Bitcoin cash и моя жадность. Хроники драматического падения.

Это была дикая волна ничем не обусловленного, но захватывающего роста новой (не понятно чего обещающего) криптовалюты - Bitcoin cash. 2 августа, примерно 5 часов. День драмы и отчаянной надежды.

Мой разум стало резко затмевать дикое желание наживы, оно парализовывало доводы разума, который будто Гэндальф Серый свисая над пропастью кричал моим алчущим рукам "Не покупайте, глупцы!!!". Я поставил почти все на эту дьявольскую валюту. Да, часть меня называла меня дураком, идиотом. Она даже захотела продать все когда я был в выигрыше, но что-то остановило ее.
Биткоин Кэш начал падать, сначала медленно, давая надежду, иногда подрастая, но все же снижаясь. За примерно 2 часа он упал с 0, 48 до 0, 32 btc. Это было ошеломляющим падением, но все же оставляющим надежду.

Алчность говорила мне: "все же было хорошо, все не может стать так плохо, он поднимется, так что держи его, не поддавайся на провокации", разум же послал меня ко всем чертям. Он на задворках ругался матом, клеймил меня всевозможными ругательствами, он не курил "в сторонке", он бухал, а перед сном решил закинуться тяжелыми наркотиками.
Наступила глубокая ночь, я ставил свой будильник с промежутками в 2 часа, просыпался и смотрел на курс. Когда под утро он стал подрастать я успокоился и проспал весь день. Вечер встретил меня убийственным ударом по всем возможным частям моей самооценки. Это был ужас, он снова упал, упал катастрофически, да так, что я уже был в проигрыше. Я не хочу рассказывать сколько я потерял, но этого было достаточно, что бы вывести меня из моего равновесия.
Я не знал что делать, это ставило меня в тупик, полная неизвестность. О чем я думал? Этот рост не был обеспечен ничем и не должно было произойти чего-либо, что могло бы вернуть цену к прежнему уровню. Это было отчаяние, жадность взяла верх надо мной и мне было стыдно, что со мной могло такое случиться. Я всегда старался быть осмотрительным и десять раз подумать о том, что же мной на самом деле движет, прежде чем сделать это.
Жадность, стыдно и из-за того, что я узнал насколько она влияет на меня. А ведь подлинная личность проявляется именно в моменты когда все неопределенно, ты не знаешь что будет дальше и каждый твой выбор - решающий и его трудно исправить (если же вообще возможно).
Последующие дни я старался не думать об этом, моя любимая девушка помогала отвлечься, но как только я покидал ее общество на меня вновь накатывали волны тревоги. Они состояли из самоосуждения, осознания потери денег, злости на себя. Они прокатывались высасывая крупицы радости, что дарили относительно приветливые и солнечные дни начала августа.
Приходя домой я смотрел на графики, потом снова, вновь и вновь. В какие-то моменты я просто отключался.

Мне снились ужасные сны. А когда я просыпался я понимал, что это вовсе не сны. Когда я смотрел фильмы ужасов мне не было страшно....если бы вы видели график цен....Эх.
Так наступило 8 августа. Судя по новостям оно должно было стать решающим числом для BCC и я готовился к решению продавать или оставаться. Почти весь день я наблюдал за графиками. Иногда цена повышалась, а иногда понижалась. Ближе к ночи я понял, что весь этот ад просто не стоит того, что бы терпеть его дальше. Я все продал.
Это было ужасным опытом. Для моей самооценки, веры в рациональность принимаемых мной решений. Однако это было и опытом самопознания. Мои мысли и чувства, как работала моя надежда и каковы настоящие ее основания. И конечно же моя жадность. Это был важный урок, который обнажил ее силу и то, что она может сделать со мной когда что-то надавит на нее очень сильно.
Как говорил один мой преподаватель "О собственных монстрах не стоит забывать или избавляться, их надо посадить в клетку и периодически смотреть им в глаза".
Моя исповедь окончена.

Автор: Чулошников Алексей.