Пластиковые окна Овертона. Недорого
Возможно, ты уже заметил, что идеи в этом мире появляются настолько стремительно и масштабно, что у тебя не остаётся времени на то, чтобы их обдумать. Движения моды, изыски богемы, наклонности элиты — разве всё это может быть у своих истоков настолько отвратительным и неприемлемым, что нашло поддержку в современном мире? Именно, всё что мы наблюдаем сегодня — должно являться результатом рассуждений о рациональности, обдуманности и адекватности. Ведь на страже нашей морали мудрость предков, научное сообщество, и общая, непременная тяга ко всему чистому и светлому? Нет. Ты снова не угадал. По одной простой причине: Всё что происходит в разуме масс, будь то деструктивные или созидательные движения, находит отклик в чьей-либо выгоде. И что будет происходить, если владелец этой выгоды, окажется ну уж очень гнилым, и больным ублюдком, к сожалению, имеющим последователей, деньги и связи? Давай посмотрим.Даже самую безумную и неадекватную идею можно сформировать и преподнести таким образом, что ты оторвёшь её с руками, радостно обмажешься, оближешь с пальчиков остатки, а завопишь: «Ещёёё!!!! Ещёёё!!! Я хочу больше этого дерьма!!! » Это же солидно! Ведь это так элитно! Все же так делают, и я — хочу быть первым! Но пробороздив анналы истории, с удивлением обнаружишь, мол, появилась эта богемная забава не так уж и давно. Сегодня, на казалось-бы совершенно сумасшедшем примере копрофагии, я расскажу тебе что такое «Окно Овертона», и как успешно в него выйти. Я бы мог привести тебе в пример анальный секс, сношения с котами или даже поедания младенцев, но поскольку я знаю, что ты истинный ценитель сортов кала — бери миску, накладывай покушать и поехали.
Миски Овертона
Несомненно, пытаясь продвинуть отбитую идею на просто так, не подготовив при этом почву, крайне сложно, если и совсем невозможно. Надо прицениться, оценить шансы и варианты, составить многоходовочку — и тогда уже приступать к склонению твоей головы к неприятно пахнущей чашке Грааля. Но после того что ты прочитаешь сейчас — на тебя нападёт жестокое чувство анальной беспомощности, настолько всё покажется тебе простым, и до боли знакомым. Специально для тебя — я разделил шаги Овертона на миски, дабы ты удобнее ориентировался в знакомом для тебя пространстве.
Первая миска. Немыслимо
И действительно, что может быть отвратительнее чем поедать собственные отходы жизнедеятельности? Это же ужасно, непристойно, невкусно, да и в итоге — вообще небезопасно! Ты же не какой-нибудь умственно отсталый идиот, который тешится подобными деяниями? Нет? И я тоже — нет. И вот именно поэтому — мы с тобой поднимем эту тему. Поднимем, и начнём всем рассказывать за действия вон того долбоёба, который трепает собственные фекалии. С одной стороны — мы будем правы, и помыслы наши чисты, ибо мы против — а стало быть вполне себе вменяемы, имеем так называемую «правильную» точку зрения, и просто хотим привлечь внимание общественности к этой ещё не проблеме, но уже названному явлению.С другой стороны — мы как раз-таки и совершили с тобой шаг к второй миске Овертона, рассказав об этой ужасной деятельности всему миру. Теперь у копрофагии есть все шансы не пропасть в бездне забвения. Мы не оставили того одинокого парня наедине со своей проблемой, мы её осветили.
