Несколько слов о моём отношении к женскому храпу (18+)
Была у меня подруга, Ирка! Ну.., она и сейчас есть, но уже замужем и, естественно, не такая умная и интересная, как была раньше. Кстати, я стал частенько замечать, что, когда умная женщина выходит замуж за идиота, она со временем тупеет и становится похожа на супруга! Заразное это чтоли, не пойму) Так вот, Ирка была классная! Я бы даже сказала обалденная! Сиськи у неё были небольшие, но осанка и походка..., это что-то! Окружающие думали, что у неё огромный бюст! Нет там нифига в лифчике, просто она умела себя подать. Несколько раз мы даже подумывали замутить любоФФь и даже что-то получалось. Месяца два жили вместе. Два месяца наслаждения и ненависти! В постели мы друг друга устраивали полностью! Иногда даже казалось, что слишком хорошо. На кухне мы друг друга любили еще больше, т.к. готовить она не умела, а травить себя я не мог позволить, поэтому готовил я. Скажу честно, я кайфовал, когда она ела какое-нибудь блюдо и я по выражению лица понимал, что она так прётся, как-будто в этот момент двигает не челюстями, а бёдрами! Я и сам люблю вкусно поесть, но чтоб человек чуть ли не получал оргазм от вкусной еды, такого я не видел ни до неё ни после.
Всё бы ничего, но ... она, ведь так громко храпела!!! Храпела жёстко, громко и с кучей непонятных звуков, сопровождавших храп! Звуки были различные, от свиста, похожего на свист заядлого голубятника, то храпа французского бульдога! Я тупо пугался во сне! Нет, я тоже храплю. И даже уже знаю как, ибо ради интереса записал на микрофон весь ночной храп. Да, я храплю, впрочем, как и бОльшая часть мужского населения планеты. Но я храплю не сильно, размеренно, в такт, как хорошо сбалансированный дизель объемом 2,4 литра! По сравнению с Иркой, мой храп был Лунной сонатой! Но в те времена еще не было у меня компьютеров и диктофонов, чтоб записать её "милое посапывание", каким она называла свой ужасный храп! Доказать я не мог, поэтому приходилось прибегать к берушам, кашлю, как кашляли Тосе из "Девчат" и пинками в бок! Всё это помогало минуты на 2-3 и успеть уснуть за это время было нереально! А иногда Ирка просыпалась от своего собственного храпа и ей почему-то казалось, что храпел именно я и со словами "ну повернись уже на тот бок" она начинала пинать меня в бок! Это было верхом нахальства и в этот момент я готов был убить!!! Однажды ночью, я устал бороться с этим стихийным бедствием, встал, сел на кресло, надел наушники и стал смотреть какую-то хрень по телеку. Минут через 20, я сквозь наушники слышу, как Ирка избивает подушку и кричит " ... ну сколько можно так храпеть"! Я молча снял наушники, нащупал кнопку выключателя торшера и включил его. От яркого света Ирка проснулась окончательно, увидела меня, сидящего в позе мыслителя и уставившегося на неё и несчастную подушку, и тут она поняла, что проснулась от своего собственного храпа, заржала диким хохотом лошади Пржевальского со словами "....ой ну ладно, извини, я думала это ты". Дальше мы уже не спали, а сидели на кухне и пили чай, захлебываясь со смеху!
К чему я всё это вспомнил. Познакомились мы с Иркой в магазине женского белья. Она работала там продавцом, а я зашел купить подарок очередной подружке. В те давние времена я еще не очень разбирался в размерах бюстгальтеров, поэтому, когда подошла Ирка и спросила какого размера, я глянул на её выдающийся бюст, невольно протянул к нему руку, чтоб показать, как грудь подруги укладывается в ладони, но вовремя одернул себя, сглотнул слюну и сказал, что чуть меньше, чем у неё, чем вызвал улыбку на её лице)) После такой реакции я понял, что нужно срочно подкатить к неё свои Фаберже! Что, в принципе и сделал, но гораздо позже.
А в этот раз она мне с точностью до миллиметра сказала, какой мне нужно взять размер бюстгальтера подруге. Я взял и всё подошло, как нельзя лучше.
Шел я нынче по ТЦ и мне нужно было купить подарок подруге. Зашел в магазин белья, быстренько всё набрал и ужу практически собирался идти на кассу, как мой взгляд случайно упал на чью-то до боли знакомую грудь! Да! Её грудь я узнаю из тысячи! Эта нимфа таки устроилась опять на работу, но уже на другом конце Москвы, и опять в магазин белья! Столько счастья было, когда мы встретились взглядами!)) Обнялись расцеловались! Я потискал то, что когда-то принадлежало мне, заключил вслух, что "есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах", выслушал признание "какая я дура, когда не слушала тебя", обменялись телефонами и я стал уходить. Вижу стоит у стеллажа с лифчиками мужик с козлиной бородкой. Не иначе профессор, подумал я. Стоит и мучается. Аж вены на висках пульсируют! Я вспомнил, как сам мучился, рассмеялся, дернул его за плечо и показал пальцем на приближавшуюся Ирку! Ирка сразу заметила всё происходящее и направилась к нам.
- Мужик, говорю я, не мучайся, щас эта нимфа подберет твоей подруге что угодно по одному твоему взгляду!
Ирка растеклась в улыбке, помахала мне гузкой и уперлась своим непревзойденным бюстом в бедного несчастного мужичка с козлиной бородкой! Я не мог уйти не съязвив, обернулся и крикнул -
- Мужик! Потом обязательно сходи в аптеку и купи беруши..., ..к чаю!)