Как реагировать на высказывания мужа-пессимиста?

«Не знаю, как правильно реагировать на привычку мужа, пессимиста по натуре с сильным логическим мышлением, постоянно "нагнетать" страхи своими разговорами. Сводятся они к мысли, что "все плохо, а будет еще хуже". Причем говорит он так постоянно, даже если на самом деле все хорошо. Совсем не слушать не получается, переспорить и аргументировать — бесполезно даже пытаться. Он человек умный, ответственный, обеспечивает семью, но эта привычка меня просто бесит».
Это не пессимизм, а тревожное расстройство — патология такая. Вам не аргументы надо искать, а диагноста плюс хорошего когнитивного психотерапевта. И он уже должен помогать вашему супругу. Такие психические отклонения рано или поздно начинают сказываться на физическом самочувствии. И далеко не лучшим образом. Люди, которые пугают себя тем, что завтра из-за угла в чистом поле выедет танк, а у меня с собой ни одной гранаты, как правило, сильно усугубляют свои проблемы со здоровьем, и если в тридцать это не очень заметно, то к сорока начинается ужас-ужас. Вплоть до принудительной госпитализации, если что. Вашему мужу стоит обратиться за курсом психотерапии и привычку эту кошмарную убирать. Если, как вы говорите, он умный человек, то логику вещей поймет правильно. Патологию надо лечить. О будущем надо заботиться. Если нет — то возникает логичное и закономерное сомнение в этих самых умственных способностях.

Если же у него это вариант под названием «чтобы не сглазили», то тогда вам не стоит принимать его разговоры близко к сердцу. В Беларуси, кстати, очень распространена такая схема, когда на вопрос: «Как дела?» — человек начинает жаловаться, как все плохо, а будет еще хуже. У вас муж не белорус случаем? Это не аргументированная подача негативных фактов, а манера общения «против сглаза». При этом, если начинать выяснять детали, то открывается совсем другая картина. И зарплата отличная, и в семье тишь да гладь, но никто хвастаться этим не спешит. А то вдруг сглазят?

На самом деле, у суеверия длинные корни, растущие из далекого прошлого. Когда существовала система доносительства и конфискации имущества. Слишком успешных быстро «осаживали» под благовидным предлогом. К богатому легко могли нагрянуть воры. Излишне любящим могли подбросить доказательства якобы случившейся измены — просто из зависти и обиды. В советские времена к этому добавился «моральный кодекс гражданина СССР», в котором пропагандировался аскетизм, спартанский образ жизни и довольствие малым. Хвалиться предметами роскоши было попросту зазорно. Именно поэтому появилась привычка постоянно жаловаться и говорить, что все вокруг плохо. Попробуйте озвучить свою мысль — вполне возможно, ваш супруг действительно старается «уберечься от сглаза» или от лишнего внимания лишних людей. А может быть, ему действительно следует обратиться к психотерапевту.

«Похоже, что это все же из советского наследия, папа был белорусом»

Тем более. Тех, кто слишком хорошо жил, раскулачивали, репрессировали, загоняли в подполье, отбирали имущество. Именно поэтому многие привыкли маскироваться и бояться хорошего. Я вам в таком случае рекомендую прочитать книгу Карин Прайор «Не рычите на собаку». Попробуйте действовать по следующей схеме: когда муж говорит что-то позитивное, то его нужно поощрять, подбадривать. Когда он вещает в негативном ключе, становитесь «прозрачной» и пропускайте это мимо себя вообще без каких-либо реакций. В какой-то момент муж постепенно перестроится и начнет говорить то, что вызывает у вас реакцию. Сейчас вы в ответ на его слова демонстрируете негативную реакцию, вы психуете, ругаетесь. Он получает подкрепление вашими пусть и негативными, но эмоциями. А когда говорит на какие-то нейтральные темы, то не получает никакого подкрепления.

Уловите эту схему и эмоциями подкрепляйте только то, что вам по душе. А то, что вам не нравится, отправляйте в полный, стопроцентный игнор без каких-либо шевелений. И тогда муж постепенно, даже не осознавая, что происходит, обучится говорить то, на что вы реагируете. И тогда уже ваша задача реагировать на то, что вам хотелось бы в нем подкрепить. Сейчас вы делаете ровно наоборот.
Оригинал статьи: http://yurkovskaya.livejournal.com/139315.html