Раки и пиво

Пост является сиквелом к моему посту антология похмелья.

Раки с пивом или пиво с раками? Вы, до сих пор, не знаете разницы? Поясним на картинках.

Это раки с пивом :

А это пиво с раками:



И если вы предпочитаете последний вариант, то раки или соленые баранки, или вобла, а может креветки - вам все равно. Бегите, покупайте, что вам нравится и приступайте к делу.

А рак не любит торопливости и суеты. В средние века рак был частым гостем Шведского престола. Ему совсем не чужды Густав I Васа, Эрик XIV, Карл IX. И в плоть до XVII века являлся деликатесом исключительно для шведской аристократии. Выскажите ему свое уважение.

Приготовление рака следует возвести в ритуал. Пусть, он будет шуточный, но он создаст вам настроение и легкую шумиху вокруг этого действа. А если это будет после "вчерашнего", то наша цель наполовину достигнута.

Прежде чем, мы окончательно вернемся к ракам - два слова о пиве. Пиво должно быть светлое и свежее, с хорошей пенной шапкой, что бы оставались "усы". Темное не берите, оно забьет вкус рака, и бог вас упаси взять какое-то крафтовое. Вы сразу перейдете в разряд "пиво с раками".

Пока ваш гонец ходит за пивом, мы начнем творить чудеса.

Оденьте передник, лучше самый белоснежный. Это сразу возвысит вас на голову перед остальными, а вы получите право распоряжаться.
Купленные раки должны быть не менее, чем ладонь мужчины. Рак должен шевелится, хлопать клешнями, в идеале шипеть или свистеть.Только такой рак достоин называться раком. Кстати, раков можно купить загодя. Поместить их в ведро, залить чистой водой (не из под крана) и они великолепно дождутся вас и следующего дня, если не забудете прикрыть крышкой.
Выберите два рака: один самый здоровый, другой самый наглый, в нашем случае, самый подвижный. Наглого киньте в отдельную кастрюльку, большому проколите панцирь ножом выше глаз, перестал шевелится - у вас получилось.
Поставьте на огонь самую холодную воду, которую сможете организовать. Конечно, лучше всего, если это будет костер. Киньте в нее клешни и хвост нашего большого рака. Добавьте лавровый лист, стебли укропа, лучше с зонтиками, немножко тмина и красный перец.
Перец, по возможности, сделайте сами. У хорошей хозяйки, всегда найдется стручок-два красного перца. Разрежьте, вытащите все семена, мелко на рубите. Не вздумайте тереть глаза! Одного стручка хватит для умеренного вкуса, двух для для по-жестче. Не используйте всякие кайенские и другие модные перцы. Нет стручка, берите обычный молотый. Если вы не любитель остренького, можно использовать паприку.

Теперь, пока вода закипает, настало время "поварских". К этому моменту наш "посланец" должен был вернутся. Налейте себе и всем сочувствующим по стакану пива. Медленно выпейте и идите мыть раков.

Пока вы всех помоете, вода как раз и закипит. Посолите воду каменной солью. Посолить надо до состояния "пересоленный суп" , а теперь аккуратно доведите до близкой к "эту гадость жрать не возможно".
Раков следует кидать , исключительно, в крутой кипяток. Кидайте их по одному. После нескольких раков вода перестанет булькать. Остановитесь. Терпение. Дайте воде опять закипеть. И так по кругу пока не кончатся раки. Засеките двадцать минут.
Пришло время вторых "поварских".
Не стойте без дела. Помойте и общипайте укроп и петрушку. Накрывайте стол. Каждому по кружке под пиво, тарелку для отходов, не забудьте салфетки.
Вот и сварились наши раки. Не торопитесь! Выключите огонь, пусть постоят пять минут. Теперь аккуратно доставайте. Не отрывайте усы, не ломайте клешни. Пусть остынут до чуть горячего на руку состояния.

Вы еще не забыли про нашего "узника Азкабана"? Пришло его время. Выгоните из кухни всех женщин, до которых сможете дотянутся. Соберите вокруг себя мерзко хихикающих мужчин. Достаньте наглого рака, облейте водкой и подожгите. Такая процедура, окрасит хитин рака в красный цвет, сам рак останется живой. Закопайте его в середину общей кучи. Посыпьте все укропом и петрушкой, несите подавать.

Приятного аппетита!