Причина, по которой каждый ребенок должен возражать своим родителям (Келли Фланаган на русском)

oppositional-defiant-disorder-when-its-not-just-adhd.jpg
Келли Фланаган – отец, муж, писатель и врачеватель душ, иными словами – психолог, который живет в Нейпервилле, на севере США. В свободное от консультаций время он ведет свой блог UnTangled (в переводе с английского «распутанный»; ссылка: https://drkellyflanagan.com/), в котором он проливает свет на боль, раскол и беспорядок в наших жизнях, которые мы предпочитаем прятать поглубже в шкафах, выставляя напоказ только приемлемые и социально одобряемые факты наших переживаний. Некоторые уже знакомы с его творчеством по статьям «Письмо отца маленькой дочери о ее будущем муже», «Письмо отца к сыну (о единственной достойной причине жениться)» и «Письмо отца к дочери, написанное в отделе косметики», которые в свое время гуляли по рунету и социальным сетям. Если вы еще не читали – очень советую ознакомиться, в гугле можно найти переводы этих статей. Меня глубоко тронуло каждое из этих писем, и возникло чувство, что я слышу те слова, которые должны были, но не смогли, сказать мне мои собственные родители. Моё знакомство с работами Келли Фланагана произошло несколько лет назад, тогда же я нашла англоязычную версию статей и, собственно, сам блог, в котором очень и очень много мудрых и содержательных советов и взглядов на отношения к друг другу, жизни и себе. Я забыла об этом блоге до того времени, пока у меня не началась экзистенциальная депрессия. А когда без конца ноет в груди, мысли свербят как в муравейнике, стараешься найти утешение в чём бы то ни было, например, в чьих-то словах. И я как-то вспомнила про эти трогательные и добрые письма, которые наставляют на истинный путь, учат и лечат сердце и успокаивают разум. 

У меня средний уровень владения английским языком, так что на пару с гугл-переводчиком я могу понять содержание статей. Но ведь кто-то владеет языком плохо или не владеет вовсе. Мне показалось несправедливым, что есть такие же люди, как я, но они не могут найти ответы на свои вопросы или простое утешение из-за пробелов в английском языке. Поэтому в этом блоге я хочу переводить статьи Келли Фланагана на русский язык, и надеюсь, что это окажется кому-то полезным, а, может быть, и необходимым. Помимо этого, возможно, буду выкладывать другой интересный мне материал по психологии и не только.


Спасибо за то, что прочитали моё предисловие, и теперь я оставляю вас с Келли Фланаганом и его рассуждениями о личностных границах, детстве и том, как это влияет на жизнь.

Родитель, живущий во мне, хочет как можно скорее подавить каждый, даже маленький, детский бунт. Но психолог во мне — радуется, когда мои дети говорят мне «Нет». И я могу объяснить почему…

Солнечный свет от края до края устилает пол в спальне. На полу стоит кукольный домик, заполненный боевыми фигурками Лего серии Star Wars. Они спят в кроватках, сидят на унитазиках, готовят завтрак, а один проказник-джедай даже забрался на крышу. Ранним осенним утром мы играли с моей дочерью в кукольный домик, пока все остальные домочадцы еще спали.

Её старший брат проснулся, вошел в комнату, протирая заспанные глаза, и увидел, как его новые игрушки, недавно подаренные на день рождения, обесчещены в кукольном домике.

Его глаза наполнились ужасом — словно он увидел свою собаку, лежащую мертвой на дороге — и он мигом подскочил к нам, чтобы выхватить своих джедаев.

Я протягиваю руку и стараюсь сохранять спокойствие. «Отдай их мне».

Он посмотрел на меня, и ужас в его глазах сменился на несогласие: «Нет!»

Родитель во мне почувствовал себя неудачником, потому что меня не уважает мой ребенок. Родитель во мне разозлился, потому что я чувствую, что теряю контроль и должен оставаться главным. Человек во мне просто испытывает грусть, потому что утро только что стало тяжелее.

Но психолог во мне по секрету очень рад тому, что мой сын сказал мне «Нет».

Всё дело в том, что неспособность сказать «Нет» — то есть неспособность устанавливать границы личного пространства — одна из самых распространённых скрытых причин человеческого несчастья.

Когда мы не в состоянии сказать «Нет»,

мы становимся губкой для чувств всех окружающих людей и в конечном счете мы пропитываемся потребностями других, пока наши собственные сердца слабеют и умирают,

мы предпочитаем жить свою жизнь согласно могущественному «должен» других, нежели слушая тихое, страстное «хочу» наших сердец,

мы позволяем кому-то другому говорить нам какую историю проживать и перестаем быть авторами наших собственных жизней,

мы теряем наши голоса — мы теряем мечты, взрощенные в наших душах и тот уникальный способ воплотить эти мечты в жизнь,

мы становимся использованным этим миром вместо того, чтобы приносить пользу этому мире,

мы попадаем под давление друзей и пьём, а потом садимся за руль и подвергаем опасности свою жизнь и жизни других,

мы уступаем настойчивому парню, которого не любим, и это заканчивается беременностью,

реклама навязывает нам ненужные вещи, и мы сгораем под гнётом долгов,

мы попадаем под давление босса и в итоге проводим всё время на работе и возвращаемся вспыльчивыми домой,

мы удовлетворяем каждую прихоть наших детей, потом начинаем возмущаться из-за их постоянных потребностей, а потом мечтаем о безлюдном острове на Каррибах,

мы не справляемся с нездоровыми супругами, и они никогда не перестают пить, или уделять всё своё время работе, или играть в азартные игры, или флиртовать с другими, и мы оказываемся на обочине нашей жизни.

