Уважаемые пользователи Голос!
Сайт доступен в режиме «чтение» до сентября 2020 года. Операции с токенами Golos, Cyber можно проводить, используя альтернативные клиенты или через эксплорер Cyberway. Подробности здесь: https://golos.io/@goloscore/operacii-s-tokenami-golos-cyber-1594822432061
С уважением, команда “Голос”
GOLOS
RU
EN
UA
process
7 лет назад

Журнал «Психология». Как выживать в приступах «дурного аппетита»? Часть №2

Как выживать в приступах «дурного аппетита»? Часть №2

Иногда люди опасаются выпускать свои слова из себя. Держат эту дверь – свой рот – «на замке», т.к. им страшно открываться в этот мир. Они боятся, что их слова будут для мира слишком разрушительны. Или накличут на них всякие беды… И тогда можно надолго погружаться во внутренние монологи и диалоги с воображаемым ТЕМ, С КЕМ сейчас «НЕЛЬЗЯ» ГОВОРИТЬ ВСЛУХ.

Нам часто приходится контролировать свою речь. Очень часто – особенно тем, кто «по полной» включен в игры социума. И, к нашему большому сожалению, люди часто говорят совсем не то, что хотели бы здесь и сейчас сказать… Боимся мы свободы собственного самовыражения. Часто нам кажется, что цена может быть слишком высока. Мы удерживаем готовые «сорваться с языка» остроты и возражения. Мы «заталкиваем обратно» слова гнева и раздражения. Мы «наступаем на горло» своей песне… Я сейчас говорю, прежде всего, про то, сколько контроля люди используют в этой сфере своего самовыражения. Сколько именно волевых усилий требуется ежедневно для поддержания своего социально благоприятного имиджа. Прежде всего, Хорошего Работника.

Если человек трудится в сфере услуг, то положение «клиент всегда прав» часто требует жесткого контроля своих настоящих эмоций. А оформляются они, в том числе, и через нашу речь. И то, что было бы вполне уместно сказать постороннему, случайному для вас человеку, да еще и показать всем богатством своих мимики и жестов, приходится придерживать в своем внутреннем пространстве, изображая ртом улыбку. Да еще и озвучивая вежливую, приятую уху клиента речь. Ведь мы так заинтересованы в том, чтобы клиент обратился к нам снова и снова. Конечно, есть клиенты (в любой сфере бизнеса), которым искренне хочется говорить всякие приятные вещи. Но мы сейчас – о других случаях. О случаях, когда люди, чтобы удержать свой социальный или профессиональный статус, вынуждены насиловать свою естественную потребность сейчас «плюнуть» словом. Оттолкнуть. «Прибить». «Нарычать». Усмехнуться. 

Когда человек и правда делает осознанный, волевой, СВОЙ выбор, в какой ситуации контакта ему молчать, а в какой – говорить, – его сдержанность становится свободным волеизъявлением. Перед каждым человеком, в его внутренней реальности есть «развилка пути». Направо пойдете – сдержите здесь и сейчас свои эмоции – продвинетесь на пути подписания важного для вас контракта. Налево пойдете – откроете рот и скажете все, что вы думаете здесь и сейчас об этом клиенте, его маме-папе и прочих родственниках – потеряете возможность выгодной для вас сделки. Выбор человека влияет на ситуацию самым непосредственным образом. И тогда решение промолчать оставляет человека вполне уравновешенным в отношении власти в этой ситуации. Он идет к своей цели. И для достижения своей цели делает свободные выборы, контролируя свои эмоции и осознавая возможные бонусы за свои усилия сдерживания. В этой точке он счастливо минует ощущение детской беспомощности, что нами манипулирует и управляет какой-то Грандиозный и Беспощадный Другой, и именно ОН или ОНА заставляют нас «держать рот на замке». 

Но если в наших бессознательных реакциях контакта «красной нитью» прописано, что «конфликтовать нельзя!», «иметь свою, отличную от окружения, точку зрения – ОПАСНО!», «соглашаться – НАДО!», то человек может попасть в ощущение Ребенка, которым манипулируют Злые Взрослые. В рамках переноса детского сценария взаимодействия со своими внутренними образами мам-папы человек из позиции «Я – Взрослый Специалист, пытающийся здесь и сейчас решить очередную рабочую задачу» попадает в роль «Я – ребенок, у которого сейчас только один выбор – засунуть себе в... свои эмоции. И этот выбор навязан человеку Значимым Другим (клиентом), который сейчас для него разросся до Грандиозного Мам-папы из детских кошмаров». (Конечно, я преувеличиваю, но именно для того, чтобы вам было легче эти ролевые игры внутри себя или Другого опознавать). 

И тут сдерживание своих эмоций приобретает совсем другой смысл. Человек попадает «в угол», в тупик. В детский, часто полный отчаяния тупик «НЕЛЬЗЯ!». «Нельзя конфликтовать. Нельзя злиться. Нельзя возражать. НЕЛЬЗЯ – НЕЛЬЗЯ – НЕЛЬЗЯ!!!». Клиент становится «мамой» или «папой», а мы превращаемся в «забитого ребенка», который может быть принят миром только из точки своего полного слияния со значимыми Другими. У нас тут точно нет ощущения развилки, нет ощущения своей свободы выбирать – открывать рот или молчать, а есть ощущение загнанности, безвыходности, стиснутости вроде как чужими выборами. Вот этими самыми детскими «НЕЛЬЗЯ!» и «ЗАКРОЙ РОТ, КОГДА МАМА ГОВОРИТ!» И тогда к концу рабочего дня, скорее всего, человек будет переполнен эмоциями, которые нельзя выражать, и словами, которые НЕЛЬЗЯ говорить.

