Счастливым людям сорокалетнего возраста посвящается...

Представляю вам свое небольшое эссе.

К сорока годам я научилась ценить здоровье, время и мужа... 

 Здоровье.
Когда я была молода и беспечна, я обращалась со своим здоровьем, как с неисчерпаемым ресурсом. Я тратила его, как безумный транжира тратит пачками шальные деньги. Ходила зимой в тонких чулочках, выставляла на обозрению шикарную прическу, гордо отвергая шапки и шарфы. Тратила его бессонными ночами в экзаменационные сессии, прожигала на ночных клубных вечеринках, разбрасывала  горстями в своих рискованных путешествиях по антисанитарной Индии, и в  увлечениях экстремальными видами спорта. Я топила свое здоровье в студенческой водке, отпускном пиве, дорогом вине ресторанов и выдержанном коньяке деловых встреч. Я жадно потребляла жизнь и щедро платила своим здоровьем, которое, как мне казалось, никогда не иссякнет. Даже когда источник мельчал: подхватила вирус, устала от бессонных ночей в сессию, "зажгла" на бурной вечеринке... достаточно было немного отдохнуть и в обессиленное тело возвращалась энергия, щеки свежели, а ноги начинали привычно пританцовывать. И, казалось, что так будет вечно. Что достаточно отоспаться, позаниматься в спортзале, погулять в лесу, съездить на море и вернется энергия, силы, свежесть. Даже стройность возвращалась моментально, стоило только захотеть...
Но, к сорока годам, я начала замечать, что поддержание себя в хорошей физической форме занимает все больше и больше усилий. Морщины на лице становятся заметней, и недостаток сна, буквально прорывается через дорогой тональный крем предательской сеточкой вокруг глаз.
Меня накрыла мысль о том, что, независимо от моего желания, здоровье может иссякнуть. Каким бы глубоким не казался этот колодец сначала, именно в этом возрасте я увидела его дно. Я подошла к той черте, с которой уже хорошо видно финиш. И повлиять можно лишь на то, каким образом до него добраться: бодрым шагом и легкими танцующими движениями или вяло перебирая обессиленными дряхлыми ногами, беспрестанно задыхаясь и кашляя... Здоровье стало для меня не тем, что декларируется покупкой абонемента в клуб, чтобы благополучно забыть за текущими делами о беговой дорожке... А тем, что реально и ежедневно ценишь, отказываясь от бокала вина или внимательно изучая состав продуктов на товарах в магазине.  

Время.
К сорока годам время стало абсолютно материальным. Оно превратилось в черного ангела с огромными песочными часами, вставшего у меня за левым плечом. Шум песка, отмеряющего мою жизнь сопровождает меня повсюду. Его еще много, но я уже вижу, как он безвозвратно просыпается и растворяет в небытии прошедшего каждый день моей жизни. Время стало очень ценным. Осознавание этой ценности заставляет вставать рано утром и делать то, что наметил вечером, невзирая на погоду, свою лень или настойчивое желание все отложить «на завтра». Неумолимый сеятель песка времени за моим левым плечом, как немой укор любому желанию отложить на неопределенный момент то, о чем мечтаю, но не спешу реализовывать из-за нехватки решимости... Он стоит за спиной и своим холодным присутствием отбивает всякое желание отступать. Он дышит в спину и наступает на пятки, когда я шагаю по своей дороге жизни. Каждый раз, встречая на своей дороге препятствие или опасность, я хочу развернуться, бросится назад, но вижу его неумолимый холодный взгляд из-под струящегося песка... Он не судит меня, не считает мои ошибки или обходные пути. Ему безразлично, правильно ли я что-либо делаю... Он всего лишь отсыпает то количество песчинок, которое стоила мне та или иная ошибка... И я начинаю ясно видеть последствия своих решений. Теперь я знаю, чего стоит мне любой поворот или застревание на моей дороге.
Время стало таким ощутимым и таким ценным.  

Муж.
Как ни удивительно мне будет в этом признаться, но к своим сорока годам я научилась ценить мужа. Моя свободолюбивая натура долго и упорно сопротивлялась необходимости уживаться, идти на уступки, проявлять гибкость... Я всегда упрямо считала, что одна неплохо справлюсь. А может, даже лучше, чем с мужем. Да, не боюсь я его потерять. Не те уже времена, чтобы держаться за мужчину... В какой-то темной части своей души, я даже хотела, чтобы он оказался подлецом, мерзавцем, слабаком... короче тем самым козлом, от которого можно уйти гордо хлопнув дверью с полным осознанием своего женского героизма и энергией желания доказать, что я справлюсь всем назло... И пусть бы он запил, завел любовницу, проиграл свой бизнес в карты. И мама бы оказалась права в том, что мужчинам нельзя доверять. Но, как ни испытывала я его терпение, он, тем временем, просто жил рядом. Любил, поддерживал, старался обеспечивать и понимать. Учился разбираться в нюансах женской психологии и в том, что значит холодный суп на столе и какую из наших годовщин мы официально считаем праздником. Продолжал говорить комплименты всегда: в беременность, когда худела, потом толстела, потом опять худела... Был рядом, когда рожала, кормила, хандрила, хоронила родителей, воевала с дочерью-подростком, разочаровывалась в себе, решала начать все заново, меняла увлечения — от финансиста до психолога... Ссорился, мирился, обижался, прощал, выяснял отношения, отвечал на письма, когда говорить уже не было сил. Целовал на ночь, а утром говорил комплименты... К 40 годам я стала ценить его спокойствие и уверенность. Я поняла как много для меня значит то, что он у меня есть. Да, я и сейчас высокомерно заявлю, что смогу прожить одна, что я самостоятельная женщина и самодостаточная личность. Но с ним мне спокойнее, надежнее, теплее.  Мне исполнилось 40 лет. Целый год перед этим, я сопротивлялась естественному ходу вещей. Нет, говорила я, этого не может произойти со мной. Я всеми силами пыталась остановиться на этой отметке — 40 лет. Я судорожно принимала витамины, делала все упражнения по продлению молодости, которыми щедро пестрит интернет. Худела, пила овощные соки и травяные отвары, пыталась стать вегетарианкой, рыдала, от невозможности повернуть время вспять и подсчитывала свои упущенные возможности и совершенные ошибки... Я хотела вернуться в свои 35, 30, 25... Но дорога позади меня обращается в небытие, как только на нее попадают песчинки из песочных часов моего черного хранителя времени. Назад пути нет. Скоро уже и под моими ногами раствориться и пропадет каменистое покрытие. А я останусь висеть в воздухе и терять драгоценную возможность сделать очередной шаг. Идти к финишной прямой или болтаться в воздухе без опоры под ногами, выбор небольшой. Я глубоко вздыхаю, открываю широко глаза, весело подмигиваю хранителю времени за своей спиной и делаю первый шаг в свой «пятый десяток»...