Грустное Рождественское.
Поздравляю гостей моего блога с Рождеством! Здоровья вам и счастья.
Народ празднует, а я мыслями оказался в прошлом, вспомнил ныне покойную матушку. Припомнил один эпизод из жизни связанный с ней. Вроде бы ничего необычного, если бы не значимые для меня на тот момент эмоции, мысли и рассуждения, коими я и поделился к тому времени, выложив пост на своей страничке в "вк". В то время, матушка была ещё жива и в добром здравии. А вот сегодня, спустя четыре года с момента, как её не стало, в эту Рождественскую ночь, почему-то вспомнил тот эпизод, связанные с ним мои мысли и решил поделиться ими здесь. Я не писатель, поэтому, какого-то особо выдержанного стиля здесь нет, это был эмоциональный эпизод и я пытался выразить свои переживания. Далее, собственно привожу сам текст поста, написанного мной в "вк" в ту пору.
«Зашёл сейчас в квартиру (ходил на лестничную площадку курить) и увидел, что из под двери маминой комнаты пробивается полоска света, значит мама не спит. Тихо постучал, зашёл. Спросил тихо: почему не спит, позднее время ведь, ночь? И только увидев её содрогающиеся плечи, понял, что она плачет. Подошёл, присев около кровати, обнял, спрашиваю: "Что случилось,мама?" Она мягко меня отстранив и немного отвернувшись, сказала: "Рыжика жаль, до сих пор не могу свыкнуться с его потерей". (Рыжик-это любимый кот родителей, прожил 16 лет, умер недавно). Смотрю на неё, слушаю, глажу по волосам, и мысленно, а не вслух, спрашиваю-утверждаю: "Мамочка, ведь ты сейчас не только Рыжика оплакиваешь, но и что-то своё, о себе, про себя, то, что когда-то упустила, потеряла и что невозможно уже вернуть и поправить". Она как будто услышала меня, крепко сжала мою руку, прижалась ко мне и заплакала еще горше и безутешнее. Наблюдая всё это, мне стало невыносимо больно и тоскливо, поскольку и сам задумался о том, как часто мы оплакиваем не только потерю близких, родных и любимых, для которых просто закончился отведенный природой срок, но и потерю тех же, родных, любимых, дорогих нам людей, которых мы сами, собственными руками, усилиями, и неважно то, какими, словами или поступками, заставляли или вынуждали исчезнуть из нашей жизни, горько жалея об этом, спустя время. Как часто, в такие одинокие ночи, предоставленные сами себе и своим сокровенным мыслям, мы внутренне воем и скулим, по поводу совершённых нами же неправильных поступках, об утерянных чувствах, возможностях и отношениях, которые сами же и разрушили. О любимых, которых мы порой сами выбрасывали из собственной жизни, считая, что следующий или следующая будет лучше, понятливей,терпимей, когда сами на тот момент этой терпимостью и пониманием не обладали и уповали на то, что у нас большой выбор и ещё много времени. Как украдкой, а порой открыто и навзрыд, плачем, жалеем и ругаем сами себя, за допущенные ошибки и упущенные шансы, как в эти минуты откровений с самим собой, молимся придуманным существам иллюзорного высшего мира за то, что если бы только нам дали шанс, то все было бы иначе и мы бы всё исправили. Плачем от боли и потерь, которым, порой, сами же и способствовали. Как зарываясь лицом в подушку, хватаясь за неё обеими руками, так, что начинали трескаться швы и вылезал наружу пух, мы проклинали себя за слабость и недальновидность, за ложь и лицемерие, за неуважение и близорукость в чувствах, за гордыню и безволие, за малодушие и нетерпеливость, за фальшь и высокомерие, за страх и недоверие, часто неоправданные. И что всё, могло бы быть по другому, могло бы быть иначе, если бы мы...... Если только..... Именно в это время к нам приходят настоящие и такие нужные: понимание и осознание. И всё это приходит к нам только вот в такие ночные часы, когда мы оголены и беззащитны перед правдой, когда нам не укрыться в своих четырёх-стенных клетках, которые мы сами же для себя и настроили, когда натянутое на голову одеяло не заменит панцирь. Именно в такие часы, мы хоть ненадолго, но становимся самими собой и наедине с собой, без всяких социальных масок, не скрываем своих пусть порой и горьких, но настоящих истин и откровений, эмоций и чувств. Ночь намного откровеннее и честнее дня, стОит лишь только это понять.
Вот, малая толика того, о чём я задумался, сидя рядом с плачущей матушкой. Пишу это, потому, что прошёл это, чувствую всё это, осознаю, благодаря не только данному мне родителями воспитанию, но и обретенными мной знаниями, опытом, пониманием и чувствами. Это пережитое мною когда-то и в настоящем, сейчас. Пусть те, кто это прочтёт и поймёт, переживут поменьше в своей жизни таких ночей-откровений, а уж если всё же настанет пора такой ночи, то, пусть лучше пришедшие откровения будут добрыми, не бьющими по нервам и отдающимися болью в сердце и приносящими понимание правильности. И если, эти откровения будут сопровождать слёзы, то лучше, если это будут слёзы радости и счастья, а не боли и отчаяния».
Именно этим давним постом, я и хотел поделиться сейчас с читателями. Здоровую критику в свой адрес, воспринимаю с пониманием и где-то даже с благодарностью, ибо помогает совершенствоваться. Но и огрызаться умею. Так что, если кто-то увидит разного рода ошибки в тексте, просьба указать на них по существу, без лишней предвзятости.
Те, кто посчитает, что я здесь розовые сопли распустил, наверняка до конца этого текста не доберутся, поэтому рычать заранее не стану), просто пережил в памяти опять тот эпизод и захотел поделиться, этим своим порывом души и ума. Добра вам, читатели.
Изображение взято с: 1zoom.me