Проект "Жизнь". Событие, которое изменило мою жизнь. Развод.
Наверно должна сказать "Слава Всевышнему за такое событие в моей жизни", ведь оно действительно поменяло меня. До этого я не имела подобных жизненных уроков и экзаменов, который преподнес мне Бог. И вот...час пробил. Два года назад.
Я была замужем и у нас с мужем родился сын. Через год после этого произошло то самое событие, которое перевернуло мой разум кардинально, разбило мои розовые очки стеклом во внутрь и выкололо им мои "слепые" глаза. Так уж вышло, что на некоторое время я уехала с сыном к моим родителям в другой город, а, тогда еще, муж остался в Москве, где мы жили на тот момент. Обстоятельства требовали, чтоб мы пожили пока врозь. Это длилось несколько месяцев и больше даже не по моей воле. Однако, в один день, когда в груди и сердце звонили громкие звоночища я узнала, что по инициативе мужа брак наш уже не брак. Он встретил другую девушку и там во всю развиваются отношения. Это был, разумеется, шок, паника, отчаяние, непонимание и полет в бездну. Как? Почему? Да потому..
Многочисленные беседы, переписки, звонки и даже встречи не решили ничего. Взаимопонимание не было найдено, объяснения были сказаны, но не были поняты мной. Тогда мне казалось, что меня и сына предали жутким образом. А кто-то разве будет думать иначе в подобном положении?
Несколько месяцев я была в постоянном стрессе, слезах, унынии и меня штормило из стороны в сторону. Пока официально мы не развелись, все казалось, что вот-вот что-то изменится, вот-вот где-то там заиграет совесть и все встанет на свое место. Иногда я думала "Ах, да я такая классная, такая хорошая, ну как же он глупо поступил и кого он потерял! Ну и пусть подумает, а мне хорошо!" А порой накатывали слезы, обида, жуткая обида и разъедающий огонь, который точил изнутри. Как? Как он мог? Я винила его во всем и не хотела слышать никаких причин. Обида. Она не давала это делать. В итоге мы развелись.
Тогда я поняла, что так жить нельзя. Начала копаться в себе и своей жизни. А ведь дорогая, были звоночки, знаки, указывающие на то, что что-то идет не так. Хотела ли ты их слышать? Хотела ли ты обращать на это внимание? Тебя это волновало ДО? Нет. А какая была ты в отношениях? Выполняла ли свои обязанности перед мужем? Уважала? Ценила? Давала то, что нужно каждому мужчине? Вряд ли. Так кого ты винишь? На кого ты обижаешься? Почему во всем виноваты все, а твоя роль какая во всем? Так разговаривало со мной малюююсенькое зарождение разума, который только-только стал проклевываться и который напрочь отсутствовал до этого.
Я стала больше думать, молиться, я потянулась к Богу, в религию..во все религии. Начала читать Библию, Коран, искала истину, отдушину, средство, как заглушить свою боль, как загладить свою вину. Да-да, вину! Я поняла, что все события в своей жизни я притягиваю сама...своим же поведением, мыслями, своими поступками. Люди - это отражение меня, мои учителя, с помощью которых я должна начать учиться жить, копаться в себе, анализировать именно СВОЕ поведение с каждым человеком в жизни и не думать Почему он мне грубит? почему он меня обманывает? почему он меня предает? А думать Что я сделала не так, что люди поступают подобным образом со мной?? В чем была МОЯ ошибка, МОЙ косяк, МОЯ наглость или эгоизм, что все это отразилось мне в поступках других дорогих мне человечков?
Это научило меня не обижаться и прощать. Не просто "Я прощаю", а культивировать это прощение внутри, чтоб обида не разъедала горьким ядом. Я поняла, что нет смысла злиться, строить в любой ситуации из себя жертву и обвинять во всем ВСЕХ. В первую очередь нужно взглянуть на свои деяния. Эту позицию я стараюсь придерживать всегда и может она прослеживается красной нитью во многих моих постах, но это истина..для меня это факт, в котором я убедилась триста раз.
Муж предал, обидел, поступил плохо. Ну..он прост отразил меня, мое отношение к нему, мои ошибки, эгоизм...которые действительно имели место быть. А ведь я их не видела, не понимала. при этом ждала хорошее, уважительное поведение к себе. Так кто виноват, что этого не произошло? Кто виноват, что твои ожидания не оправдались, уважаемая Блондинка? Только ты.. И не нужно теперь рыдать, сравнивать...я то накосячила так, а он вооон как. Да какая разница? Это в моих глазах собственные ошибки пустяки, но в душе другого, они могут откликнуться нестерпимой болью. Это не игрушки, это жизнь. Здесь все справедливо и на твой "привет" обязательно будет "ответ". Держи!
Не буду скрывать, что придти к этим пониманиям мне помогла религия. Именно чтения священных Писаний, молитвы, книги. При чем всех религий, ведь Бог один, истина одна, смысл всех основ бытия один. Любовь и поддержка Всевышнего дала эти силы не сломаться, не обозлиться как бешенная собака и "не покусать" всех окружающих. Именно Его любовь и милосердие помогают идти прямым путем и не свернуть на дорогу негатива, обид, раздражений и боли.
С тех прошло два года. С бывшим мужем мы хорошо общаемся, созваниваемся, нет проблем по ребенку и вообще я очень благодарна ему за тот урок, который он мне преподнес, за то, что создал для меня массу ситуаций, располагающих к моему духовному росту, пересмотру своего поведения и своей позиции к миру в целом. Внутри никакой боли, обиды, унижения, обвинений, ненависти. Я желаю этому, в какой-то степени, родному мне человеку только безмерного огромного счастья!!
P.S. Уважаемый @genyakuc, благодарю тебя за замечательный проект "Жизнь", в рамках отборочного тура которого я и написала этот пост. Мне показалось, что проект весьма серьезный и позволяет еще раз голове хорошо "поработать", задуматься о ценностях этого мира.