Творчество в цифровом мире: где твой новый фрегат?
Ведется великая битва Роскомнадзора за интернеты, и в это тяжелое военное время тебе приходится вооружаться ВПНами и Тором, чтобы под страхом внезапной и беспощадной минометной атаки добраться до заветных рутрекеров, ннм-клубов и флибуст. Однако, всем чмоки в этом чате.
Яблоко раздора, материальное и цифровое
Рассмотрим очень простой пример. Допустим у тебя есть яблоко, у меня его нет. А я беру это яблоко и съедаю его прямо у тебя на глазах вопреки всем твоим просьбам прекратить беспредел. Тут твоя обида на злую судьбу в лице меня вполне обоснована: ты знал яблоко уже несколько минут, сильно к нему привязался, оно стало тебе больше, чем просто другом, у вас были дальнейшие совместные планы на жизнь, а теперь тебе нечем закусить. Похожая ситуация: ты сам проебал яблоко, когда бухой уронил стол, а я потом нашел его и втихоря схомячил сам, поскольку считал, что оно заслуживает лучшего. Да и не будить же тебя из-за такой хуйни. И тебе тоже досадно, но уже не так сильно, как в прошлый раз, ведь здесь ты вроде как сам упустил свое счастье. Хотя результат один и тот же: посредством нехитрых манипуляций у тебя количество яблок сократилось на 1 штуку, а я в соответствии с законом сохранения энергии эту штуку приобрел в виде ~100 калорий, витаминов и клетчатки.Но незадолго до вашей разлуки ты успел сделать фотографию этого яблока, чтобы потом выложить в инстаграм. И теперь решил попросить меня помочь с поисками. А чтобы я его не перепутал с кошкой или ботинком, скинул мне эту фотку на телефон.И что же случилось с твоей драгоценной фотографией, которая тебе будет вечно напоминать о неудавшихся посиделках? Неужели ты и ее потеряешь навсегда? Но покопавшись в галерее своего телефона, ты ее находишь среди размытых фоток своих синих щей. Может быть, произошла ошибка передачи? Все же нет, на моем телефоне есть та же фотография в последних принятых файлах. Ты кладешь оба телефона рядом и еще не до конца протрезвевшим мозгом пытаешься осознать: а что это за сильное колдунство такое?Отвечаю: все очень просто, но, может быть, не совсем очевидно. Когда я беру у тебя яблоко, я не просто отбираю насовсем и все. Я меняю кусочек пространства, который занимает яблоко, на такой же кусочек пространства, куда я это яблоко положу, занимаемый воздухом. Да простят меня физики за такую формулировку. Если бы это получалось сразу же, это была бы мгновенная телепортация, но я так не умею, поэтому приходится менять яблоко на воздух по всей траектории перемещения. Воздух — газ, яблоко — твердое, такой трюк выходит на ура. Но раз воздух — общий, а яблоко — лично твое, получается, что я тебя обделил. Поэтому воровать — это плохо, понятненько?Что же с фотографией? Она же тоже занимает пространство на диске, почему она не заменяется при передаче? Секрет в том, что это и не нужно. Для хранения информации важно не само пространство, а форма сигнала. И обмениваюсь я не самим куском диска, а переписываю нули (или какой-нибудь другой ненужный сигнал) в этом пространстве на мегабайты джипега фотки яблока в этом же самом пространстве. Поменялось расположение зарядов на носителе. Вот такая вот хуйня. Даю время, чтоб ты все осмыслил.Теперь подумай: а чей тогда этот джипег в моем телефоне, записанный на моей же (то есть телефона) памяти? Получается, что тоже мой, раз я ничего у тебя не забирал, а твоя фотка у тебя сохранилась? Но ведь я скопировал его с твоего телефона? А если я сам сфоткаю точно такое же яблоко с точно такого же ракурса и получу точно такой же результат, как отличить, какое из них чье? Сложно, да? Вот по этой причине уже очень много лет ведется борьба за авторские права.
