Пару слов о природном газе, или: «Нет такого слова, Юля Палкина!» (Байки из школы – 2)
Давным-давно, когда солнышко светило ярче, лет мне было намного меньше, как и мозгов, а Россия ещё только-только приходила в себя после шока от распада СССР, я работал учителем в обычной, нетоповой, московской школе. ЕГЭ тогда не было, экзамены сдавали по билетам, а об электронных досках слыхом не слыхивали.
Я преподавал биологию деткам с переменным успехом, а они мне за это в ответ били стёкла в кабинете биологии (который был на втором этаже).
Много чего тогда случилось. Есть что вспомнить! Пятнадцать двоек за урок – где были мои мозги?
Слава богу, жена родила мне дочь, затем – сына (сейчас жена моя, зараза с микроскопом, бинокуляром и прочей оптикой, сидит и внимательнейшим образом читает всё, всё, что пишу на Голосе. Уже вторые сутки читает! Читает, ржёт и комментит каждую мою фразу вслух, но пост не пишет, умница моя и красавица. Ржёт и читает! Иногда апвотит – это у нас семейный праздник! Читает и гогочет! Изгаляется, краса моя ненаглядная! Дочь рыдает от хохота гиеной из-за комментариев мамочки-ехидны).
xxx
Я понял, по прошествии двух-трёх лет отцовства, что детям прощать НУЖНО! Вернее, так, безопаснее для жизни! Про женщин вообще молчу (молчу, Сероглазая! Цени. А ведь мог бы…)
Именно с тех пор я и стал неплохим, как мне кажется, и как часто говорят дети, учителем биологии.
Но истории, про которые я вам расскажу, случились раньше, тогда, когда я был неженат (было же такое счастье! Да-да, Сероглазка, я и без тебя когда-то был счастлив), бездетен и с диким, завышенным комплексом апостола-просветителя в области биологии.
Таким, что пятнадцать двоек за урок в журнал одному ученику – реальная история. О которой сложили легенды. О которой до сих пор пишут на сайте школы свои отзывы выпускники.
ххх
Сегодня хотелось поделиться с Голосом тремя историями-байками, реально случившимися в моей жизни.
ххх
Байка первая, психохимическая, в паре слов
Шёл экзамен по химии. (Блаженные времена, когда не было ЕГЭ – тогда их сдавали по билетам. Надо ли говорить, что я присутствовал, как биолог, на всех экзаменах по химии, а учительница химии, моя подруга, – на экзаменах по биологии?)
Красивому, как греческий бог, но тупящему, как э-э-э пробка выпускнику достался билет, в котором был третий вопрос про природный газ.
Мальчишка, кося выразительным карим глазом, мялся и выкручивался.
Нина, учитель химии, не выдержала и рявкнула:
- Ну, скажи нам пару слов о природном газе, Максим!
- Пару слов? – парнишка по-актёрски выдержал паузу, затем с пафосом выдал: - Природный газ!
Я начал истерически ржать.
Директор и Нина Степановна посмотрели сначала на меня как на сумасшедшего.
Но потом дошло и до них…
Макс Петров получил в результате за экзамен по химии «Хор», я долго уговаривал коллег. И только когда пригрозил «особым мнением», со мной согласились…
Ценю находчивость!
Байка вторая, гомоэротическая, указанная в названии поста… (на пару лет раньше)
Над моим кабинетом биологии, этажом выше, был кабинет химии. Я с удовольствием заглядывал в лаборантскую к Нине, Нине Степановне – учителю химии и завучу по совместительству. Мы дружили и крепко дружим до сих пор. Я учил её сына, она учила мою сестру.
Мама Нины пекла изумительные пирожки, и половина нашего педколлектива годами ими подкармливалась на переменах.
Жуя, мы обсуждали учеников, директрису, нагрузку и ацки сложную жизнь учителя. А Нина ещё и кофе делала, и чай… А ещё был вытяжной шкаф и можно было курить безнаказанно!
И вот представьте себе картину кисти матёрого мастера Возрождения:
С опозданием минут на пять после звонка, влетает на перемене в свою лаборантскую Нина и просто истерически гогочет, без остановки.
Мы все замерли с кусками непрожёванных пирожков во ртах.
