Педагогика как система обмена.

С точки зрения Теории Комфорта В.Г.Деткина общение в его самих разных формах (дружба, любовь) людей – это обмен нематериальными ресурсами. Если мы посмотрим на процесс воспитания ребёнка с этой точки зрения, то что взрослый обычно даёт ребёнку в процессе воспитания? Минимум, 4 процесса, которые сливают в одно понятие «воспитать» или «вырастить» ребёнка.

Материальное обеспечение: еда, одежда, кров над головой, лекарства – всё что надо для физического выживания.
Обучение. Обучение разным навыкам и знаниям, но, как минимум, научить ходить, есть, говорить, писать, считать, одеваться, пользоваться бытовой техникой и многому другому, полезному для жизни.
Социализация: обучение общественным нормам поведения. Социализация и обучение – тесно переплетающиеся понятия, но всё-таки разные.
Эмоциональное общение.

Если с первыми тремя большинство родителей справляются довольно хорошо, а третий вообще может взять на себя общество (садик, школа, окружающие люди), то с последним возникает большинство проблем.

Давайте подумаем, какие ошибки в эмоциональном общении могут быть (хотя бы со стороны родителей). Наверное, не так много вариантов: либо родители дают его слишком мало, либо слишком много, либо дают не то, что ребёнку надо, травмируют его. Что касается количества – «прожиточный минимум» внимания – хотя бы 20 минут в день. Но! Речь идёт именно об эмоциональном контакте! Не «внимания вообще» (в которое входят содержание, обучение, социализация), а только эмоционально-чувственный контакт. Это внимание должно безраздельно принадлежать ребёнку, надо быть включенным в диалог на 100%, а не бросать реплики через плечо из-за компьютера. И не дробите его на 20 раз в день по одной минуте – это всё равно что отказать во внимании вообще, сказать, что у Вас есть дела поважне и срочнее его.

Что же можно и нужно дать ребёнку в этом эмоциональном общении, какие послания?

Ты - любим

Ты - хороший

Ты – нужен

Ты – важен, ты имеешь значение

Ты – в безопасности

Возможно, кто-то из читателей добавит ещё что-то, что я упустил.

Если эти базовые идеи в сознании ребёнка нарушаются – возникает психотравма, комплекс, невротическая характерология, с которыми потом человек приходит к психологу или – не приходит, так и мучается всю жизнь. Например, одному моему клиенту в 6 лет мать говорила: «Я так хотела девочку, а родился ты». Что слышит ребёнок? «Меня не ждали, я здесь не нужен», «меня не любят», «я - плохой», «я - виноват». Так формируется депрессивный тип характера и заниженная самооценка. Тому же клиенту мать нежно говорила «я тебя И ТАКОГО люблю». Что слышит ребёнок? «Я – не такой», «я - плохой». А ведь так хочется быть хорошим и уважаемым родителями! И начинается «заслуживание любви» - вечная изматывающая нарциссическая гонка, которую не выиграть в принципе, потому что – сколько стоит любовь матери?

Что ещё важно понимать? То, что мы тут рассматриваем отдельно – ребёнок воспринимает слитно. Для него сначала родители функционируют в двух режимах: «мамахорошая» - когда улыбается и довольна и «мамаплохая» когда сердится. А, став постарше, он начинает думать что мама хорошая всегда, а вот он сам - бывает хороший и плохой. Особенно, если такие послания ему дают родители. И вот тут надо быть очень осторожным в словах и постараться развести в сознании ребёнка эти процессы. Что если он не может застегнуть пуговицу – он не плохой человек. Он хороший и любимый человек, который пока не умеет застегнуть пуговицу.

Так что, важно понимать самим и доносить до ребёнка, что вот эти претензии и упрёки – к его навыкам, эти – уберегают его от общественного порицания, а это – нужно ему для жизни.

Эмоциональное общение – это не прихоть, а жизненно необходимая для ребёнка потребность. Это показал эксперимент в одном из роддомов. Медперсонал ухаживал за младенцами брошенными родителями. Пеленал, кормил, поил. Когда медсёстрам сказали время от времени качать на руках младенцев, баюкать их – смертность детей в отделении уменьшилась на 40% ! То же показали и эксперименты на животных. Так что, не обделяйте ребёнка вниманием, поговорите с ним хоть 20 минут в день – иначе у него сформируется вечный голод по любви, заботе и значимости, который он будет утолять где только возможно. И не всегда в лучшей форме.

А что в этом процессе даёт взрослым ребёнок? Как минимум, любовь, продолжение жизни, развлечение (дети такие милые) и надежду на будущее.