Очередная порция "Живых историй"
"Про стадо"
Как-то раз в славном городе Омске проходила акция у одной аптеки.
Разыгрывали автомобиль и какую-то бытовую технику. Бабушка дала мне талоны со словами: "А вдруг выиграешь!" - и я как умная Маша пошёл выигрывать.
Дойдя до места розыгрыша, я увидел сцену, с которой ведущий в стиле тамады развлекал народ и не слабую такую толпу тысяч так на 5 человек. Сначала я подумал, что это просто люди собрались на розыгрыш, но потом заметил очевидную систему - люди стояли змейкой через всю площадь в колоссальной очереди. Очередь эта покрывала собой всё пространство и заканчивалась аж на соседствующем с площадью рынком.
Недолго думая, я решил: "да ну его нафиг!", и пошёл дальше по своим делам. Пройдя пару остановок, меня остановила женщина, спрашивала дорогу до места проведения акции. Я ей начал красочно описывать сколько там человек и что вы в этой очереди будете стоять вплоть до самого розыгрыша, но тут ко мне подошла другая женщина и раскрыла страшную тайну!
Оказывается, что механизм там прост - надо от купона оторвать специально помеченную часть и бросить в урну. Всё! Так зачем же стоят все эти люди? К урне? Нет! Всё очень даже анекдотично в духе Чехова.
Суть в том, что в самом начале у некоторых людей не было ножниц, чтобы отрезать помеченную часть, и они встали за ними в очередь, а последующие люди уже вставали в очередь по инерции. Итого 5к человек стоят совершенно непонятно зачем, из которых 90% даже не знают, что можно просто подойти, бросить бумажку и идти.
Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты е*анутый".
У моего м/ч мама занимает серьёзный пост в гос учреждении. Я же "голубыми кровями" похвастаться не могу, поэтому долго откладывала знакомство с ней. То я работу меняла на более престижную, то диплом писала, то пыталась научится готовить "изыски", чтобы её удивить. И тут наконец Илья мне говорит, что состоится встреча века... Лечу домой вся взволнованная и с порога кричу "Жопа моя! Поехали на мать твою смотреть!".
Угадайте, кто с кухни мне ответил:
- Уже можешь смотреть, Яночка.
