Журнал «Психология». Как я перестала быть мамой своим родителям

Как я перестала быть мамой своим родителям

Много есть историй про то, как дети становятся опорой своим родителям. Последствия этого не только то, что другие люди получают нелегальное разрешение «ездить на этих детях», унижать, оскорблять, бить, да много чего еще, но и чувство неимоверного бессилия и чувство вины, от которого невозможно дышать.

Мне хочется поделиться своим опытом, как я перестала пытаться спасти и воссоединить свою семью. Есть истории пострашнее моей, с более тяжелыми последствиями, но важно помнить, что эту тяжесть и боль можно разделить и уменьшить.

Когда мой отец назвал мою маму «бл…ю», и она ушла из дома — он сказал мне:

«Это ты виновата, что у нее плохое настроение, потому что не помогала ей убираться».

Когда в порыве их громких криков и ссор я делала телевизор погромче, я была виновата, что меня со всей яростью стаскивали с дивана, практически отрывая руку.

В дальнейшем я чувствовала себя виноватой во всех чувствах, которые испытывали другие люди рядом со мной.

Какой же это кошмар жить в постоянном страхе и быть начеку.

В страхе, что чем-то спровоцируешь обвинения или насилие в свой адрес.

И не защитит никто. Виновата буду я. Только я одна.

Потом институтские годы, когда я пыталась, нет, не разобраться со своими чувствами, и отдать власть за чувства людей им. Я наивно полагала узнать, как мне так лучше себя вести, чтобы меня все любили.

Правда, удивительным образом, получалось так, что меня все больше критиковали, обесценивали. Сама я чувствовала, что никому не нравлюсь, и вообще, со мной дружат, только если выгодно.

Когда я отказывала парню, который мне не нравился и получала в ответ нелестные комментарии в свой адрес, я искреннее ему сочувствовала и могла оправдать любую мерзкую выходку, ощущая стыд за себя и вину перед ним.

Пытаясь избежать собственной злости и ненависти, я только больше провоцировала их в других людях. Даже не осознавая, своей ответственности за это.

Я не отстаивала сама себя и свои чувства, а оправдывала другого. Его чувства всегда были важнее.

Я мастер по защите собственного отца и его агрессии. Более того, я знаю 1000 и 1 способ, как продолжать оставаться в отношениях с абьзером, игнорируя инстинкт самосохранения.

Интересно, что женщине в нашем обществе — это ставится в заслугу. Быть терпилой и спасать алкоголиков, наркоманов, насильников от них самих — эка важность, тьфу.

Одним из ярких открытий для меня стало, когда во время личной терапии, моя терапевт сказала:

«Валя, твоя мама — взрослая — это была ее ответственность защищать тебя и разбираться со своим мужчиной, а не твоя — защищать и утешать ее». (Про отца все отработалось намного раньше)

Вот это да. С моих плеч будто сняли тяжелый груз. Стали доступны не только чувства злости и обиды на маму. Но и собственные ресурсы выбирать, что терпеть, а от чего уходить, ощущение собственной жизненной силы и опоры на то, что есть моя ответственность, а есть их ответственность. И не все мужики козлы и сволочи, а есть действительно прекрасные мужчины.

Как это отразилось на мне сейчас?

Я задышала.

Теперь, когда мои подруги или парень злятся. Я могу быть с ними рядом, не пытаясь срочно все исправить. Я даю себе время пережить рефлекторный страх и напряжение (конечно, они не исчезли совсем, но стали хорошими ориентирами), а им — свои чувства. Да и моя злость дает людям ориентир, что со мной можно делать, а что нельзя! После чего возможно снова оказаться в контакте.

Я стала больше заботиться о себе. Моя потребность оправдываться и заслуживать любовь значительно уменьшилась. Потому что я точно знаю, что могу защитить себя сама или обратиться за помощью.

А когда признаешь свою маму взрослой и самостоятельной, тогда занимаешься своей жизнью и сама взрослеешь.

Теперь я неустанно поражаюсь, как много могу делать из того, что казалось совсем не мое.

И строю свою жизнь без страхов из прошлого. Эти демоны выпущены из подвалов и живут со мной легально преобразовавшись в защитников.

 Автор - Валентина Анисимова

Практикующий психолог,  гештальт -терапевт,  специалист по работе с зависимостями. 

Контакты:

• valentina-anisimova.ru
• Телефон: 8-917-540-68-66
• E-mail: anisimovaval@bk.ru