова?
Ее глаза он видит ночью,
В ее глазах он видит ночь.
Вот это было довольно хорошо. Я даже плюсану вам один балл за эти строки и их будет целых 1 в итоге.
Вы знаете, ваше стихотворение кричит за нас. …
Эти слова, раскиданные по тексту, прямо так орут НА ПОМОЩЬ, Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ЧИТАЮ, АААА
Кстати, а если прочитать это в два слова, то получится HELL IP. А ТЕПЕРЬ ЗНАЮ АДРЕС АДА, он в этом стихотворении!
На самом деле, тут упрек и организаторам. Смотрите, что публикуете, ребята. Но, увы, это единственное осмысленное в этом стихотворении.
В нездешнем пребывании
ЧТО?
сестрой иль дочерью
Но стать движением к себе и прочь.
Я пожалуй, присоединюсь. HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELP
неонова дна
Вы уверены?
Навзрыд взрастает пустота в груди.
Объясните мне это?
Ох, я похвалю вас ещё за одну вещь - вы пытаетесь менять динамику. Сам люблю играть с такой штукой и знаю, насколько это тяжело. Но вы проваливаетесь в этом. Стихотворение абсолютно не читаемое. Ритм сбит почти по всему периметру. Вы заискиваете перед рифмой и красивыми образами и упускаете суть. Это очень и очень плохо, нужно больше конкретики, чтобы читатель понимал, что он читает и зачем. Кто такие он и она? Солнце и луна? Два лирических героя? Откуда взялась жажда стать сестрой и дочерью. Вы абсурдны и нелепы в своих образах, потому что мы не знаем, к чему их относить, как трактовать и зачем они вообще нужны. Вы не хотите быть плавной и легкой? Отлично, не будьте! Но дайте хотя бы четкий ритм на каждом этапе вашего произведения, дайте больше абсурда в духе Глеба Самойлова и образности в духе Мерлина Мэнсона. Будьте смелее. Но и про технику не забывайте, потому что в таком виде - это не очень то и читаемый кусок не пойми чего. Я понимаю, к чему вы стремитесь, но без отточенной техники вам этого не достичь.
Холодный вечер
Неплохо, но заезжено.
Оу, может мне так же нелепо закончить, как вы?
То есть, серьезно, держать ритм, держать ритм, а последняя строка и так сойдет? Я могу сделать то же самое? Скопировать отзыв другого человека и закончить на этом, нарисовав кота, вид сзади?
Покажите мне схему рифмовки? Потому что рифма тут есть, но я не особо понимаю, что с чем рифмуется.
Про "не просит" вообще молчу, это плохое завершение.
Блин, да тут и говорить не очем, стихотворение среднее.
Стон души
Я ещё не начинал читать это стихотворение, но предполагаю, что это графомания о своих наболевших чувствах и пустая трата времени. Что же, надеюсь, что я ошибаюсь.
Ладно, я был прав. Отчасти.
Знаете, главная проблема тут все же - название. Избитая, сотню раз пинаемая ногами и руками авторов, тема требует чего-то большего в названии, чем "стон души". Вы об этом и написали, но получил ли от этого я новый опыт? Ну, после десятка тысяч прочитанных стихов за последние 7, нет. То есть, вы не подобрали никаких запоминающихся образов, острых слов. Чего вы ждете за банальную тему и такое же банальное раскрытие?
Нужно признать, автор умеет в стихи и даже может что-то выдать хорошее. Его проблема в том, что он идет вытоптанной тропой. Она настолько хорошо видна всем, потому что на ней никогда уже не вырастет трава и цветы не зацветут. По ней идут почти все новички, да и многие опытные поэты. Даже дожди и снег им не помеха. Вы идете по ней и смотрите себе под ноги, не замечая, что есть и другие дорожки, что можно проложить новую тропу, которая будет короче и удобнее. Просто это требует больше сил и времени, чем идти этой, хорошо знакомой тропой.
Будьте смелее. Ваши образы банальны. Скука - тишина это настолько избитая пара, что она часто идет по дефолту. Сердце против разума - тоже самое.
Так же стихотворение не сбалансировано по эмоциональному окрасу, как будто вы вырвали несколько строк.
Будьте смелее, хватит уже этих клише и повторов. Больше надрыва и эмоций, больше ярких образов и сложных метафор. То, что вы делаете сейчас пахнет безвкусицей.
шутовское
сорвешься с края сношенной туфли,
Знаете, как бы я ни ненавидел моностихи, лучше бы закончили на этом. Правда, это было красиво и сильно, а дальше пошло странное.
Ритм и динамика скачут, часто сбиваются.
в упор расстрелян косточкой маслинной,
Нет. Это не так работает. Вы сбиваете ритм. Сбиваете мысль. Это затерто до дыр, сравнивать пули с маслинами, черт, да даже быдло-паблики типа мурзилки форсят маслины.
Опять же, какая тут схема рифмовки? Почему часть слов рифмуется, а другая часть "и так сойдет"? Либо не рифмуйте, либо рифмуйте. Это, опять же, сильно сбивает.
Как вы зарифмовали СЛОВА - ДОРИСОВАТЬ?
И да, вы не успели дорисовать.
Все это тонет в банальностях и скуке, я читал с зевотой. Это слабо технически, это слабо слогово. Пытаетесь строить свои стихи на абсурде? Но только про сношенные туфли неплохая строка, потом все бедно, а концовка вообще вызывает вопрос класса ЧЗН
Не предавайте родных.
тебя- меня... Хорошее начало. Ни разу не подумал бы, что это можно срифмовать.
Кстати, только по одному названию можно сделать вывод - нас ждет лобовая мораль.
Немного сбит ритм, часто нарушаете лексическую логику, затертые сравнения про песок, про свечи. затертые рифмы. И, да. лобовая мораль. Ещё хуже, стихотворение не закончено и вы топчетесь на месте.
Но, на фоне остальных в этом конкурсе, вы неплохи. Скорее всего, голос за вас отдам, хоть это и бесконечно слабая работа.
Кратенький итог.
Как по мне, самый слабый конкурс. Если раньше я хотя бы видел стихотворения, которые я бы мог прочитать ради удовольствия, то в этот раз я не получил его. Авторы не хотят стараться, как по мне, тут никто из конкурсантов не прошел бы отбор на мой турнир. Я очень мало хвалил людей, но лишь потому, что работы и правда, либо очень плохи, либо очень средние.