Голос: жизнь и быт. Не натягивайте на голову дуршлаг. В дырочках вас никто не заметит…

 Вчерашний день на Голосе прошел очень продуктивно. Сначала на меня «набросился» один "мэн" с «Критикой Готской программы», мол, имел ввиду я ваши именины. Для меня есть только три авторитета в жизни. По счастливому стечению обстоятельств – это трио нашихъ уважаемыхъ китовъ! 

Но мы же, простите не в лото играем 3 из 50!   

Благо, спустя почти сутки другой не менее почетный «голосянин» пояснил: да, есть люди в наше время, готовые намазать один из самых нежных участков тела горчицей, чтобы горело так, что за три километра видно было! Мол, не обращай внимания у нас каждый сам себе паяльник. Спасибо на добром слове.   

А вообще ребята у нас отличные. По крайней мере, один от другого. И не сразу угадаешь, «что в имени твоем». Но, как я заметил, у каждого есть, по крайней мере, две вещи: а) личное пространство, в которое нельзя вторгаться всеми четырьмя конечностями; б) любимая тема, которая оберегается, как молоденькая гусеница на яблоке у соседа. Ребят понять можно: они берегли, лелеяли, рОстили. А тут…   

Но вот обратиться я хочу к тем, кто считает себя недооцененным на Голосе. Стучитесь и отверзнется. Это из Библии. Хочу рассказать одну маленькую историю.   

Однажды в бытность губернатором Калининградской области, Георгий Боос, голландец по происхождению, но с армянскими, как выяснилось, корнями, пригласил к нам, в Калининград, президента страны, в которой родилась и крепчала его бабушка, то есть президента Армении. Кому показалось Америки – протрите глаза.   В чартерный рейс то бишь, самолет, шел жестокий отбор. То есть детские ансамбли песни и пляски никто не тревожил. Детей было на борту около 100 человек. Остальные – бизнесмены. И естественно не с пустыми руками.   

Но предоставляю слово моему знакомому. Это слишком известная личность, чтобы называть по имени.  

– Еще дома жена зудела в ухо, как муха. Бери не только консервы, но и «обманки» – пустые банки, на которых полоска «Шпроты золоченые, на почках верченые» наклеены, как положено.    

Я был против, но жена всунула мне два пакета обманок. Благо они почти ничего не весили.   

Усаживаюсь поудобнее в кресле, в салоне самолета. Еще не начали прогревать двигатели, как кто-то жарко дохнул в правое ухо:   

– Брат, прости, с водочкой перебрал. Сейчас бы на зубок что-то кинуть. А ты кто по жизни?   

– Консервы рыбные выпускаю.   

– Вот и не верь после этого во Всевышнего. Банки с собой? Одно к другому. Я – везу в Ереван несколько ящиков водки…   

Матерь человеческая! Пока до Звартноца  (аэропорт Еревана) летели, какого только зоопарка не насмотрелся. Стаканчики, вилочки, баночки, хрум-хрум-хрум.   

Очнулся уже в номере ереванского отеля. Мама дорогая! Из всех моих консервов в лучшем случае осталась треть! А ведь мне нужно выставлять стенд!   

Быстро сполоснул рот водою из-под крана и – на выставку.   

А баночек-то, как четыре картошки на гектаре земли!   

Вот, где я жену зауважал! Внизу поставил «пустышки», а сверху придавил «натуральными», чтобы конструкция не испытала эффект домино.    

А посетители роятся. И как на грех возле моего стенда!   

Самые нетерпеливые руки тянут с деньгами:   

– Послушай, ара, давай баночку шпрот, плачу не глядя.   

Это он плАчу, а я плачУ!   Фиг его знает, что за деньги? Незнакомые. И цифры кружочками…   

А народ напирает, уже и списки начали составлять: Погосян, Саросян, Богосян…   

Сыграл в дипломата:   

– Подождите немного! Сейчас ваш президент с моим губернатором пройдут, и начну торговлю…   

Все «натуральные» банки смели в три минуты. А публика все также неистовствовала!    

Пытаюсь объяснить, что, мол, остальные банки пустые.   

Вопрос не вы бровь, а в глаз!   

– Ты шутишь? Или идиот по жизни? Зачем пустые банки вез за тысячи километров?   

Пытаюсь найти ответ. Верчу в руках банку. И тут меня, словно кактус в мягкое место, пронзает мысль.   Хватаю в руки нож, делаю посередине крышки надрез. И объявляю:   

– Это копилка. Бросаете денежки до заполнения. Потом дарите все это своему другу. Он вскрывает банку, а там вместо рыбы – денежка. И вы произносите тост: «Послушай, ара, я хочу пожелать тебе прожить столько, сколько в общей сумме составляет достоинство этих монет!»   

Пустые консервы расхватали моментом. Я остался с двумя пакета, набитыми непонятными деньгами.    Благо, ко мне подошел наш гид. Я ему вручил пакеты и попросил: купи, что-нибудь на эти деньги. 

Он спросил: 

– Какой размер колечка у твоей супруги?  

– 16,5 вроде бы…  

Через час радушный хозяин принес мне изумительное колечко с бриллиантом.   

Супруга неистовствовала!   

Даже если вам попадается в руки что-то не совсем понятное – не гневите судьбу. Им можно либо вскрывать консервы, либо забивать гвозди. А может быть, просто расчесаться…