3-й сезон "Проекта жизнь" от @genyakuc - 1 тур. Мой отец - хочу понять, хочу простить...

Приветствую вас, уважаемые читатели!

В рамках участия в 1-ом туре 3-го сезона "Проекта жизнь" от @genyakuc хочу поговорить с вами о своих отношениях со своим отцом, о том, как они складывались, как повлияли на мою дальнейшую жизнь.

Фото

Если о своей маме я могла бы говорить часами, вспоминая различные веселые или, наоборот, грустные мысли, то об отце у меня воспоминаний совсем немного, едва ли хватит стандартного листа бумаги, чтобы изложить их.

Если же говорить о чувствах, которые я к нему испытываю, по крайней мере должна бы была, то их нет. Они умерли после одного из тех событий, что еще живы в моей памяти.

Но будет лучше всего, если я расскажу все по порядку.

Странное дело, но** мое первое воспоминание** о нем относится к тому времени, когда мне было не менее четырех лет от роду. Видимо, мама была права, когда говорила, что я не нужна была ему, ведь он, как истый казак, женщин не считал за людей, считал дармоедками даже тогда, когда они пахали на производстве, как ломовые лошади, а потом еще и дом обустраивали, создавали в нем уют, готовили еду и воспитывали детей.

В то летнее утро, о котором пойдет речь, он единственный раз за все время отводил меня в детский сад.

Почему это случилось, я не знаю. То ли мама пожалела поднимать меня ни свет, ни заря, чтобы отвести меня в сад и оставить там на попечение сторожа и успеть в первую смену на работу, то ли хотела, чтобы отец хоть какую-то ответственность почувствовал.

В общем, хорошо, что я уже почти все сама могла делать, иначе помощник с него был никакой. Какой там бантик на голове завязать, когда он со шнурками разобраться не смог.

Ну да и ладно. Я уже была счастливой только потому, что шла рядом со своим отцом.
Было прекрасное летнее утро. Вдоль дороги, по которой мы шли, цвели красивые цветы, весело щебетали птички, летали бабочки.

Мы шли не торопясь, прогулочным шагом. Отцу, похоже, тоже нравилась наша прогулка, он даже забыл о том, что надо было бы поторопиться, ведь мы с ним не просто так вышли погулять.
Не знаю, что на него нашло, но он стал рассказывать, мне как взрослой, что в Японии придумали способ делать из девочек мальчиков (то бишь, менять пол), и было бы неплохо, если бы мы там оказались и я из девочки превратилась бы в мальчика...

Наверное, будь я постарше, я бы обиделась на него, но я была еще очень мала для того, чтобы осознать эту вопиющую несправедливость, но вот в сознании весь этот разговор все-таки отложился, причем основательно.

Возникала ли обида на него потом, когда я сала взрослее? Если и да, то она была мимолетной, скорее каким-то недоумением: как это возможно до такой степени не любить свою дочь, чтобы всерьез мечтать о смене пола для нее?

Но это было потом, а в то утро мы-таки опоздали в детский сад, меня не приняли и отправили домой.

Обратный путь был не столь приятным и довольно быстрым. И, естественно, отец был недоволен, что ему теперь придется терпеть меня до прихода мамы домой.

Следующее мое воспоминание относится к тому моменту, когда мне было уже пять лет.
Я не помню по какой такой причине я осталась с ним дома. Но именно этот день позволил увидеть своего отца с другой, неведомой мне доселе стороны.

Я впервые узнала, чем занимается мой отец по жизни, кем работает, что делает. Мало того он позволил мне помогать ему, не упустив, правда, при этом посетовать, что я не мальчик, ибо его профессия - дело сугубо мужское.

Был он столяром-краснодеревщиком. Профессия эта в те далекие времена очень высоко ценилась, поэтому отец и гордился своим мастерством.

В тот день он делал для нас кухонный стол, собирал его из заготовленных заранее деталей, не использовав при этом ни единого гвоздя или шурупа!

Мне надолго запомнился запах столярного клея и лака, которым он потом вскрыл все поверхности стола.

Пожалуй, это было самое светлое мое воспоминание об отце.

Спустя некоторое время отец ушел в очередной загул, мама на мои вопросы о нем говорила в шутку, что он в Сибири собак пасет.

Она-то говорила шутя, а я приняла ее слова всерьез. В то время мы делили съемное жилье с подругой мамы тетей Катей, красивой и веселой молодой женщиной, которая тоже была не прочь пошутить.

А уж подначить маленькую девчонку ей особого труда не составляло. Вот она как-то и "открыла" ей глаза на правду, сказав, что ее отец не в Сибири находится, а в паре кварталов от нас живет, и что у него там другая семья и любимый новорожденный сын.

Естественно, я не поверила ей, просто не могла смириться с тем, что меня обманывали мои родители. Мама тем, что говорила неправду об отце, а тот тем, что предал нас.