Вторая миска. Радикально
Идея, за счёт своей неадекватности имеет вирусный потенциал. Именно поэтому, если бы не поисковые фильтры, ты бы набирал в поиске «Гуро» с той-же частотой что и «Котик кушает лапкой». Отвратительное и немыслимое всегда привлекательно, хотя бы потому — что это нас словно и не касается. Такова наша природа. Неужели ты думаешь, что по твоему любимому каналу, каждый второй репортаж посвящается войне и убийствам потому, что нет достойной, позитивной альтернативы? Хуй ты угадал. Убийство, как и поедание кала, теперь уже не кажется немыслимым. Это теперь реальная проблема, у которой есть как свои противники, так и сторонники.Идея всё ещё неадекватна, но уже обсуждается в научном и интернет сообществе. Люди пытаются найти объяснение, причины по которым люди вкушают собственный кал, и отказываются лечиться. Внезапно (!) начинают приводится исторические примеры, на тему «У таких-то племён, тогда-то это являлось высшей формой принятие собственной натуры». Начинают проскакивать истории в духе «Какой-то чувак ел собственный кал две недели, чтобы спасти себя от голодной смерти — и он выжил!» Таким образом — копрофагии придают статус и термин. Ведь поедание говна — звучит как минимум неприятно, а копрофагия — даже немного гордо. Выйди на улицу и крикни «Я — ем говно!», а потом выйди и крикни «Я — копрофаг!». Чуешь разницу? Вот-вот. Теперь, у копрофагии уже есть и сторонники, и противники. Но вопрос всё ещё не разрешен. И идея обществом пока не принята.
Третья миска. Приемлемо
«Ну ест он собственное дерьмо, обмазывается им и дрочит, но нам то какое дело? Нам то он напрямую никак не вредит? Чего его боятся-то?». На третьей миске тема копрофагии всех порядком уже подзаебала. Она уже не вызывает бывалый ажиотаж, и уж тем более табуированный страх. Ну собираются они в кучки, ну поедают говнецо — нам то с тобой какая разница? В конце-то концов -мы в свободном, светском обществе. Тут каждый проявляет себя таким, какой он есть, и ни я, и не ты не вправе их за это судить. Ну а если мой ребёнок увидит, что вон тот бородатый дядька на Манежной, размазывает по своим усам остатки вчерашнего ужина, и спросит «Пап, а я когда вырасту буду делать так-же?» Я не отвечу ему ничего вразумительного, ибо и сам уже сомневаюсь. Ведь, я же мог родиться таким-же. Разве я виноват? Именно.Да и в конце-то концов, что если у меня не останется совершенно нечем покормить собственного сына? Я брошу его умирать голодным, поедая при этом собственный запас прямой кишки? Конечно-же нет. Таким образом, я считаю, что это всё же не нормально, но в крайней ситуации — приемлемо.
Четвёртая миска. Разумно
В принципе, если соблюдать определённую диету, и употреблять в пищу продукты из списка (который показывают по НТВ) то можно добиться неплохого вкуса собственного кала. Не Трюфеля конечно — но сойдёт. Главное, что по телевизору наказали этим не злоупотреблять. По выходным можно, по праздникам, с предварительной подготовкой и настроем. В конце-то концов — если бы это было ненормально, об этом бы говорили отовсюду? Я вот тоже думаю, что нет. Я же делаю это в эстетических целях, в благородных. Не то что тот чувак с выпученными глазами, изрядно перемазанный дерьмом. Такие как мы — подходим к этому со вкусом. Да и вообще — было бы неплохо разделить в обществе людей, которые принимают отходы по собственным, высокодуховным соображениям и тех, кто головкой бо-бо жрёт на постой, не помыв при этом руки. Ведь именно из-за них, мой начальник считает меня долбоёбом. И разделить желательно — по закону.
Пятая миска. Стандартно
Мы с тобой почти у цели. Нас уже не считают аморальными ублюдками. С нами считаются. Ведь манипулируя мнением и действиями миллионов людей, мы заставили их поверить — что есть говно — это годно. Мы уже не хотим поднимать вопрос о нашей нормальности. Мы хотим поднять вопрос о человечности и разумности тех, кто нас не принимает. Оглянись вокруг — мы теперь везде. Мы на волне популярности. Сегодня, каждый кто желает прослыть шарящим и получить свою долю пейара — просто обязан затронуть (хоть и вскользь) тему копрофагии.Это не кажется надуманным, как несколько лет назад. Сегодня — это норма. Телевидение, интернет, мероприятия — все это обсуждают. Все понимают и принимают. Резко начинают появляться цифры, мол, нас на самом деле то больше чем казалось. Это означает — что настало время заявить, что мы лучше, чем те, кто не поедает гавно. На нашей стороне политики и кинозвёзды, духовные учителя, которые годами скрывали свои наклонности, потому-что боялись. Теперь же бояться нечего. Да и вообще, жрать кал — это престижно, элитно. Поэтому, я всё чаще смотрю на потребителей стандартной пищи с презрением и чувством собственного превосходства.
