Вы слишком долго прожили в Китае, если...

Давно хотела собрать эти постулаты, читала их ещё с 2005 года. Но так как в 2005 мы только первый раз приехали в Китай, мне ещё многое было не понятно. Сейчас, после стольких лет проживания, конечно, я уже понимаю, о чём идёт речь, добродушно смеюсь над всеми постулатами, и принимаю практически процентов 95% из всего написанного. :) Действительно, так и есть.
Спасибо остроумным людям, которые беззлобно и смешно собрали в одно целое все моменты проживания в Китае, и написали такие замечательные остроумные заметки.

Итак, Вы слишком долго прожили в Китае, если:

Вы знаете четыре варианта слова "ху@" и ни один из них не является непечатным.
Проходя мимо стройки, которая началась неделю назад думаете :"что-то они медленно строят..."
На восьмой этаж без лифта? легко!
Взрослый с двумя детьми заставляет вас обернуться, с тремя - приводит в недоумение.
Вы можете пожарить блин, пользуясь только китайскими палочками... а потом еще намазать его джемом и свернуть в трубочку.
Девушка в розовом платье с черным бантом и белыми кружевами выглядит привлекательно.
Соевый соус - отличная приправа ко всему... нет, действительно ко всему.
Вид вилки приводит вас в замешательство.
Вы удивляетесь, почему в ресторане возле стола не дежурят два официанта, а третий не прикуривает Вам сигарету и не наливает чай.
Появилась привычка в ресторане бросать салфетки, бычки и косточки на пол, все равно потом подметут.
1 октября не выходите на работу, а также второго и третьего - выходные ведь.
Если Вы начинаете рассматривать русского ребенка в поисках прорези на его штанишках сзади...
Вы отличаете одного китайца от другого, китайца от корейца и китайца от японца.
Вы знаете, как сделать еду из всего, что находится под рукой.
Вы удивляетесь, когда при знакомстве с русским человеком он вам НЕ говорит: "Вы так хорошо говорите по-русски!"
Вы удивляетесь, что никто не смотрит вам в след и не показывает пальцем.
Упорно не переходите дорогу, когда вам моргнули фарами.
Вы точно знаете, кто такие жаба и толстый мужик в накидке, чьи статуэтки продаются на китайских рынках.
На китайский рынок вы ходите не за покупками, а поностальгировать...
Для вас велосипед - не развлечение, а транспортное средство...
С горечью думаете, что в мире нет ни одного такого места, куда можно поехать и не встретить соотечественника…
С ужасом наблюдаете, как одуванчики (а также полынь и много других сорняков) растут просто так, не окультуренные - ведь столько еды пропадает!!!
Неприязненно относитесь к тайваньцам, все-таки наши, а куда-то рыпаются...
Вы можете есть картошку с рисом и не видите в этом ничего странного.
В компании Вы демонстрируете друзьям, что можете залпом выпить аж 100 граммов пива, при этом считаете себя крутым парнем.
Приезжая на Родину, громко материтесь, как сапожник, забыв, что вокруг все понимают.
Не обращаете внимания на людей, которые посреди улицы/рынка моют голову.
Если, считая до десяти, не сгибаете пальцы, а разгибаете, причем все цифры пальцами похожи на их китайские аналоги.
Очень удивлены, когда у каждого московского метро нельзя купить родной Роллекс.
Закуриваете в центральном универмаге, пока ждёте свой размер.
Повстречав на улице девушку в красном платье, недоумеваете, что это она делает на улице одна, в будни, в свадебном наряде....
Пиво выпивает проигравший, а не выигравший.
Не понимаете, почему русские города считаются городами, ведь это не города вовсе, а просто отдельные дома и дороги построенные среди леса!
Никогда не путаете ударения в словах, зная что это чревато тем, что вас совсем не так поймут.
Считаете, если знаете слово "Hello" - то знаете английский в совершенстве...
Не знаете, что такое часовые пояса и почему в России в разных регионах - разное время.
Спокойно обращаетесь за помощью к полицейскому (милиционеру).