Деревенский дневник. Запись 4. Одиночество, Дзен и футбол

Вообще не думала, что засяду сегодня писать. Потому что писать хотелось, но только вот мысли были сплошь непечатными. Бывает. Вроде к вечеру схлынуло. Вернувшись из очередного забега до города, навела шмон в пустовавшем два дня доме, накормила пса, уже накормленного заботливыми соседями, сварила в двух кастрюлях собакену же и себе, резанула чеснока в огороде – с картошкой нормально пошло. Молока парного принесла соседка. Разделили с котом. Выдохнули. Занимаю позицию на крыльце, налаживаю связь, с отвычки неналаживающуюся сразу, нагоняю благовоний – дымящих спиралей от кусающейся живности. Можно входить в Дзен. Но даже ноги в позе лотоса не помогают, а затекают пару десятков минут спустя. Холодает, и над сырой после недавнего, не захваченного мною дождя землёй расстилается ватный, густой туман. Из логов-огородов поднимается ближе, подбирается к самому крыльцу, мешается с дымом соседской бани. Прогнозисты говорят, неделя будет дождливой. Хорошо бы. Что-то соскучилась я по дождливым летним дням, когда можно сидеть дома, слушая стук в крышу и окна, пить чай или кофе, читать, писать или смотреть кино. И высовывать на улицу нос лишь за тем, чтобы накормить пса. А вечером – баня… Потому что в доме всё равно прохладно, и ходишь весь день, кутаешься, греешься. А баня – с веником, жаркая, настоящая! В общем, я не против недели дождей.

В городе за пару дней я как обычно ничего не успела. Аж зло берёт. Сегодня вот взяло. Да так, что сядь я всё-таки писать не сейчас, вечером, а тогда, посреди дня, насобирала бы флагов столько, что можно было бы смело отправляться на матчи Чемпионата по футболу. Да, я опять в деревне крамольно думаю про футбол! Но про туман и баню уже подумано, так что ничего не знаю. А вот футбол я вчера смотрела. Было там, на что посмотреть. Все уже, естественно, знают, что историческая победа, что впервые, что Испания. Хоть я оптимист, и в чудеса искренне верю, особых иллюзий изначально не строила. Потому что чудеса и российский футбол – вещи, крайне редко совместимые в последнее время. Тем более, Испания. Ну что зря шапки-то кидать? Но ещё классик сказал, что в Россию можно только верить, и вдруг почему-то поверилось с лёгкостью. После того, как счёт стал 1:1, сказала: «Выиграем по пенальти». Можете не верить теперь уже мне. Если честно, мне не понравилось, как играли, как не пытались отбирать мяч и в итоге набрали 26% владения за весь матч. Короче, тактик из меня хреновый, но спорить не собираюсь вообще. Победителей судить не принято. Парням спасибо. Хотя бы за то спасибо, что десять лет спустя мне снова стало интересно смотреть футбол. И даже отечественный футбол. Ну а Акинфеев не зря ещё в 2008 году был записан в любимые игроки. Идём дальше, посмотрим, что будет. Я, как и вчера, жду одного – красивых и интересных игр.

Ну вот, ноги действительно затекли. Но крыльца я не оставлю. Ещё даже не темнеет. А сегодня в какой-то момент не хотелось возвращаться из города. В первую очередь, по причине всё той же недоделанности дел, спешки и какой-то кривизны всего происходящего. Не-ет, это не город виноват, не душит он и не гонит! Виноват всегда ты сам, исключения крайне редки. Меня вдруг опять потянуло одновременно к людям и от людей. Не хочется ни с кем особенно пересекаться и в то же время гложет мысль о том, что возвращаешься в пустой дом. Теперь здесь есть у меня хотя бы пёс, Норд имя ему, и ложится спать он раньше меня. Лежит сейчас в тумане и лапами во сне дрыгает – снится ему что-то. А мой внутренний интроверт-одиночка даёт странный сбой.

Одиночество хорошо для таких вот вечеров. Хорошо для писательства рассказов и стихов, когда никто не мешает течению мыслей, когда отвлекают не новости, а только пение припозднившихся птиц. Появляются идеи и наброски их воплощений, мнимое одиночество твоё разбавляет долгожданная, чуть подуставшая с дороги Муза, ловятся волны Эфира и сигналы из космоса, и пальцы сами собой отстукивают по клавишам или строчат на бумаге. Греетесь с Музой чаем, травяным, с мелиссой и смородиной, а не тёртой пакетированной пошлостью. Ей на плечи – старая твоя тёплая куртка, а обычная тонкая на первый взгляд тельняшка оказывается на удивление тёплой. Сидим. Костёр опять никто не догадался разжечь. Значит, пей чай и рассказывай, дорогая, ты, к радости моей, забегаешь всё чаще…

Одиночество тоскливо-больно такими вот вечерами. Дом пуст и тёмен, соседи закрылись и ушли за собственные стены, пёс скрылся в будке. Остаёшься один на один с экраном, потому что не знаешь, что ещё сделать, чтобы не озираться на каждый шорох. Хотя вроде уже привык. По трассе гонят машины, изредка проезжают и мимо дома. Все к кому-то едут, почти всех кто-то ждёт. А ты один, уже который вечер подряд один на один с собой и сумеречно-притихшим миром. Огород осточертел, начинает надоедать рутина, а завтра всё начинается сначала. И опять ничего не успеваешь, и злобно смеёшься над самим собой и теми, кто яро клянёт город. Матрица! Да везде она, Матрица, до тех пор, пока носишь её с собой в голове и душе. И стихи мои глупые и нужны они только мне, фотки никчёмные и попсовые, и вот это вот всё на кой ляд сейчас пишется? Кому интересно читать про мою жизнь, когда у каждого есть не менее интересная своя? Бред какой-то… Бросать всё нафиг, к чертям, жить как жить, и не выпендриваться… И, может быть, начну тогда всё успевать. Холодно, ч-чёрт дери, хоть за носками шерстяными тащись в дом. Костёр, конечно же, опять никто не догадался разжечь. На свет летят мотыльки. По нескольку штук тычутся в экран, в лампу, шумят крыльями, так, что не сразу поймёшь, от чего исходит этот шум. Они живут один день. Я их никогда не убиваю.

До Дзена по-прежнему как до Луны. Луна полная и уже начинает убывать. Отвыли. Отвыкли. От вы… и от ты…

Алтай, с. Налобиха, 2.07.18