Шестая миска. Действующая политическая норма
На таком-то заседании, такого-то числа, такая-то Госдума приняла вот такую шляпу: «Каждый человек этого государства имеет полное право, на свободное распространение и реализацию идей относительно поедания собственных экскрементов. В то же время, в силу вступает новая статья закона — О защите чувств копрофагов». Каждый, кто публично выразит своё недовольство, и сомнение относительно нормальности копрофага — будет автоматически забанен в тюрьму, как нарушитель общественного порядка, или террорист. Всё верно. Проблемы копрофагии — проблемы самих копрофагов. Не трогай — и вонять не будет. Да и вообще – они высшие люди.Таким образом, мы добились чего хотели. Теперь ни одна тварь не посмеет нас оскорбить, относительно наших кулинарных наклонностей. Иначе — мы их просто засудим! Ведь на дворе 21 век, и мы доказали, что имеем полное право поедать экскременты в общественных местах, и при любых обстоятельствах. Не согласных в тюрьмы — без разговоров. Наши действия узаконены, и имеют политический вес. А общество? Что нам общество! Мы его практически размазали по стене морали и здравомыслия. Что нам жалкие единицы, сохранившие загнивающие остатки разума? Мы теперь у руля морали! Мы победили! Идём кушать, братишка.Как видишь — всё довольно таки просто. Необходимо лишь соблюдать конкретную последовательность действий, уверенность в деле и нужные связи. И бабки. Без бабок совсем уж сложно провернуть подобное. Суть системы окна Овертона в том, что она создавалась именно для политических лиц, с целью правильного отношения с публикой. Но нашла свою нишу и в построении абсолютно новых движений. Только представь себе возможности этой машины: Легализация рабства, ограничение свободы слова, продвижение религиозных течений — всё, что может быть выгодно твоей правящей партии. И может быть узаконено. Вот таки дела. Казалось бы, всё это настолько сложно, и мало зависит от тебя, что противостоять этой схеме практически невозможно. Но есть небольшой вариант, при соблюдении которого, ты можешь сократить шансы застать себя за трапезой из собственных отходов жизнедеятельности:
Закрыть окно Овертона, и выйти из комнаты
Конечно, разом исключить из своего ментального рационы приёмы порций дерьма не получится. Для этого необходимо хотя-бы желание. Ведь миски Овертона, и всё их влияние происходит практически незримо и перманентно. Шаг за шагом, раз за разом, кто-то всё ближе подбирается к своей, ещё безумной вчера — но уже практически ставшей традицией, сегодняшней идее. Он этого никуда не деться, и закрывшись от мира — ты просто в очередной раз докажешь собственную беспомощность.Мир меняется прямо на глазах. И тут, и там вспыхивают стычки, конфликты, споры. На смену старым тенденциям приходят новые, более приспособленные. Но ведь, если ты разорвёшься в попытке угодить всем, и соответствовать всему — ты успешно проебёшь самого себя. Задача Овертона — вывести тебя из точки равновесия, раскачивая шаг за шагом, пока ты в итоге не выйдешь за пределы круга собственной вменяемости.Но тебе никто не помешает, самому фильтровать поступающий в твою черепною коробку трафик. Да, несомненно все эти СМИ, собрания и передачи, направлены на донесение конкретной идеи, может и положительной, а может и отрицательной. Но идея от этого не становится твоей. Ты — не владелец идеи. И имея собственные критерии адекватности, исходя из которых ты хочешь существовать в современном обществе — ты можешь сделать собственный выбор. Китайская кухня — или собственное дерьмо. Которое ты только что съел, от первой буквы, и до последней. Братишка.
Ссылки:
Статья, о жёпной ебле. Окно Овертона в действии
Окно Овертона на примере поедания человеченки
Синий Кит — окно Овертона в не тех руках
Что если, я намекну тебе, что у нас имеется паблик в VK и Телеграм канал? Think about it…