Авторские права
Эти права как бы дают возможность автору сообщить всем потребителям его контента: «я — веган». Или даже: «я — автор». И требовать с них уважение к его персоне или хотя бы к творчеству. То есть чтобы можно было собирать дань и запрещать транжирить купленое. И на то были свои причины.Много лет назад, когда интернетов еще не было, но динозавры уже вымерли, появились типографские станки. И профит по производству книжек у них вскоре стал получаться нехилый. Настолько, что можно было даже напечатать больше, чем просил заказчик, а излишки выгодно продать. И у разных легендарных писателей и их популярных внуков стало понемногу пригорать от того, что на их трудах неплохо зарабатывают, а оригинальные книги конкурируют с такими же нелегальными. Это и вынуждало придумывать такие законы, по которым можно было набить ебальник производителю контрафакта и всей его шайке.Технологии развивались, появилась куча других вариантов хранить данные. Скорость распространения информации стала увеличиваться быстрее, чем твой член при виде псковского порно. И авторы уже никак не могли сами следить за всем, что происходит с их творчеством в больших масштабах. Поэтому создавались специальные конторы, контролирующие соблюдение авторских прав. За небольшую услугу, конечно же: часть авторских прав передавалась этим самым конторам — они становились правообладателями. И еще процент с продаж, разумеется, немаленький, а хули ты хотел. Зато они вроде как помогали распространять продукцию, ведь они сами в этом стали очень заинтересованы. У начинающих авторов не было другого выхода, кроме как продать свою душу взамен на распространение и охрану творчества, ведь своих надежных каналов у них не было. В общем, бизнес этот начал цвести. И пахнуть.А потом у всех внезапно появились компухтеры и прочие электроприборы с быстрыми интернетами. И чтобы не искушать неразумных пользователей на смертные грехи, логическим продолжением стала идея ввести технические ограничения на копирование и передачу информации. Например, привязывать данные к болванке. Выдавать серийники. Шифровать, а ключик прятать в надежном месте. И все это — дополнительные затраты, которые делают продукт дороже, тормознутее и намного неудобнее в использовани. А еще эта защита не работала. Брался серийник из кейгена, ставился взломанный драйвер, патчился hosts от нежелательных путешествий, через daemon tools или alcohol 120% писался и подключался образ диска. Подобный дискомфорт огорчал людей, самые отчаянные из них шли учить матчасть и прокладывать новые тропы к заветной свободе.И таких вот распиздяев стали величать пиратами. А пиратов стали величать распиздяями, ведь они мешали такой налаженной системе изъятия денег. А почему — читай ниже.
Цифровые пираты
Как тебе уже давно известно, все крупные компании, выпускающие цифровое содержимое, из-за этого самого пиратства терпят астрономические убытки, они вынуждены бороться за каждого оставшегося покупателя, иначе же немедленно разоряются и закрываются, что является абсолютнейшейхуетой. Так, погоди, что-что? Да ладно? То есть как это не влияет совсем? Но ведь та информация о потерях взялась не просто так? Надевай маску джентельмена с усиками розовые щечки и обязательно включи зеленый шрифт в терминале, сейчас приоткрою тебе страшную тайну.Есть устройство, разрушительная мощь которого сравнима лишь с ядерным апокалипсисом. Атакует оно в самое сердце системы — экономику. По слухам, как раз из-за него госдолг Америки постоянно растет. И создал его величайший злодей, которого боится сам Сатана. Трепещи, неверный, перед тобой KH000//Kopimashin!!! Сей девайс каждую секунду делает (а потом стирает) 100 копий одной песни в формате mp3, НЕЛЕГАЛЬНО!Да, ты все правильно понял. Из-за намеренной противоправной деструктивной деятельности этого агрегата, поставленной на конвейер, правообладатели живут как бомжи — именно в этом тебя на самом деле пытаются убедить. Кто? Эти же самые правообладатели. Нахуя? Так это ж бизнес, епта! Ты ж по закону должен был купить все вот эти вот копии и копии копий у них (и только у них), а не дрочить жестким диском. Отсюда и берутся цифры «ущерба». А вот возместить этот «ущерб», а также и моральный в придачу, ты должен уже своими реальными деньгами. Дабл профит!
