Ректальное воздаяние
Однажды, к нам во Вьетнам приехали друзья в очередные гости. Ну, разные друзья постоянно приезжают, но именно одно из приключений этой пары приведу как иллюстрацию по теме поста.
Назовем мальчика Т. для пущей загадочности. Т. искушенный путешественник и по совместительству – грузин. Зашел разговор о вьетнамской кухне, потом вообще об азиатской, и Т. стал вопрошать, – «А есть ли у вас тут тайский ресторан? Хочу Том яма отведать», – дескать наверняка вьетнамцы не умеют борщи тайский суп делать. Сходили в тайский ресторан, поели волшебного и весьма острого национального тайского супчика и стали обсуждать кухни мира в контексте использования всего острого.
Мексиканских ресторанов у нас тут нет, а вот индийских – три штуки на выбор. Конечно же грузин Т., еще пока ел Том ям, расхваливал аджику, которая славилась не то что на все его родное грузинское село, а на половинку Грузии и даже армяне становились не такие вредные, когда ее пробовали. Ну и употреблял эпитеты в духе «аццкая», «инфернальная» и все такое прочее. Конечно же не забыл упомянуть, что индусам бы попробовать ту аджику – вот тогда бы они вкусили настоящей остроты, а не эти свои «детские кари». Ну и пошли мы в индийский ресторан, к настоящим индусам.
В меню этого ресторана прям на всех популярных языках написано, что людям с гастритами-холециститами, а равно с проблемами сердечными или сосудистыми, не рекомендуется заказывать блюда, помеченные значком трех красных острых перцев. От себя, как опытный стреляный воробей пуганый кот, я конечно же сообщила, что острота предлагаемых блюд находится где-то между жаром в жерле Эйяфьядлайёкюдль и 5-й щели 8-го круга ада. И что разумно заказывать блюдо с комментарием “slightly spicy”, тогда это будет съедобно, но на пределе возможностей неподготовленного человека. Но Т. снова запел песню про аджику и попросил официанта-индуса сделать «как себе», тот даже переспросил на всякий случай.
В общем Т., истекая потом, едва смог осилить четверть принесенной порции (кажется, это была рыба), в то время как его лицо можно было видеть в инфракрасном диапазоне сквозь стену. Все посмеялись, обсудили печальные судьбы глистов и успокоились. Но драматическая развязка ждала Т. на следующий день: а именно на утро, когда среди ежедневных гигиенических мероприятий по чистке зубов и умывания пришло время присесть на унитаз.
Один мой знакомый к месту и не к месту любил говаривать: «человек – это фильтр по отделению говна от примесей», и, в контексте вышеописанной ситуации, можно сказать, что фильтр не справился со своей задачей и в финальный продукт жизнедеятельности в большом количестве попали индийские специи. Сам Т. описывал это словами, которые я не возьмусь перевести литературно, но любимая грузинская аджика потеряла место в топе острых вещей.
Изначально мне хотелось написать пост на тему того, как избежать «батхерта», если любовь к острым продуктам пересиливает инстинкт самосохранения, но информации по микробиологическим процессам переваривания острой пищи весьма немного, а все рекомендации диетологов сводятся к тому, что не ешьте острое, а если едите, то закусите чем-нибудь «обволакивающим».
Загадка в том, что многие весьма острые вещи (например мой любимый вьетнамский зелененький микро-перчик, который обязательно нужно съесть с тарелкой фо) перевариваются без последствий, а в то же время некоторые граждане боятся сходить в туалет после порции крылышек из KFC. Надеюсь, что наткнусь еще на исследования, раскрывающие завесу этой ректальной тайны.
(не люблю картинки с pixabay, но фотосессии с перцем у меня слава б-гу пока не было)
Выбрать меня своим делегатом можно на странице голосования. Нужно нажать кнопочку рядом с моим ником.
