Несерьёзные новости. Выпуск четвёртый.

Картинка позаимствована с сайта игры «Рашка»

«Предлагаем Вашему вниманию четвёртый выпуск Несерьёзных новостей»

О суровых челябинских мужиках…

Мои друзья-автовладельцы часто попадали в ситуации, когда гаишники проверяли их на наличие алкоголя в крови. Разумеется, мои друзья товарищи сознательные и в подпитии за руль не садятся. Ну, откровенно говоря, я не особо уверен, что это сознательность. Скорее страх перед бешеными штрафами за пьяное вождение, которые действуют у нас в Узбекистане. Если выпил баночку пива перед тем как сесть за руль – будь готов раскошелиться с зарплатой за несколько месяцев, да еще машину могут отнять и прав лишить.

Наши гаишники самые настоящие гаишники, и поэтому, частенько используют страх перед штрафом в коррупционных целях. По нашим законам, пьяного водителя не проверяют на месте с помощью портативного алкотестера. Наоборот, водителя нужно отвезти в наркологический центр, отстоять в очереди, дождаться врача и провести освидетельствование. Многие водители, прикинув затраты на поездку в наркологический центр, время которое они там потратят и затраты на возвращение из центра к оставленному автомобилю плюют на справедливость и предпочитают «порешать вопрос на месте». Конечно, ряд проблем можно было бы решить, если бы гаишники имели при себе портативные алкотестеры. Но, видимо, кому-то очень выгодно, чтобы данная проблема как можно дольше не решалась.

Пьяные водители, увы, беда на наших дорогах и драконовские штрафы, хоть и сократили их количество, но не искоренили совсем. Некоторые водители даже бравируют тем, что ездили пьяными за рулем и не попались. В сети полно рекомендаций о том, как обмануть алкотестер.

Меня же интересовал вопрос – можно ли вывести алкотестер из строя как следует дыхнув в него и сколько для этого надо выпить? Я давно ждал подобной новости и если бы не нашел ее на просторах Интернета, то ей-богу, её стоило выдумать! К счастью, выдумывать ничего не пришлось. Нашелся-таки герой, сломавший алкотестер своим могучим выхлопом. И в лучших традициях жанра этим героем оказался мужик из Челябинска…

Это не сюжет «Нашей Russia», а новость с одного из российских сайтов. Правда герой рассказа оказался не водителем (и слава богу!), а сборщиком металлолома. В один из вытрезвителей Челябинска поступил клиент, который был, что называется «просто в сопли». Клиент утверждал, что выпил три литра водки, но копы засомневались – ведь это многовато даже челябинским меркам Клиент обиделся – такое сомнение в его силах и возможностях его печени он счел оскорбительным. Он матерно настаивал на трех литрах. Дабы установить реальную степень опьянения субъекта, служители закона дали ему алкотестер и приказали дыхнуть.

Клиент дыхнул и помещение наполнилось таким нестерпимым запахом перегара, что захотелось закусить. Полицейские поправили пьянчугу, сказал, что дыхнуть надо не просто в атмосферу Земли, а в специальную трубочку. Мужик утвердительно кивнул – мол, «понял, исправлюсь» и дыхнул уже в «трубочку». Аппарат пискнул и завис, а потом напрочь отключился, так и не показав какое-нибудь количество промилле. Клиент торжествующе замычал – «мол, видали! Говорю же, три литра засадил!»

Полицейские, решив не переводить драгоценные алкотестеры, просто оформили «огнедышащего» мужика и отправили его отсыпаться. История так и не узнала, реально ли он смог выпить три литра водки или просто преувеличил. Но принимая во внимание суровость челябинских мужиков, версию героя рассказа окончательно сбрасывать со счетов нельзя….
Переработано отсюда

Невезучая везучая студентка

Когда мы были студентами, то с нетерпением ждали стипендии и день её получения был настоящим праздником для нас. Даже несмотря на то, что она была совсем крошечной. А теперь представьте как обрадовалась студентка с говорящей фамилией Мани из ЮАР, которая получила в виде стипендии миллион долларов вместо обычных ста! Короче, подфартило Мани на money.

