Как справиться с детскими капризами и истериками? Мой опыт
@svitsatatyana рассказала о том, как отличается поведение её дочери 3,5 лет в садике и дома. Обсуждения о поведении детей велись в посте и в комментариях к посту @aleksandraz «Лекарство от детских истерик - история из жизни» и @strecoza «Капкан для папы». И у меня созрела идея написать пост о своём опыте.
У меня два сына: одному сегодня 4 года и 3 месяца, другому — 1,5 года. Поэтому мне знакомы ситуации и @svitsatatyana, и @strecoza, и @qqc, и @alexandraz (Саши, правда, в меньшей степени, потому что у меня нет опыта по воспитанию неродных детей).
Даже по рассказам участниц Голоса видно, что все родители сталкиваются с одинаковыми проблемами. А, если выглянуть в мир – только утверждаешься в этом.
Как я думала раньше…
Раньше смотрела я на кричащих, тянущих, бьющих детей мам и думала: «Бедные детки. Как можно быть такой бессердечной мамой!» А при виде орущих и топающих ногами детей тут же «ставила диагноз: «Какой избалованный ребёнок!»
Сейчас я уже не столь категорична в своих суждениях :) Только тогда становится понятной проблема воспитания детей, когда они у вас появляются.
Я очень хотела иметь детей, поэтому готовилась к их появлению очень ответственно. Перечитала гору книг по развитию и воспитанию. И прям вся прониклась идеей, что дети такие нежные и ранимые — на них нельзя кричать. Им ничего нельзя запрещать, иначе вырастут безынициативными людьми. Их нельзя наказывать, потому что это сеет агрессию. Если заплачет, лучше не отвлекать — иначе вырастет человек, не умеющий концентрироваться на решении проблемы, а просто закрывающий на неё глаза и делающий вид, что проблемы не существует. С детьми надо только договариваться — вот тогда и вырастет Личность: свободный, самостоятельный, уверенный человек со здоровой психикой.
Было твёрдо решено: я буду только договариваться со своими детьми, проявлять любовь и терпение. Я им всё смогу объяснить, убедить. Мы будем понимать друг друга с полуслова…
От рождения до двух лет
Мы, и правда, понимали друг друга с полуслова… до полутора лет (плюс/минус), пока у ребёнка не начали проявляться «хотелки». Например, залезть на верхнюю полку и что-то там взять, особенно наиболее ценные вещи: бумажки, телефоны, ключи… Или шуруп засунуть в розетку… Или подойти к работающему компьютер и нажать какую-нибудь кнопочку...
Конечно, важные и опасные вещи надо прятать. В розетки засовывать заглушки (хотя нам они уже в 1,5 года не помогают). Внимательно следить за ребёнком. Делать дела, в которых не нужна помощь ребенка, во время его сна…
Но у ребёнка всё равно найдутся свои «хотелки»: хочу вот это, и дайте (разрешите сделать) мне это прямо сейчас. И уже на этом этапе надо дать понять ребёнку, что иногда можно получить ответ «нет». Если этого не сделать, то дальше «хотелок» будет всё больше и больше. И настанет момент, когда родители при всём своём желании не смогут их удовлетворить или наконец-то очень сильно не захотят этого делать. И к тому времени ребёнку уже сложнее понять, а почему вдруг нельзя? И он всеми своими силами будет отстаивать своё «хочу».
Чтобы до такого противостояния не доводить, это самое «нет» надо в общение с ребёнком вводить с самого начала. И не только говорить «нет», но и отстаивать своё «нет», без поблажек и передумываний. У ребенка должно формироваться понимание, что если родители сказали «нет», значит это железное «нет». А чтобы это родительское «нет» хорошо работало, их должно быть по минимуму в общении. Поэтому родителям следует предусмотреть, какие вещи убрать из зоны доступности, оградить от возможных опасностей, разговаривать, объяснять и отвлекать. Причем разговаривать и объяснять больше для вида, а по сути это есть не что иное, как отвлечение внимания. Ребёнок до двух лет еще слабо понимает объяснялки, и не надо слишком серьезно относиться к такому виду воспитания в этом возрасте.
Отвлечение — очень хороший способ в первые годы жизни детей. Не знаю, какие психологи писали про воспитание невнимательности и отсутствие концентрации. Сегодня мой старший ребёнок за несколько прочтений выучивает стишок. Не будучи психологом, я так понимаю, что с концентрацией у него всё в порядке.