Короче, я расплакалась и сказала, что пойду искать его и сама узнаю всю правду. Выскочила со двора и пошла, как мне показалось, в нужном направлении. К слову сказать, уже вечерело. Мне было немного не по себе, но я упрямо шла вперед, пока окончательно не поняла, что я заблудилась.

Не знаю, чем бы закончился сей поход в поисках непутевого папаши, ежели бы не сосед, возвращавшийся с работы. Он-то и привел меня домой, где к тому времени поднялась настоящая суматоха: пропал ребенок и никто не видел, куда он подевался.

Мне же сначала не поверили, что я могу пуститься в поиски, а когда по происшествии некоторого времени вышли позвать домой, тут-то и оказалось, что меня и след простыл.

В итоге после этого происшествия подруги рассорились, мы переехали на другую квартиру, а у меня навсегда осталось в памяти то, как я пошла искать отца в Сибирь)).

Перед самым Новым Годом в том же году я попала в больницу с острым лейкозом. Мне потребовалось переливание крови.

К сожалению, кровь мамы не подошла мне по группе, отцовская кровь была для меня идеальной, но он наотрез оказался поделиться ею с родной дочерью.

Это вместо него сделали чужие для меня люди, которым я искренне благодарна за то, что они подарили мне надежду на выздоровление, на саму жизнь.

Низкий поклон всем донорам, благодаря крови которых многие люди остались живы.

Мама потом тоже стала донором, сдавала кровь до тех пор, пока не стала болеть.

Вот сейчас, пока писала этот пост, мне пришла в голову такая мысль: не потому ли стал безразличен мне отец, что в моих венах не осталось его крови?

Возможно, это звучит дико, но дает хоть какое-то объяснение этому.

Окончательную точку в наших отношениях поставил этот, последний случай, о котором я вам хочу поведать.

Произошел он уже после того, как у меня появилась сестра, а отец окончательно ушел в семью, где у него рос сын, его единственный и долгожданный наследник.

Жили они тогда вместе с бабушкой, которую я довольно часто навещала, когда отца и его новой жены не было дома.

Я общалась с бабушкой, которая меня в отличие от отца любила, играла с его малолетними детьми. Бабушка уговаривала меня прийти как-нибудь в тот день, когда отец будет дома. Якобы он приготовил мне какой-то подарок и хочет лично вручить его мне.

Я долго отказывалась, но как-то даже мама сказала мне, что нехорошо игнорировать приглашение отца. И вот однажды наступил день, как нельзя лучше подходящий к визиту.

Было 23 февраля, праздничный день. Я приготовила подарок и сразу же после школы, как была в форме, так и пошла к ним в гости.

Вся семья была в сборе. Бабушка и сводные брат и сестра обрадовались мне, жена отца накрывала на стол, за которым сидел хмурый, раздраженный чем-то отец.

Я вручила ему подарок, а он в ответ, вместо благодарности, стал кричать на меня, обвиняя в каком-то шпионстве и требуя от меня того, чтобы я его жену, чужую для меня тетку называла мамой.

Естественно, я наотрез отказалась это делать, заявив, что у меня есть своя мама и другой мне не надо.
Это разозлило отца до такой степени, что он схватил за плечи и стал трясти меня. Когда я вырывалась от него, он порвал на мне пионерский галстук...

Домой я вернулась заплаканной, правда, маме ничего объяснять не стала, но она, видимо, и сама все поняла и не стала тревожить меня своими расспросами.

Больше я в дом бабушки не приходила. Она несколько раз передавала приглашение через общих знакомых, говорила, что она не виновата в том, что произошло. Я ей верила, но заставить себя вновь переступить порог того дома я не могла.

После этого бывали, конечно, редкие встречи в городе. Он сравнительно небольшой, встретиться случайно возможно всегда, но то были мимолетные встречи, молча, просто взглядом...

Уже будучи взрослой, узнала, что он довольно тяжело болеет. Просто потому, что мы жили в одном районе и обслуживались в одной и той же поликлинике. Я часто, когда забирала свои результаты анализов, видела и его.

Была ли у меня жалость к этому человеку?

Да, мне его, конечно было жаль, но просто как любого человека, попавшего в тяжелую жизненную ситуацию, не больше того.

Возможно, все, что случилось между мной и моим отцом, стало причиной тому, что я так и не создала своей семьи.

Вы можете спросить у меня, почему же я пишу здесь все это? Я и сама спросила себя: а зачем мне это надо?

Наверное, ради того, чтобы выговориться, отпустить эту ситуацию, все эти детские обиды и разочарования, которые, как оказалось, все еще волнуют меня на подсознательном уровне.

Хочу понять, хочу простить...

Спасибо @genyakuc за возможность высказаться в рамках конкурса, организованного им.

С вами была я, ваша @lubuschka.