Пираты и творчество
Ладно, хуй с этими бюрократами, но ведь пираты мешают и самим авторам заниматься творчеством, отбирая у них хлеб! Ага, только некоторые все же раскаиваются (или проникаются творчеством), что даже покупают у авторов то, что им уже не нужно, в знак уважения. Да, таких маловато, ведь народ любит халяву.А еще пираты сами порой бывают авторами. Такой особый вид пиратства — ради творчества. Ремиксы, мэшапы, фанфики, репаки, моды, патчи, аддоны, любительские переводы, неофициальные продолжения, тысячи их! И признай, что без них твоя жизнь была бы ну совсем печальной. Даже твои срамные бурятские мультики пришлось бы смотреть с диска и без русских сабов. А Правила 34 и вовсе не существовало бы, будь оно все как задумывалось. Поэтому почти честь безымянных солдат, отвоевавших для тебя этот райский уголок цифрового мира. Ибо сражаются они против неравных сил, враг может подкрасться и атаковать в любой момент, а потери будут невосполнимыми.А еще авторы сами порой бывают пиратами. Потому что чтобы получить разрешение использовать чью-нибудь идею у себя, нужно пиздец как постараться. И не факт, что получишь его вообще. И даже не факт, что тебе ответят. И даже нихуя не понятно бывает, у кого спрашивать. И еще хуже — та идея, которую ты искренне считал своей с самого начала, могла быть уже запатентована каким-нибудь Васей из Мухосранска (или чаще какой-нибудь Соней из Токио), который сидит и ждет лохов, у которых он с радостью будет отсуживать квартиры. Да и в принципе хуй докажешь — сам ты что-то придумал или у кого-то спиздил. Попробуй придумать хоть что-нибудь, что никак не пересекается со всем, что было до тебя. Тут побеждает не тот, кто прав, а тот, кто может позволить себе более крутого адвоката. Ну как и везде, впрочем.
Пираты и ты
Можно ли вообще тогда как-нибудь получать свое заслуженное за контент, свободно гуляющий по всему интернету? Оказывается, да. Вот тебе несколько существующих рабочих схем. Автор получает деньги и очень доволен:— Краудфандинг. Если ты достаточно известный, и тебе нужны бабки, чтобы создать что-нибудь великое, то можешь сообщить: «мне нужны бабки, чтобы создать что-нибудь великое». ИЧСХ, люди начинают скидываться, если верят, что у тебя все получится, и ты не обосрешься, как в прошлый раз. Краудфандинг использовал Гинзбург, чтобы запустить экранизацию еще одной пелевинской книжки . Надеюсь, оно выстрелит. Он же запущен и у Фримана . Но если ты ебаный ноунейм или просто бесполезный биомусор, то ничего, естественно, не выйдет. Читай ниже.— Донат. Если тебе посчастливилось смотреть какой-нибудь стрим, то ты наверняка вспомнил роботизированный голос, сообщающий о том, что некто решил помочь автору в его нелегкой судьбе. Или может просто захотел потроллить? А? А? А? А? А? В любом случае схема проста: автор получает произвольную сумму денег от того, кому он стал небезразличен. От предыдущего случая отличие в том, что это происходит во время самого творчества. Ну или после него, чтобы автор продолжил трудиться и дальше. Такой вариант «спасибо», конвертируемый в намазываемость на хлеб. Интересно, что демонстрируемые способности могут быть очень разнообразными, даже если это умение прорыгать имперский марш. И опять же, без большой аудитории сильного выхлопа не даст, но все же лучше, чем совсем ничего. Намного лучше. А еще донат — это как лично твоя благодарность, поскольку автору деньги поступают сразу же, и именно столько, сколько ты считаешь нужным. Этим он и отличается от процента с выручки от продаж авторских креативов в магазине по фиксированной рыночной цене.— Товары с авторской символикой. Футболки, кружки, значки, наклейки и прочий бесполезный шлак. Качеством они не выдаются, так как у них главная цель — передать немножко твоих потраченных денег автору. Иначе бы они стоили так, что ты бы трижды подумал, а надо ли оно тебе. Вариант не очень, так как ты получаешь еще один пылесборник, а автор — лишь часть от твоей пожертвованной суммы. Лучше просто задонать, а похожую футболку и на алике найдешь, раз она тебе так приелась.