Ближе к двум годам я «изобрела» еще один способ взаимодействия с ребёнком — о нём я нигде не читала, сам собой родился. Ребенок начинает шкодить, замечает, что я это вижу и смотрит на меня хитреньким взглядом. А я говорю «нельзя» и смотрю ему прямо в глаза, очень серьёзно, не отрывая взгляда. Смотрим так в глаза друг другу долго, минуту, а то и больше. Выражение лица ребёнка за это время несколько раз меняется: сначала улыбается, потом задумывается, потом становится серьёзным, и, наконец, отводит взгляд и идёт в другую сторону, не делая то, что собирался.
Я была поражена такому молчаливому эффекту. Это действовало не раз и не два. Я стала часто к этому приёму прибегать. Выручал он меня довольно долго, лет до трёх.
От двух до трёх лет
Примерно с двух лет у ребёнка «включается» сознание, когда он уже способен слушать, понимать, решать, как ему поступить.
Ребёнок — ещё тот манипулятор. Не раз это слышала, но убедилась на все 100%. Он настолько чувствует родителей, что очень легко находит лазейки, чтобы делать так, как ему хочется. И здесь задача родителей сводится к тому, чтобы не оставить ему таких лазеек для манипуляции и заложить основы для родительского авторитета.
Да, именно авторитета, а не друга, о чём так много пишут сегодня. Друг, на мой взгляд, это то, к чему надо прийти в подростковом возрасте. А в малышовом возрасте родитель должен быть Родителем с большой буквы.
Кстати об авторитете родителей я тоже читала у психологов. И точка зрения таких специалистов мне по мере воспитания ребёнка стала близка. Речь они ведут о том, что ребёнок нуждается в путеводной звезде в этом мире. Он попадает в большой мир, здесь много не изведано и потому не понятно, и его детская психика не готова еще к ориентации в таком большом мире и принятия столького количества решений.
Поэтому роль родителя как раз и сводится к установке правил, указанию ребёнку границ дозволенного и постепенному расширению этих границ. Для такого руководства родитель должен обладать авторитетом у ребёнка. В идеале, к подростковому возрасту количество границ становится минимальным, и подросток готов к принятию большого количества решений. Учитывая, что авторитет родителя сохраняется, в спорных и трудных ситуациях он придет к родителю за советом.
Но не буду так далеко забегать: вырастут дети, тогда я смогу с большим знанием дела об этом рассуждать. Пока это просто моё видение перспективы воспитания.
Касательно к нашему малышовому возрасту — всё-таки должны устанавливаться правила, а не преобладать свободное самовыражение.
От двух до трёх лет это самые элементарные правила:
- Главное — укрепить понятия «нет», «нельзя». Не злоупотреблять ими для большего эффекта.
- Научить, как надо и не надо себя вести при выражении своей «хотелки». Дать понять, что надо нормально просить, желательно со словом «пожалуйста», а не топанием, хлопанием, визгами, писками и кувырканием по полу.
Как я этого добивалась?
Если сказала «нет», то своего мнения не меняла. И пробовала разные способы, чтобы склонить ребёнка к моему мнению: уговоры, объяснения, разговоры, отвлечения. Если ничего не помогало — просто «нет» и точка. Главное здесь не дать слабинку: «Ну ладно, только это в последний раз, в следующий раз…» В следующий раз всё повториться и войдёт в привычку «доводить» родителя до обещания «следующего раза».
Писки, визги, истерики у нас были:) Вот захотел ребёнок что-то взять или сделать, и такой концерт устроит: заупрямится, затопает ногами, расплачется…
Я первое время терялась, лихорадочно вспоминала всех психологов. Но в такие моменты они как назло со своими советами вылетают из головы. И приходится опираться на собственные интуитивные ощущения и эмоциональные порывы. Очень часто в таких ситуациях спокойные методы не помогают: ребёнок ничего не хочет слушать, и ни на что не возможно его отвлечь.
Несколько раз я пробовала уступить ему, сделать, как он хочет. И заметила, что такие способы добиваться своего стали повторяться, и чем дальше, тем чаще. Поняла, что это не вариант.
Попробовала повышать голос и угрожать наказанием (не дать игрушки, оставить одного…), то же не помогало. Ребёнок только больше упрямился и громче кричал.
Я пыталась даже оставлять ребёнка одного. Начиналась такая дикая истерика, что я не знала, о чём больше волноваться: за свои барабанные перепонки, психику ребёнка или спокойствие соседей. Долго не выдерживала — возвращалась и как-то сглаживала конфликт. Но такие ситуации продолжали учащаться.
Однажды я не выдержала и решила проявить характер. Да, звучит нелепо «проявить характер по отношению в малышу», но, извините, всему есть предел.