Взрослые Запреты (без разницы, реальные или воображаемые) рождают, прежде всего, чувства детского сопротивления. Чем они безусловней и жестче, тем сопротивление мощнее. Чем меньше у нас возможностей обсудить, поинтересоваться, с чем запрет связан, попытаться договориться о компромиссе, чтобы и свои желания как-то в поле «пристроить», тем более мощным и менее осознанным будет наше сопротивление. И тем больше будет наша потребность хоть как-то его энергию отыграть – разместить вовне.

Давайте посмотрим, как человек такие свои «внутренние штуки» можем иногда отыгрывать? Первое, что приходит на ум – он может все это месиво «выплюнуть» в своих домашних. Особенно для этого пригодны дети – до подросткового возраста. Для них вы – БОЛЬШОЙ. И с ними можно сыграть в ту же игру, но наоборот. Вы тут идентифицируетесь со своим внутренним образом «наезжающего» родителя, а ваш ребенок будет исполнять роль, которая и привела вас в ощущение «загнанности». Дети пока еще пугаются ваших вспышек раздражения и гнева. Их легко сделать виноватыми – за что угодно. Вы тут получите ощущение своего злого всемогущества. На какое-то время. А потом, если вы сохранили хоть какие-то остатки чувствительности, и своих детей правда любите, виноватыми станете вы.

Так что честнее, да и легче, в случаях, когда вы к вечеру особенно «переполнены» вот всем этим невыраженным негативом – предупреждать домашних с порога: «Сегодня мама злая пришла», тогда дети хотя бы будут избавлены от того, что они в маминых реакциях сейчас виноваты… И это будет хорошо.

Чем менее осознанно люди контролируют свою агрессию и чем больше у них бессознательных запретов на ее размещение «вовне», тем больше ее скапливается внутри. И чем больше мы пытаемся ее подавлять, контролировать, вытеснять из своих ощущений, тем причудливей она может трансформировать наше восприятие себя и мира. Нам бывает стыдно ощущать себя агрессивными. Ведь слишком часто мы ставим знак равенства между агрессией и злобой. А то, что злоба – это плохая эмоция, «прописано» у многих из нас в наших глубинных внутренних установках. Да и правда – что ж хорошего в агрессивных, читай злобных людях?! И чем меньше для человека в своей агрессивности хорошего, тем больше он пытается ее в себе вообще перестать опознавать. 

И тогда у него есть несколько способов, как обойтись с этой энергией (а в агрессии очень много энергии). Он может «отдать» ее окружающим – начать опознавать окружающих как злобных, агрессивных по отношению к нему людей. «Нет, я сама – белая и пушистая! Нежная, как утренняя роза! Какие колючки?! О чем вы?! У меня – никаких колючек – сплошное благоухание!!! А вот вокруг – просто дебри, “ощерившиеся” на меня, Бедную Крошку, своими острыми шипами!!!» Внутреннее пространство таким образом очищается. Ведь все его «агрессивности» теперь «присвоены» окружающему миру, а он вынужден обороняться… Просто вынужден… В таких случаях поле взаимодействия человека с другими наполняется его агрессией. Он выпускает ее из себя. Но делает это скрытно – в том числе и от своего сознания. И тот, кто с ним сейчас в контакте, правда может «словить» этот заряд и начать вести себя по отношению к нему агрессивно…Что и следовало доказать. Человек же остается «чистым и невинным», еще больше укрепляясь в том, что все окружающие – полное дерьмо…

Еще люди могут продолжать контролировать и удерживать свои агрессивные импульсы внутри себя, вытесняя их, по возможности, из своего сознания. Отказываясь себе признаваться в том, что у них эта энергия есть. Но поскольку на глубинном уровне каждый по любому знает, сколько энергии в нашей агрессии, то чем успешнее он будет ее вытеснять, тем больше он будет наполняться тревогой. Тревогой, что в любой момент эта энергия «сметет» все заслоны и препоны, и каааак бабахнет!!!! Но поскольку главная задача в этом процессе отчуждения от себя своей энергии – перестать ее ощущать как свою, то и источник тревоги человек тоже будем успешно вытеснять. И тогда тревога будет становиться принадлежностью жизненного поля. Ведь тревога – изначально – сигнал того, что человеку что-то угрожает. Или может угрожать. Вот и получится картинка вашего базового восприятия мира, что мир – УГРОЖАЮЩИЙ.

Это я все рассказываю о том, как мы можем бессознательно пытаться редуцировать свои выделения в окружающую среду, опасаясь их деструктивности и токсичности для наших контактов с миром. Когда человек оставляет внутри себя те эмоции и реакции на мир, которые «просятся» наружу, без сознательной цензуры, он «отравляет» и искажает, прежде всего, свое восприятие реальности. 

Если в теле человека достаточно «дверей», которые работают только на «вход» или только на «выход», то у рта обе эти функции находятся в тесном взаимодействии. Мы поговорили о его способностях «выхода» – наших впечатлений, эмоций, оформления жизненных ощущений. А теперь давайте вспомним, что мы получаем через эту границу контакта с миром.

Начало статьи здесь:

Окончание статьи здесь:

Автор - Ирина Лопатухина (@lirina) 

Психолог, гештальт-терапевт

Сайт: lopatuhina.ru   

0
0.185 GOLOS
На Golos с July 2017
Комментарии (2)
Сортировать по:
Сначала старые