Автор получает деньги и очень доволен, а ты — нет:— Реклама. Реклама — это зашквар. Она ну просто пиздец как бесит. Ведь на том месте, где ты ожидал увидеть что-то родное, появляется что-то чужое, холодное и неприятное. Поэтому все, что можно выпилить адблоками — выпиливается, а все, что можно перемотать — перематывается. Запустить у себя рекламу — все равно что обоссать лицо каждому из своей аудитории. И авторы, и подписота это отлично понимают. Но если хорошенько так подумать по поводу «а как поднять бабла» — то выяснится, что на этой самой рекламе и можно, даже очень. Так что если автор, заботящийся о своих подписчиках, вдруг решился на такой отважный шаг — отнесись к этому с пониманием, ведь ты сам это допустил, не делясь с ним своими деньгами на обед в школьной столовой.Но не давай расслабиться, требуй дополнительную ложечку годноты за каждую потраченную секунду твоей и без того бессмысленной жизни. Некоторые авторы, кстати, научились настолько охуительно вписывать рекламу в свой жанр, что ты только в последние 5 секунд понимаешь, что все время до этого тебя потрахивали, а ты стонал и просил еще. Но не путай рекламу с тем, что автор рекомендует тебе, поскольку пользуется этим сам. В первом случае он получает деньги, а во втором — нихуя без масла.— Платные сервисы. Вот это тоже бывает обидная хуета. Даже если не брать сюда то, что ВК сделал с музыкой, а рассматривать только дополнительные бонусные фишечки типа скинов на героя в твоей любимой гамалке, то создается впечатление, что есть некая илита, способная швыряться деньгами в такую бесполезную дичь, а ты не готов вкладываться в то, что поюзаешь пару раз и забудешь. Как назло, встречаются варианты, что пока не переведешь создателям на вещества, так и будешь бегать с палкой-копалкой, уворачивась от лазерных туррелей своих более щедрых врагов. Но эта схема работает так, что ты именно покупаешь какую-нибудь цифровую безделушку будто дошик в магазине. А значит, сам решаешь — заплатить или терпеть унижения не только в школе.— Кидалово. Тут и говорить не о чем. Шли таких пидарасов в хуй моментально, да еще и отвешивай смачный подсрачник. Желаю тебе их не встречать.Автор не получает деньги, но все же доволен:— Лайк, репост, подписка. Глядя на циферки рядом с этими значками, автор понимает, что усилия не были напрасными, а его идея нашла достойное место в твоем сердечке. Ведь в конце концов, он для тебя старается, мудило ты неблагодарное. А еще это увеличивает охват. То есть когда ты репостишь, ты как бы говоришь всем: «эй, зацените, какую хуйню нашел, вам тоже понравится». И это все влияет на выдачу контента в поисковом механизме и умной ленте, где такие есть. Ну так говорят по крайней мере. В любом случае, ты можешь привести кого-нибудь, кто отблагодарит автора как-нибудь иначе (вроде твоей сестры), или пустит творение дальше по кругу.— Обратная связь. Возьми и напиши все, что ты об этом думаешь! В комменты или в личку. Только важное условие — будь конструктивным, сука! Никаких «скатился» и «все хуйня, переделывай», а четко и по делу изъясни, что тебе понравилось, а что нуждается в доработке. И автор в следующий раз это учтет. Ну или пошлет тебя нахуй, если у него другие планы, будь готов и к этому. А если твой мыслепоток созвучен с «Кукареку», то лучше не пиши ничего вообще. Напишешь, как придешь в себя и соберешься с мыслями.— Участие в проекте. Если ты читаешь эту статейку, то это и есть доказательство того, что так можно. Потому что я просто скинул ее админу. И ты так делай, чтобы увидеть свою здесь. А если твой талант в других областях, то тоже пиши туда, где это может пригодиться. Только не выебывайся. Ведь вряд ли кто откажется от контента, который будет приходить к нему просто так. Кто, если не ты, понимает лучше, что нужно именно тебе? Кстати, опенсурсное ПО на этом и держится. Нашел в таком косяк — сообщи о нем автору, или даже помоги исправить.
Вот и все
Теперь ты точно знаешь, что тебе делать. На случай, если вдруг ты еще не понял. Я ни в коем случае не призываю тебя срочно скачивать все игры, без регистрации и смс. Уважай законы, блять! Пативэн с шампанским никто не отменял.Если вдруг захотел разобраться в этой теме больше, с охуительными историями и примерами из жизни — рекомендую приобрести такую книжечку. Ну или таким способом.И всегда помни о друзьях. Короче, иди нахуй, береги себя и свои данные на диске.
Кстати, это пятничный креатив одного из резидентов OKO Media, которым можешь стать ты сам. Интересно? Следуй за белым кроликом.