Ситуация: не захотел пойти за мной в комнату и решил остаться на кухне. Я все методы испробовала — не понимает по-хорошему. Предупредила, что оставлю одного — ноль реакции. Я и ушла в комнату. Ребёнок остался один и закатил неимоверную истерику.
А я села на диван и стала думать: «Что делать-то?» Пожалеть и вернуться — это повториться, проходили уже. Найти подход — моей фантазии уже не хватает. Оставить разрываться от криков — а что будет с психикой ребёнка (маленький ведь), не закрадется ли обида и желание отомстить? Время предательски медленно тянулось, идеи не приходили, но я упорно ждала. «Что подумают соседи? Не вызовут ли социальную службу? Что скажет отец, который с минуты на минуту должен был приехать?» Череда вопросов проносились в голове. А главное — тяжело было выносить крик ребёнка…
Так прошло, кажется, минут сорок. Неимоверных усилий они мне стоили. Чем закончилось? Ребёнок прибегает ко мне и обнимает. Слёзы последние капают, сопли дохлюпывают, ребёнок успокаивается.
В следующий раз хватило 20 минут. Был ли третий раз — не помню. Но точно знаю, что ни разу в магазине или другом общественном месте он не истерил, не топал ногами и не катался по полу, пытаясь что-то выпросить. Знал, что со мной такой фокус не сработает. Простых разговоров, объяснений и отвлечений, в крайнем случае — строгого тона и взгляда, нам на людях достаточно.
От трёх до четырёх
Разговоры
По мере взросления ребёнка с ним надо всё больше разговаривать и объяснять — он уже многое способен понимать.
И отвлечение ещё хорошо срабатывает. Разница лишь в том, что от примитивного «Смотри, птичка полетела» нужно переходить к более логичным «переключениям» со знанием детских предпочтений и слабостей.
Метод отвлечения близок к игровому моменту. Ребёнок не хочет кушать — ложка превращается в самолёт и сама летит в рот. Нужно добиться от ребёнка какого-то действия, похвалить его или пожурить — подключается большая птица орёл (есть у нас такая игрушка), и говорит своё веское слово.
Строгий взгляд и тон — тоже действует. Иногда оправданно и голос повысить — помогает. Только чем реже переходить на крик, тем он эффективнее.
Если договориться не получается, то на помощь приходят поощрения.
Поощрения
У нас хорошо получается поощрять ребёнка сладостями и совместным времяпреповождением. Хорошо вёл себя в садике — идём вечером в магазин и покупаем леденец «Петушок». Надо уговорить что-нибудь — обещаем мороженое. Надо оживить за обедом — «соблазняем» совместным рисованием. В общем, надо показать ребёнку выгоду сделать так, а не иначе, чтобы он сам принял решение вести себя желаемым для вас образом.
Если договориться не получается, то на помощь приходят предупреждения о возможном наказании.
Наказания
Их можно разделить на силовые и несиловые. Только не надо пугаться: никто не собирается избивать и издеваться над ребёнком, просто название такое грозное, другого не придумалось)
Конечно, начинаем с мягких способов — несиловых. Это стояние в углу, помещение в другую комнату и лишение в чём-то важном для ребёнка.
Первый способ у нас не прижился. Во-первых, до него часто очередь не доходила — других методы действовали. А во-вторых, я как-то услышала, что ребёнка в угол лучше не ставить. В углу аккумулируется негативная энергия дома, поэтому пребывание ребёнка в этих негативных энергиях нежелательно. Не зря ведь существует много ритуалов по энергетической очистке дома, и особенно углов.
Помещать ребёнка в другую комнату тоже не очень понравилось. Маленький он ещё, пугается. Отвести за угол — более щадящий вариант. А вообще я заметила, что ребёнок не любит оставаться один. Поэтому предупреждение о том, что его выгонят в другую комнату, помогает направить ситуацию на решение конфликта. Но, если уж совсем не понимает, тогда и другая комната идёт на пользу.
Лишение ребёнка чего-то вкусного и интересного — этот наш хороший помощник. Например, работает на все 100 так называемый «сухарный» режим — жизнь без сладостей. В зависимости от провинности разный срок: от одного дня до недели с возможным продлением.
Силовые —это щелбан и шлепок по попе. Вот только не надо причислять это к насилию над ребёнком, а то я на Голосе уже видела подобные заявления. Порой очень даже нелишние действия. Вопрос здесь не столько в том, применять или не применять, а , опять же, в частоте применения: чем реже, тем лучше.
Еще мы «изобрели» один очень действенный способ — поглаживание по попе крапивой. Именно поглаживание, очень лёгкое. «Кусающего» действия крапивы достаточно, чтобы потом только при одном упоминании этой чудо-травки или в крайнем случае при приближении к ней ребёнок начинал слушаться.