Девушка оказалась не дурой и тут же кинулась кутить на полученный лям – покупала дорогие вещи, дорогой алкоголь, модные тусовки – короче зажила по полной программе. Более того, банк даже и не знал об этом ошибочном переводе. И Мани вполне могла бы потратить этот миллион и никто бы не узнал – ведь она куролесила на деньги почти два с половиной месяца и банк даже не почесался. Но, увы, нашлись завистники, которым удача Мани не давала покоя и они «настучали». Однокурсник Мани донес на неё и лавочку прикрыли.

Банк тут же всполошился и потребовал возврата средств, которых, к слову, осталось не так уж и много – уж больно активно куролесила Мани. На неё планируют возбудить уголовное дело за незаконное присвоение денег. Сама же Мани не знает как ей теперь возвращать деньги. С другой стороны сама виновата – за два с половиной месяца не суметь прокайфовать миллион! Надо было все прокутить! Учитывая, то, что она студентка и доходов у неё с гулькин нос, вернуть деньги она, по-любому, не сможет – а какая разница сколько денег не возвращать – сто тыщ, пятьсот или миллион? Тем нее менее, пожелаем ей удачи…
Переработано отсюда

Чиновники такие чиновники

Новости о том, как в той или иной стране бывшего Союза администрации города нагло завышают сметы и «выкатывают» сумасшедшие счета за пустяковую работу уже никого не удивляют. Считается, что это бич развивающихся стран. Однако и продвинутые западные страны не отстают от государств «третьего мира».

Так, жители одного из районов Торонто долгое время просили власти сделать лестницу возле парка, чтобы не свернуть шею, спускаясь по крутому спуску. Власти оценили небольшую лестницу в 150 000 долларов. За одну маленькую лестницу! Поняв, что справедливости нет в этом мире, жители решили справиться своими силами. Один из жителей собрал немного денег и соорудил лестницу, которая обошлась всего за 550 долларов. Жители были довольны и, казалось бы, все хорошо. Но нет! Власти пригнали полицию, которая оцепила злосчастную лестницу, запретив проход по ней. А потом и вовсе решила демонтировать объект.

Учитывая мощь бюрократической машины и узколобость чиновников, несчастным жителям придется раскошеливаться на новую лестницу, либо продолжать ходить, рискуя сломать шею или копчик. А еще ведь могут выкатить счет за демонтаж «незаконного строения»!
Переработано отсюда

Оригинальная маскировка

Все знают, что когда наступают трудные времена, то надо идти грабить банки, магазины или аптеки. Только при этом надо как следует замаскироваться, чтобы тебя не узнали – ведь вокруг столько видеокамер, которые могут распознать лицо. Оглянуться не успеешь, как копы схватят и поволокут в кутузку. Особенно если ты любитель. Понятное дело, профессионал располагает целым набором масок и вообще, он отрубает видеокамеры когда «идет на дело». Любители же, обычно надевают вязанные шапочки с прорезанными отверстиями для глаз, либо женские колготки.

Но, видимо, у одного незадачливого китайского грабителя наступили совсем тяжелые времена, что даже на колготки денег не было. Поэтому, когда он пошел грабить медпункт, то не придумал ничего лучше, чем обмотать голову…туалетной бумагой. С другой стороны это оригинальный подход – в Китае народ суеверный и наблюдатели могут подумать, что это какая-нибудь восставшая из мертвых мумия и побоятся связываться с потусторонней силой.

Но грабитель сам себя погубил – он не учел, что в медпункте не одна камера, а несколько. Поэтому миновав первый рубеж обороны, он сбросил свою маску и попал в объектив второй камеры. Конечно, он нацепил маску обратно, но было уже поздно. Горе-грабителя вычислили и арестовали.
Переработано отсюда