Способы, которыми наша жизнь разрушается неспособностью сказать «Нет», бесконечны. И когда у меня на консультации клиент, разочарованный жизнью из-за не выстроенных границ, я в первую очередь задаю ему вопрос «Как Ваши родители реагировали, когда Вы говорили им «Нет» будучи ребенком?». И я почти всегда слышу «О, Вы бы не осмелились сказать моим родителям «Нет».

Итак, ранним осенним утром, передо мной была дилемма. Подавить этот маленький мятеж? Повысить голос? Потребовать, чтобы он делился? Пообещать что-нибудь? Наказать, что-либо запретив? Или сделать глубокий вдох и вспомнить причину, по которой сказать «Да» слову «Нет» — это хорошее решение?

Наши семьи — это то место, где мы учимся как говорить слово «Нет» в безопасной, доверительной обстановке. Если мы не научимся этому в семье, мы не научимся этому нигде. Если наши дети не могут сказать «Нет» нам, они не скажут это никому.

Когда моему сыну будут предлагать таблетки или мою дочку позовут сесть на заднее сидение машины, я хочу, чтобы у моих детей к этому моменту было много практики в том, чтобы говорить людям «Нет». Однажды ставка будет гораздо выше, чем кучка фигурок лего, и к тому времени, я хочу, чтобы они знали, что они ни на йоту не рискуют собственной значимостью, когда не отдают себя полностью всем, кто их окружает.

Я хочу, чтобы они знали, что их голос имеет значение.

Я хочу, чтобы они знали, что Они пишут свои истории. Нужно ли детям учиться устанавливать собственные границы спокойно, а не агрессивно? Да. Нужно ли им обучаться искусству компромисса? Разумеется. Нужно ли им учиться с мудростью выбирать момент повиновения? Безусловно.

Но всё это начинается со слова «Нет».

Потому что правда в том, что ты не можешь по-настоящему сказать «Да», если ты не умеешь говорить «Нет». Нам нужно знать, что у нас есть выбор в жизни. Свобода говорить «Нет» — это то, с чего начинается возможность говорить «Да». Самим себе. Жизни. И любви.

Что ж, этим ранним осенним утром я могу наброситься на него или подчинить его своей воле. В некоторые дни «родитель» во мне побеждает. И я думаю, что это нормально. Иногда нашим детям нужно, чтобы родители не уступали. Но в этот особый раз я уступил, потому что решил, что тому, кто выглядит так, будто его пёс только что погиб, возможно есть что ещё сказать.

И что же мой «неконтролируемый» сын хотел донести?

«Папа, игрушки мои, и я могу решать давать ли ей играть ими».

И он выбрал несколько из своих новых боевых игрушечных человечков и вернул своей сестре.

Ребенок, ответственный за то, чем он может делиться и что хочет отдавать. «Нет», которое напомнило мне, что хорошо сначала бы спросить перед тем, как что-то брать. «Нет», которое учит меня, что его сердце — юное, неугомонное и хаотичное. «Нет», которое закладывает фундамент для настоящего «Да».

Мы не можем поистине ответить «Да» своему голосу и языку любви, на котором он общается, пока нам не позволят говорить «Нет» голосам вокруг нас.

Вот почему раз за разом я рад говорить «Да» слову «Нет».

Вы согласны с этим постом? То, о чем в нём говорится, расстраивает вас? Как вы справляетесь, когда ваши дети говорят «Нет?» Как ваши родители справлялись с этим?

Дисклеймер: этот пост не является профессиональным советом. Его следует воспринимать так, как если бы вы читали книгу по самопомощи. Для профессиональных и индивидуальных консультаций вы должны обратиться за помощью к консультанту, который может более внимательно ознакомиться с вашей конкретной ситуацией.

Сcылка на оригинал: https://drkellyflanagan.com/2013/11/06/the-reason-every-kid-should-talk-back-to-their-parents/

психологияжизньисторияапвот50-50человек
92
0.160 GOLOS
0
В избранное
dwazhdy2
На Golos с 2017 M12
92
0

Зарегистрируйтесь, чтобы проголосовать за пост или написать комментарий

Авторы получают вознаграждение, когда пользователи голосуют за их посты. Голосующие читатели также получают вознаграждение за свои голоса.

Зарегистрироваться
Комментарии (6)
Сортировать по:
Сначала старые