ДА КОМУ ВООБЩЕ НУЖЕН PAGANI ZONDA?

Среди прочих бесполезных аппаратов, что не стоит покупать во времена кредитного кризиса, Zonda занимает одно из первых мест.
Я понимаю, что, возможно, это похоже на предвзятое мнение, но в мире есть некоторые вещи, которые являются нецелесообразными на концептуальном уровне, т.е. их и пробовать не стоит. Отпуск, проведённый на диване, например, или в другом конце «транспортного» спектра, очень дорогие суперкары.

Я сейчас не говорю о больших Астонах и туристических Ferrari, или даже об экстремальных версиях Porsche 911. Я имею в виду абсурдные, среднемоторные штуковины вроде Pagani и Koenigsegg. Они слишком мощные, слишком дорогие и, что самое важное, слишком широкие, чтобы ездить по дорогам, где весь этот переизбыток динамики и все жертвы, связанные этим, имели бы значение. Бессмыслица.

То же самое относится (и вы должны со мной согласиться) к соковыжималке, самой идиотской из всех кухонных принадлежностей. Фрукты и овощи прекрасно годятся в пищу такими, как есть. Их нужно просто есть и наслаждаться. Выжимать из них сок - точно такая же бессмыслица. Соковыжималка - это просто показуха, и ничего более.

Проблема в том, что мой сосед, назовём его Боб, не ест ни фрукты, ни овощи, поэтому его бедная страдалица-жена вынуждена оберегать его от постоянно нависающей опасности заболеть цингой всеми возможными средствами. Вот и использует этот вращающийся двигатель с архимедовым винтом и всепожирающей воронкой сверху.

И поэтому одним пятничным вечером из-за того, что Бобу нельзя есть курицу бхуна до того, как он выпьет свой сок, мне пришлось самому использовать электроэнергию всей калифорнийской долины для этой хреновины, которая отпёрднула с одной стороны вонючий концентрат, а с другой овощное дерьмо, разноцветное, как конструктор Lego. Морковь сама по себе не очень сочная штука, и разница между размером полученного питья и раскачивающейся кучи морковных ошмёток в помойном ведре Боба красноречиво на это указывала.

«Может, нам купить соковыжималку?», - спросила меня Женщина на следующее утро. «Нет», - ответил я, доедая яблоко, и отправился в гараж, чтобы сделать что-нибудь мужское с гаечными ключами. Но когда я поднялся обратно, она уже стояла на кухонном столе, там, где должен был находиться мой тостер.

После этого жизнь радикально изменилась. Раньше она запрыгивала в мой офис с дымящейся чашкой освежающего чая, а сейчас передвигается бесшумно, как привидение, и оставляет на моём столе сцеженный продукт, которому я обязан электростанции Sizewell B. Если я выключаю свет, он начинает светиться в темноте. Всё это меня не устраивает. Омар Хайям никогда бы не написал: «Она оставила мне свой вкус, и в нём я почувствовал карликовую капусту и сельдерей». Поедание знакомых, проверенных временем овощей в форме напитка - это маразм, вы же не приходите в паб, чтобы заказать себе пинту горького в виде печенья?

Через несколько дней я добрался до источника моих мучений - я пошёл по окольному маршруту через всю кухню, делая вид, что думаю о чём-то своём. Хотя он и стал мне ненавистней фурункула на лице, но это всё-таки механизм, и следовательно, он является предметом чисто академического интереса. Мой разум использовал сочленённые мусородробилку и центрифугу из биологической лаборатории для того, чтобы разрушать дары Господни. Понадобилось совсем немного воображения, чтобы придумать ему нестандартное применение. После идеальных по своей форме яблок, персиков и апельсинов в ход пошли несколько ломтиков сыра чеддер. В результате я один из тех уникумов, которые могут с уверенностью сказать, что сырный сок - редкостная гадость.

После того, как я откипятил сырные внутренности от барабана центрифуги, я попробовал кое-что более амбициозное. Я вспомнил об острых блюдах-аперитивах, которые подают в шикарном итальянском ресторане неподалёку, так что в жерло соковыжималки последовали два цуккини, большой помидор, немного лука, соль, перец, коричневый соус (из муки, масла и бульона), смесь специй гарам массала, щепотка трубочного табака, оставшегося после съёмок Top Gear, и пригоршня кошачьего корма Fusker. Это месиво на вкус было ещё хуже, хотя каждый ингредиент в невыжатом виде очень аппетитный.

Это не только демонстрирует глупость попыток любить «национальную кухню», но и доказывает, что соковыжималка - самое настоящее надувательство. Как и микроволновки, и другие высокотехничные средства, она просто уничтожает продукты. Я лишний раз утвердился во мнении, что никому не стоит тратить на неё деньги.

Поэтому вы не дождётесь от меня ничего кроме циничного юмора, если говорить о Pagani Zonda F Roadster. Я был прав и насчёт него. Он бесполезен. Он предлагает очищенную вытяжку экстремальных ощущений по стоимости всех второстепенных дорог, на которых можно оторваться на подержанном Boxster, Honda S2000 или Mazda MX-5. Его единственное предназначение - обращать на себя внимание.

Понимать это очень важно в нашем нынешнем климате, пропитанном духом кредитного кризиса. Поэтому вот мой совет недели для покупателя-реалиста - сэкономьте от 75 до 1 000 000 евро либо на соковыжималке, либо на автомобиле. Это не только приведёт к большей финансовой безопасности, но и улучшит ваше самочувствие по утрам.