Журнал «Психология». Травма покинутости

Травма покинутости

"Ни что не может измениться, пока не будет принято и признано. Только тогда оно может существовать само по себе и быть открытым для перемен." - Ирвин Польстер

В ситуации брошенности или покинутости, очень рано говорить об одиночестве. Одиночество - это уже невротический способ защиты - это когда я обнаружен(а) родителями, затем я обнаруживаю себя. Дальше уже можно переходить к переживанию одиночества, потом к обнаружению сиблингов - других людей, братьев и сестер, друзей коллег и т.д, ну и одиночеству рядом с ними... Быть заброшенным(ой) и переживать одиночество одновременно, это невозможно, это разные процессы. Покинутость - это место не осознаваемого ужаса и зависимости. Одиночество же - это регулирование приближения и отдаления от других, могу приблизиться и побыть с кем-то, а могу и отдалиться. 

При покинутости, нарушена безопасность и мало способов для её построения или нет взрослых способов защит. Безопасность детям обеспечивают родители. Безопасность конечно может выстроить и сам ребенок, например, аутичным способом - спрятаться, быть недоступным(ой) для других, да и для себя... Можно отдалиться на столько внутрь себя, что среда потеряет свою актуальность. Можно получать внимание или безопасность при помощи истерики или болезни. Состояние покинутости фонит во всем и человек плохо тестирует реальность.

В покинутости, важно как - то выживать, сохраняться, оберегаться и часто - это оберегаться от других или оберегать других ОТ СЕБЯ. В одиночестве же, важно пережить свою отдельность. В покинутости нет возможности себя обнаруживать, есть хаос и запутанность, в покинутости можно только паниковать, кричать...звать, не ясно о чем, но звать.

Часто родители могут так и не услышать и не понять о чем кричит ребенок, в силу того, что они такие какие есть - у них может быть не достаточно личных ресурсов. Выкормить могут, а дать эмоциональную безопасность - нет, они могут быть игнорирующими, пассивно-агрессивными, они могут не проявлять чувств, соответствующих ситуации ....да и в некоторых моментах, они могут быть вообще опасными. 

Человек, с травмой покинутости плохо переживает свою беспомощность и чью - то. При покинутости есть задача не переживать её, а справляться самому(ой), быть самодостаточным(ой) и независимым(ой). Здесь нарушен гомеостаз (обмен). Приспособление к внешним, постоянно изменяющимся условиям окружающей среды — как физической, так и социальной, ослаблено.

Что - же нужно для переживании покинутости? Ну, во первых, рядом должен быть устойчивый взрослый и это, например ваш гештальт - терапевт, рядом с которым можно её от горевать. Для этого нужно признать травму, затем достроить id* , личную идентичность и personality*, чтобы появилось здоровое eqo и можно было опираться на себя, и на других людей, налаживать связь с окружающей средой, чтобы можно было выстраивать безопасность через взаимодействие с другими людьми.

Хорошо бы начинать узнавать, что мне помогает сохранять устойчивость внутри себя, как можно справляться со своей тревогой... Либо наоборот - замечать, что устойчивости внутри себя то и нет, и что тревога и паника накрывают периодически и о помощи попросить я и не могу и не умею, и себя слабо обнаруживаю. 

"...Если у человека проблема сейчас, значит, он пытается попасть не в своё будущее". Н. Кедрова

Важно признать свою травму покинутости. Важно начинать обнаруживать что-то про себя, себя - свои особенности контакта, важно быть обнаруженным (ой), узнанным (ой), принятым(ой) и только потом можно налаживать связь. 

Конечно, в жизни не бывает все так "гладко". Часто человек влюбляется и впадает в зависимость в страхе, что его покинут, бросят...готов(а) идти на любые унижения, лишь бы объект обожания не пропал из вида. Цепляется за любой отклик или присутствие, но не переживает, не чувствует и не замечает что происходит....страдает и продолжает "кричать" (иногда тихо и внутри себя).

Ну, либо не влюбляется и тоже боится переживать что - то и чувствовать, переживать любовь, да и вообще... чувство злость, стыд, вину, зависть, обиду и т.д. Словно, лучше остаться, контролирующим(ей) расчетливым(ой) и недоступным(ой) ... и тогда, поддерживая дистантные отношения, тосковать о не случившейся связи. И все это творческое приспособление и защиты - так когда-то ребенок смог защитить себя от боли и страха покинутости. Если Вам это знакомо, то это ваша травма - травма покинутости и вам пора позаботиться о себе и пойти к специалисту". 

Мне нравится метафора "мы не доношенные" - это не в плане неполноценные, а в плане - нас не доносили, не до дали чего-то того, что было бы надежным.. Ну что - ж, как случилось, но теперь вы можете сделать это при поддержке специалиста, вы можете себя "доносить".

Тогда вы сможете зажить взрослой жизнью - у вас появятся взрослые цели, задачи и поведения, вас уже невозможно будет бросить, можно будет оставить и при этом вы будите оставаться в динамике своей жизни без паники и без ужаса. Вы сможете зажить прелестями взрослой жизни.

Ну, а прелестей взрослости... их много - можно пользоваться своей жизнью, взаимодействовать, выбирать - с кем быть, когда и где..., создавать для себя комфорт, переживать удовлетворение или не переживать его, но не пропадать из-за этого , т.к много чего еще интересного ожидает вас Ну и да, можно быть неидеальным(ой) в своей сложности и не требовать этого от других.

Автор - Эльвира Сикорская

Гештальт-терапевт, тренер, супервизор

• Телефон:   8-952-150-66-22
• Skype: elvirasikorskaya
• Личный сайт
• Обучение гештальт-терапии