Журнал «Психология». Я жизнь тебе свою отдам

Я жизнь тебе свою отдам

Нет, не про большую и чистую любовь пойдёт речь. Про жизнь — свою, собственную. Такую не похожую на другие жизни. На жизни родителей, друзей. А такую ли непохожую?

Родители "закладывают" в нас понятие о том, как надо жить, учат. Но мы сами с усами, идём по жизни с гордо поднятой головой, хозяева, строим её так, как считаем нужным. Молодцы. Откуда тогда ощущение, что живём не свою? "Я буду как мама и папа", — тут вроде всё понятно. Интроецирование и жизнь по родительскому сценарию.

А есть бунтари, которые рушат все предписания родителей, общества, идут напролом через все законы и порядки. Смельчаки, не правда ли? Не правда. Потому как сильно смахивает на подростковый бунт и отрицание всего "родительского". "Я никогда не буду таким, как ты!" А дальше годы положены на то, чтобы исполнить это "никогда". Чтобы доказать всем и родителям, конечно, что я сам, сам знаю, как правильно, и это "правильно" другое, чем ваше. Идём от противного. Мама считала, что главное, чтоб как у людей, а мне наплевать на мнение других, вот тебе мамочка! Папа считал, что главное, быть образованным и честно трудиться, а я с 8 классами своими заработаю за месяц больше, чем папа за всю свою жизнь. Я — другой, а вы не правы. И не дай бог узреть, что мнение других тоже важно для тебя, это что ж получится? Что я на маму похож?! Что я такой же, как она в этом?! Нееееет! Или пойти за тем самым образованием — это же признать правоту папину?! Ни за какие коврижки!

А дело в том, что не приближает всё это человека к своей собственной жизни. К тому, что действительно нужно и важно ему. Всё тот же сценарий, только со знаком минус. И кладутся бесценные годы и десятилетия на алтарь сопротивления родителям. На доказательства и опровержения.

И вдруг, лет в 30–40–50 — "Я живу не свою жизнь". Хорошо, если вдруг. А если не вдруг, то до самой старости не опознать, твоё или чужое. Подходит ли тебе твоя жизнь, или это жизнь для борьбы с родителями? Или для заслуживания их одобрения, признания. И тогда не твоя, а подаренная другим.

Подростковый бунт должен и заканчиваться в подростничестве. И здорово, когда можно опознать, что именно из родительского подходит тебе, а что нет, и взять то, что подходит. А то, что не подходит, не брать. Не отвергать, а просто не брать в себя как цели, ценности, способы жить.

Как опознаётся? Ну вот говорила мама в детстве, что нельзя на плиту руку класть, горячо. Кто-то поверил, а кто-то потрогал и убедился на собственном опыте. А кто-то спросил, а всегда ли горячо. А ещё мама говорила, что все мужики козлы. Кто-то живет с этим знанием, чего-то правда одни козлы попадаются. Кто-то маме доказывает, что все мужики хорошие, пытаясь из козлов принцев сооружать. А кто-то задался вопросом, а все ли и как опознаются. А какие хорошие, а какие козлы для меня, а не для мамы. И вполне может статься, что в чём-то совпадают мамины и ваши параметры "козлиности", а в чём-то нет. 

Вроде всё просто, правда? Если бы.

Наблюдаем. Я крутой хипстер, человек мира, не обременённый связями с этим убогим обществом, я живу, как хочу и просветляюсь, я дерзок, я познаю мир во всём его великолепии и многогранности. И плевал я на ваше мнение, глупые людишки, погрязшие в мелочности зарабатывания и прочем недостойном. Звучит шикарно для ребёнка, подростка, а вот для дядьки лет так сорока… странновато.

Этакий вызов обществу, а в его лице кому? Известно кому. У нас тут Ид разбушевался. И дядька в нем застрял. И под всей бравадой не просматривается его выбор, а выглядывает кукиш взрослости, ответственности, ну и родителям, куда ж без них. И сидит товарисч в благости своей, полный гордости за то, какой он уникум и отвязный бунтарь.

А я вот точно знаю — говорит другой, — нужно быть ответственным. Все ваши эти поиски себя — глупость страшная. Мужик должен быть таким… Мой дед был таким, и папа был. А может, наоборот не был, но я-то знаю, как нужно. Вот это мужественно и правильно, вот это — нет. Спросите у такого человека о параметрах, он вам список выдаст на 5 листов. Спросите, почему и кому должен, запнётся. Начнёте расспрашивать, получите менторский тон, раздражение, может, и по башке. Главное, чтоб не разорвало дяденьку от сознания собственной правоты и знания жизнеустройства. Но он тоже доволен, он крут, у него есть план и предписания. Пробовали когда-нибудь визуализировать Персону? Мне кажется, она могла бы выглядеть так.

И получается у нас "пони бегает по кругу". Кто по кругу "я хороший", кто по кругу "я — плохой". И нет большой разницы, каков круг, он всё равно круг. Всё равно жизнь для других, "борьба с ветряными мельницами". И неизвестно, может, ваша фигура трапеция. И не станет известно, пока не задумаетесь и не почувствуете, не посмотрите честно на причинно-следственные связи. Не ощутите неудобство и неудовлетворенность. Так и будете "дарить" свою жизнь, а уж со знаком плюс или минус — не принципиально.

А задумаетесь и ощутите неудовлетворённость и внутренний конфликт, вот тогда с ним можно работать, тогда можно его решить. Найти себя, свои желания, важности, ценности. И свою жизнь. Такую, которая нужна вам, и вам же подходит.

Автор - Мария Сычева

Психолог, психотерапевт

Личная страница автора 

психологияжизньродителидетимысли
25%
0
40
2.079 GOLOS
0
В избранное
Журнал «Психология»
3 место по числу подписчиков на «Голосе»
40
0

Зарегистрируйтесь, чтобы проголосовать за пост или написать комментарий

Авторы получают вознаграждение, когда пользователи голосуют за их посты. Голосующие читатели также получают вознаграждение за свои голоса.

Зарегистрироваться
Комментарии (4)
Сортировать по:
Сначала старые