- Нет, ну не могу-у-у! – заливалась Нина Степановна.
- Ни-и-ин, ау, Земля вызывает космос! – я похлопал по руке подругу и надкусил пирожок. – Раффкафыфай!
- Ща, отдышусь только, бу-га-га! Юлька Палкина…
Тут поперхнулись от хохота все, даже ещё не понимая, о чём будет речь.
(Надо сделать небольшое отступление и пояснить ситуацию…
Юлия Палкина, ученица девятого, на тот момент, класса, была Мастером Нелепых Ситуаций. Грубоватая и хамоватая по поведению девушка, с вечно немытой головой, сальными волосами, драными джинсами и мужиковатой манерой поведения, постоянно попадала впросак на многих уроках. Частой её присказкой на гневные ответы учителей было: «Кому как!». Этим «кому как» она доводила моих коллег до исступления. Многих учителей Юлька умудрилась вывести из себя до слёз, жуя жвачку и цедя: «Кому как…»
При этом девочка была далеко не глупой, но часто позволяла себе не делать домашние задания. Зато через урок тянула руку и отвечала практически без ошибок.
У меня она шла на твёрдую «четыре».
В классе над ней прикалывались и не особо любили, но побаивались – ежели чо, Юля могла «дать в глаз».
Но всё, всё что делала Юля Палкина, вызывало гомерический хохот у окружающих.
- Так фто ф Юлькой? – я, скоренько дожевав кусок пирожка с черникой, в целях безопасности, с огромным интересом уставился на Нину.
- Ща, просмеюсь, - выдохнула моя коллега истерически. – Вызываю к доске Палкину. Юлька идёт. Пишет уравнение химической реакции, и правильно пишет. А я вижу на спине у Палкиной приклеенную скотчем записку «Лесба». Сдираю бумажку, и, благо, зная все почерки в классе, поднимаю Максика Петрова. Начинаю разбираться…
- А Юлька?
- Поворачивается, и выдаёт: «Сам ты 3,14дарас». И это на уроке!
-А ты?
-А что я? Делаю морду кирпичом, и отвечаю: "Нет такого слова, Юля Палкина. Есть слово педераст..." Класс вповалку лёг!
ххх
Байка третья, биоэротическая
Так случилось, что мне пришлось вести биологию в девятом классе у собственной младшей сестры. Которая училась с Юлей Палкиной в одном классе. Кто преподавал у собственных родственников, поймёт мои проблемы.
Я много выслушивал от сестры жалоб про необъективность и придирки, но однажды она меня расцеловала на перемене, после одного урока.
Начался тот урок биологии обычно, и немного знакомая уже читателю моего блога Юля Палкина тянула руку, желая ответить.
Ещё бы, на предыдущем уроке она получила «два».
Возле тёмно-зелёной доски, на прищепке, висел потрёпанный плакат, отражающий строение пищеварительной системы человека, а Юля тянула и тянула руку.
Моя сестра уткнулась в учебник – я точно знал, что она не готова. Накануне мы вместе до трёх часов ночи резали и забивали в трёхлитровые банки капусту, чтоб было что поесть, вообще. Ей и маме. Я старался по максимуму питаться в школе.
Вызвав Палкину к доске, я не ожидал того, что будет дальше.
Взяв указку, Юля подошла к плакату, и резко ткнув в область головы, выдала:
- Половое отверстие. Глотка, пищевод. Тьфу, ротовое…
Класс заржал.
Но я был бы не я в то время, если бы не вернул Юле её посыл:
- Ну «кому как», Юля Палкина. Это дело вкуса. Хотя в норме у большинства людей это отверстие действительно называется ротовым…
Класс лёг от дикого ржача.
ххх
Сейчас, по прошествии многих лет, когда пишу эти строчки, понимаю, как был не прав.
Но нет машины времени.
Нельзя вставить мои теперешние мозги мне вчерашнему.
А с Юлией Палкиной мне пришлось встретиться потом, на экзамене по биологии за девятый класс – она сама его выбрала, уж не знаю почему. Но это совсем, совсем другая история.
Оч смешная.
И не менее грустная.
Возможно, когда-нибудь её расскажу.
Ваш, со второй байкой из школы, в трёх частях
Серегил ака учитель биологии со стажем