Возраст четыре+
Ребёнку пошёл пятый год.
Методы общения всё те же: ещё больше разговоров, поощрение и наказание. Чтобы наказание было более действенным, «познакомили» ребёнка с ремнём и повесили на самое видное место.
Намерения постоянно использовать его в воспитании нет, просто для напоминания.
Появились и новый метод воздействия. Отвели сына на кружок по футболу. Теперь одного напоминания про тренировку его стимулирует к хорошему поведению.
Исключения
Важно чувствовать ребёнка и знать, когда воспитывать, а когда понять его потребности. О методах воспитания стоит забыть, если маленький ребёнок хочет спать, кушать и пить, если ему жарко, холодно или нездоровиться. В этих случаях надо поскорее удовлетворить потребность малыша. А в идеале — не допускать таких ситуаций, особенно в общественных местах.
Например, не рассчитали время и не успели вернуться домой до сна ребёнка. Он может на подходе к дому устроить такую истерику, то никакие слова и методы действовать не будут. Нужно понимать, что ему просто пора спать. И в таких случаях оправданно взять его быстро на руки (перекинуть через плечо, если очень брыкается) и поскорее донести до кроватки. Малыш поспит и снова повеселеет.
Стоит знать, что не все проблемы возникают в процессе взросления ребёнка. Некоторые тянутся со времени беременности и родов. Это отдельная большая тема. И здесь всё сложнее: нужно больше понимания, терпения и, возможно, работы с психологом.
Необходимые условия для «работы» воспитательных методов
- Уметь родителю держать своё слово: сказал — сделал, не собираешься делать — не заикайся. С этого начинает формироваться авторитет Родителя.
- Не перегибать палку. Излишнее поощрения могут воспитать расчётливость, удаление в другую комнату — посеять страх, наказания — взрастить замкнутость и ту самую агрессию, о которой говорят психологи… Нужно использовать разные методы в разных соотношениях.
- Держать единую воспитательную линию в семье, потому что ребёнок быстро найдет лазейки, и в неудобных для него ситуациях будет «прятаться под крыло» менее строгого родителя.
- Ограничивать ребёнка в сладостях и игрушках. Даже если денег в семье достаточно, в малышовом возрасте не стоит создавать для ребёнка полное изобилие. Он перестаёт ценить то, что имеет, и тогда способы поощрения и лишения перестают действовать. А, если хочется ребёнку много чего покупать, то хотя бы делать это не просто так, а приурочивать к его хорошим поступкам.
- Уметь менять своё мнение и соглашаться с ребёнком. Если в разговоре ребёнок приводит доводы в защиту своего желания, и они не лишены смысла, не нужно бояться показаться слабым, изменив свою точку зрения. Такие «споры» с победой ребёнка взращивают его уверенность в себе.
- Каждый день заканчивать в тёплых отношениях: признания в любви, поцелуи, объятия, поглаживания, сказки, колыбельные — то, что принято в семье, и что позволяет ребёнку чувствовать себя любимым. Тогда какие-бы наказания ни были в течение дня, ребёнок будет знать, что его всё равно любят.
Резюме
Помню напутственную фразу родителей: «Наступает возраст, когда ребёнку нужно установить границы дозволенного и недозволенного. Если этого не сделать сразу, потом будет сделать это сложнее. Нельзя позволить ребёнку манипулировать родителями». Сколько я советов психологов не читала, но этот совет оказался на выходе самым ценным.
Нежная ли психика у ребёнка? Не уверена, что она настолько нежная, как её сегодня описывают. Но зато почти уверена, что, если излишне беречь психику ребёнка, то однажды «нежной» может стать психика родителей.
P.S. Всё изложенное в статье следует воспринимать сугубо как мой личный опыт и личные выводы без претензии на то, чтобы что-то утверждать. Все дети и родители разные, и в каждой семье должны быть приняты свои подходы к воспитанию.
Более того, я вполне допускаю, что в чём-то я могу ошибаться. Здесь только время рассудит.
В своих выводах я могу лишь опираться на то, каким я сегодня вижу своего ребёнка. С ним вполне можно договориться и в саду, и дома, и в общественных местах. Я не боюсь ходить с сыном в магазин — знаю, что сюрпризов там от него не будет.
Психолог в саду отмечает, что «к кому-кому, но к Алесю никаких замечаний нет, и его можно только хвалить». Ну, не видим ни мы с мужем, ни педагоги каких-то намёков на надломленную психику, хотя мы порой очень строги к сыну. Зато те же педагоги удивляются, насколько действенный у нас «сухарный» режим или обещание леденца-петушка за хорошее поведение в саду:)
