Журнал «Психология». Пассивная агрессия
Пассивная агрессия
На тему меня подтолкнул отклик Дениса Андрющенко: "Пассивная агрессия это избегание конфликтов и прямых просьб и требований к друг другу. Вместо этого агрессия выражается путем саботажа, беспомощности, манипуляции и т.д. В любых отношениях, где нет переговоров на равных ведут к пассивной агрессии".
Это как-то поддержало и оформилось в том, что неясно проявлялось и давало о себе знать во уже долгое время.
Недавний ряд событий заставил все-же заметить и выделить тему, о которой так не просто говорить, ведь везде хорошие люди и все хотят добра...да и я хорошая и тоже вроде как добра хочу... но вот "что-ж так противно то" ловила я себя на переживаниях отвращения, куда от этого деться и почему это вызывает такое раздражение и неясный страх одновременно? Это могут быть милейшие люди, но почему-то не хочется с ними общаться, энергии в этом нет, а тревоги и напряжения много.
Начнем с того, что типичное Пассивно-агрессивное поведение можно заметить по многим признакам:
Пассивно - агрессивный человек обычно никому не грубит - он даже терпелив, стремится не выходить на открытую конфронтацию с другими людьми. Он не повышает голоса и не затевает "разборки" сам – но вокруг него конфликтные ситуации возникают часто и... почему-то так и тянет нагрубить или даже наорать, на этого ни в чем не повинного человека.
Они "способны" в способах разрядки своей агрессии - например провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте и опять же, хотят все решить мирно, но дело в том, что конфликт все равно разгорается. При этом понятно же, что чисто технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент.
Сквозящее презрение и неодобрение присутствует рядом с такими людьми, хотя внешне они могут быть приветливыми и даже дружелюбными, готовыми прийти на помощь и "подставить свое плечо", правда делать это будут с эдаким значимым видом.
Пассивно-агрессивные ничего не требуют, они не умею просить – они жалуются и упрекают, они намекают невзначай. Они никогда не виноваты в своих бедах, они не ответственны за них, здесь обязательно виноваты другие - определенный человек и его подход (его натура), злой рок, судьба, государство с его правилами.
Они не говорят прямо о своих желаниях и потребностях, напротив -намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов. Ну и если ты не понял намеков, то ты становишься для него "невнимательным человеком"... невнимательной женщиной, невнимательным мужчиной... невнимательным ребенком своих родителей. При этом, никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет – всегда нужно догадываться - "на него не угодишь".
Здесь нет возможности к открытым спорам, есть подавленность и замысловатость. Если же вы вступили в спор, то ожидайте того, что Ваша точка зрения будет плавно так отодвинута и подавлена. Они могут одним словом обесценить достижения или намерения, сами активно критикуют и практически не хвалят, ну если только чуть - чуть (словно с барского плеча).
Чуть на горизонте появляется возможная конфронтация или критика, они обижаются. Обижаются, но не объясняют, на что обижены, правда невербально дают понять, что "обида сильная и искупить ее будет непросто". Могут игнорировать или "наказывать молчанием". Могут унижать неуловимо, вроде бы вскользь и вроде бы "что ты придираешься?" и вроде бы "как можно, ТАК реагировать на внимание и заботу? что не так?". Такое - обволакивающее насилие, которому и не предъявишь ничего вроде бы как конкретного.
Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек сам не справится ( глупый, неполноценный, неопытный), причем, достаточно вроде как внимательны при этом и как - же тут нагрубишь заботливому? как отодвинешь? Если начнешь откликаться на это и показывать "что не так", то вроде как пристыживаешь и виноватишь, Как быть? Никак, остается только чувствовать себя порядочным гов*ом или неблагодарным человеком, с чувством вины и подавленности, оставаясь в изоляции и растерянности.
Надо сказать, что в таком состоянии человека достаточно легко можно взять под свой контроль, дальше с успехом подорвать его чувство собственного достоинства и его самооценку ... особенно при длительном взаимодействии с таким субъектом.
Они могут быть часто непродуктивны — то есть, вроде и делают, а результата все равно нет. Такой человек часто совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее, виртуозно отлынивает.
Он убежден в том, что только другим людям постоянно везет, сплетничает "за глаза", отказывается от положительных оценок, часто опаздывает. Интриги в коллективе, манипулирование отношениями, чтобы добиться своего, либо человек ведет себя прямо противоположно тому, что от него ожидается.
Сюда - же относятся и многочисленные "женские курсы", и "немощность родителя", и "невозможность жить в этом государстве" и желание "сильной и властной руки, которая наведет порядок", и "постоянные болезни", и "жизнь скучна" и "нетвжизнисчастья".
В опыте детства, такой человек не имел возможности для выражения своих чувств, пожеланий, требований, своего возмущения или своих потребностей. В семье всегда присутствовало чувство опасности и тревоги, властность родителей угнетала волю ребенка и его спонтанность. В ответ на какое - то негодование можно было получить - "посмотри , что ты с матерью делаешь!" .
За какое-то неловкое движение - разбитую чашку или разорванные штаны, родители могли жестоко наказывать, за сказанное слово "бить по зубам". Пассивно - агрессивный характер формируется в семьях где ребенку запрещают проявлять свою агрессию по отношению ко взрослым или активно ее подавляют физически.
Все это вместе рождает знание, что окружающая среда - это очень опасное место, где лучше не высовываться, а если и высовываться, то нужно делать это крайне осмотрительно. Если открыться, довериться, что-то попросить или предложить, то это может обернуться угрозой для жизни, манипулированием или обманом, контролем... поэтому лучше отдавать ответственность за свою жизнь и лишний раз ничего уж и не спрашивать с себя, да и не прикладывать усилия, лучше сделать так, чтобы кто-то догадался... и осуществил.
При пассивной агрессии самый большой страх заключается в открытом выражении своих эмоций...любых эмоций. Очень важно, при этом, хотя бы быть честным с самим собой, иначе можно так заманипулировать своими чувствами, что уже и не отследишь неадекватность своего поведения.
Пассивно-агрессивное поведение связано с избеганием невозможных чувств и ситуаций, поэтому любой намек на "контакт" может доставлять ему массу сложности и трудноосознаваемого напряжения.
Эти люди часто не знакомы со своей же агрессивностью, не распознают её или не принимают, да к тому-же и пугаются любых ее проявлений.
Восстановление своей агрессивности, это процесс длительный, потому что здесь многому придется учиться буквально заново - например, отделять свое от чужого, прояснять, обнаруживать свои чувства и потребности, защищать свои границы, уважать границы другого человека. Пора начинать разбираться в том, что вы не ответственны за жизнь, благополучие и за судьбу другого человека, присваивать себе право быть ответственным только за свою жизнь.
Терапия данного состояния может проводиться в направлении исследования агрессии и обнаружению способов обращаться с нею. Это как правило высвобождает много энергии, открывая доступ к спонтанности и возбуждению, к творческим процессам и к более продуктивному контакту с окружающей средой.
Автор - Эльвира Сикорская
Гештальт-терапевт, тренер, супервизор
- Телефон: 8-952-150-66-22
- Skype: elvirasikorskaya
- Личный сайт
- Обучение гештальт-терапии