Ириска спасёт мир, левитация котлет и немного музыки.

   Все человечество делится на две части, одна часть любит твёрдые ириски, а вторая любит мягкие. Я всегда отношу себя к твёрдой части, обожаю, когда ириска прилипает к зубам, и я начинаю с ней биться, жевать с остервенением, словно первобытный человек. Вот тебе, получай! Представьте себе, если весь мир разом, вот прямо сейчас, жуёт ириску, борется с ней. И в этот миг, в атмосферу входит космический корабль пришельцев, они настроены враждебно и хотят нас поработить. На их мониторах появляются наши лица, жесткие и борющиеся с ирисками. Думаю, что в этот момент они наложат полные космические трусики инопланетного парфюма, включат полный форсаж и унесут свои ветродрабоданголёты в космические дали, покорять расы разумных кроликов. Вот так ириски спасут человечество! Надеюсь, что наше братство “Любители пожестче” (слово “ириска” из названия мы умышленно убрали для секретности) будет преумножаться. Самые опытные из нас жевали гудрон, и лишь потом перешли на божественные ириски. Недавно я слышал, что среди любителей помягче стали появляться обортни. Чаще всего это происходит в период полной луны, наутро любитель помягче просыпается полностью голый, где-нибудь в парке с жесткими ирисками во рту, кругом лежат фантики из-под ирис-кис-кис или золотого ключика. Под ногтями частички засохших твердых ирисок. И вот он уже в полицейском фургоне, укрытый клетчатым пледом, в глазах ужас от прозрения, прозрения того, что жёсткие ириски лучше чем мягкие, потерянные годы веры и любви в мягкость. Но лучше так, чем всю жизнь жить в сладкой лжи.
  А теперь переходим к моей новой бизнес идее. Она пришла ко мне спонтанно и внезапно, как пьяная женщина в парке попросившая прикурить. Я сидел и мирно обедал, мимо проплыла акула – татуировка на ноге официантки. И тут меня осенило, я бы даже сказал офиолетило. Представьте себе абсолютно прозрачные вилку и ложку, садясь в ресторане за столик - вы их не видите, только знаете где они лежат по пунктирным контурам, нанесённым на стол. Еще не догадались зачем? Когда человек будет есть, сложится впечатление, что еда парит в воздухе. Левитирующие котлеты, о дааа!! С точки зрения прибыли, все очень не тривиально. Первое , что мне пришло в голову – это тематический бар Star Wars, используй силу Люк и пельмень парит в воздухе. Наверное, такие прозрачные столовое приборы надо делать с максимально длинной ручкой, чтобы складывалось впечатление, что ты отдаешь честь парящей перед ртом котлете. Особого практического применения в этом нет, просто это весело, можно использовать как “фишку”, даже в каком-нибудь сетевом рестораторе, например, в макдаке.
  Если вы решили, что на сегодня мои идеи иссякли, то вы ошиблись. Фонтан моих мыслей вынес меня на остров новой безумной идеи. Всем известно, что первый в мире вибратор придумали китайцы – бамбуковая палочка и мохнатый шмель (на душистый хмель, цапля серая в камыши). Бззз-Бззз. Я пошел дальше, встречайте первый в мире вибратор для утонченных и одиноких дам со встроенным mp3 плеером. Лечебные свойства настолько лечебны, что медицинские светила всего мира не могут подобрать слов. Шум моря, крики чаек и пусть весь мир подождет. Только не представляйте себе встроенный бумбокс, не надо, пожалуйста. Коммерческая составляющая этой идеи весьма перспективна, наши китайские братья смогу выпустить миллионы наших вибраmp3 плееров. Успех обеспечен, ведь по статистике на 10 девчонок приходится 9 ребят.
P.S. Все собранные деньги ,в итоге ,пойдут на реализацию, пока что я не вывел и копеечки из голоса. Что это будет - пока не известно. Кстати, вчера я предлагал выпускать книги с запахами. Вот еще идея, книга запахов цветов- на каждой странице один цветок и его запах. Можно выпускать различные серии, например “Полевые цветы”. Отличный подарок для девушки.