Теория привязанности: откуда дикий страх потерять, корни безразличия и стабильное чувство ненужности?

Почему некоторые люди могут быть "сильными, независимыми личностями"? А другим внимание и постоянное убеждение что "я здесь, я рядом, я тебя не брошу" не помогает погасить где-то в глубине лежащее убеждение о своей ненужности, покинутости и ничтожности? Почему кому-то постоянно нужно чувствовать что они нужны и они сделают все для этого, будут терпеть домашнее насилие, будут унижаться перед другими, что бы только не испытывать страх одиночества?

(картинка взята с сайта:http://strah-fobiya.ru/fobii/autofobiya/)

Как в моей психологической практике, так и в повседневности я встречаю разных людей, узнаю их и начинаю видеть некоторые особенности в том, как они строят отношения со мной, с другими значимыми для них людьми. Конечно, это всегда бывает по-разному. Кому-то внимание просто необходимо, кто-то нелюдим и лишь изредка нуждается в компании, кто-то всегда чувствует себя покинутым и с одной стороны очень хочет внимания, ласки и нежности, но с другой ненавидит весь мир.
Я не адепт психоанализа, я не фанатею по их терминологии и не собираюсь "втюхивать" вам. Эта теория имеет корни в психоанализе, но в отличии от него (к моему уважению) она основана на экспериментальных фактах и еще на ряде более объективных (да простят меня психологи) науках (этология, генетика). Это - Теория привязанности (авторы: Дж. Боулби и М. Эйнсворд).

(картинка взята с сайта:http://keywordsuggest.org/gallery/541175.html)

Что такое привязанность?

Это то, что объединяет ребенка и мать, женщину и мужчину, тебя и твоих друзей. В конечном счете это сила, связывающая нас в общество и делающая нас людьми. Просто потому что люди выживают только в группе и личность наша тоже результат групповых отношений и нигде кроме сообщества людей она не существует.

(картинка взята с сайта:http://www.bolshoyvopros.ru/questions/281162-4-fotki-1slovo-4-pics-1-word-rf-chto-zashifrovano-na-4-urovne.html)

Когда ребенок рождается, он беззащитен и если взрослого рядом нет, то он обречен. Как-то раз я услышал про то как один султан решил провести эксперимент: "Сотня новорожденных детей была отобрана у их матерей. Их поместили в хорошие колыбели, поили, кормили, но уход за ними ограничивался лишь этим. Люди посещали лишь для того, что бы сменить простыню. Эмоционального контакта не было. Через какое-то время дети начали по неведомым причинам умирать, отказываясь от питания. Выжили лишь некоторые".
Я не уверен в достоверности этого эксперимента, но он иллюстрирует некоторую закономерность.
- "если со мной не общаются, значит никого нет, а без людей я так или иначе погибну, зачем же мучаться?"

(картинка взята с сайта:http://informing.ru/2015/06/16/v-noginske-nashli-broshennogo-novorozhdennogo-rebenka.html)

Так вот у каждого из нас с самого рождения есть потребность - быть эмоционально привязанным к кому-то. Это не обязательно должен быть родитель, а лишь человек, который стабильно заботится и общается с ребенком. Отношения с этим человеком становятся первым опытом, "пробой пера", тренировочным залом, где ребенок получает свои ожидание о том как будут строиться его отношения с другими людьми в дальнейшем.

Более того, взрослый человек обеспечивает безопасность, которая является одной из краеугольных потребностей живого организма. Пока ты не уверен за свою безопасность нет времени на изучение этого мира, на игры, на общение с другими детьми, ни на что....

Что же нужно ребенку, что бы развиваться, знакомиться с окружающим миром? Ему нужно знать, что если потребуется он всегда сможет вернуться к человеку, к которому привязан. Что прочность этой привязанности ему гарантирована. А если в "тылах" все хорошо, то можно и поиграть.

Если все хорошо.

• Если мы знаем, что всегда можем полагаться на "родителя" это ощущение как бы "вростает" в нашу голову. Мы смело идем играть с другими, идем в школу, а если нас посылает тот к кому мы чувствуем симпатию нам, конечно, становится неприятно, но мы не чувствуем себя ничтожеством и можем легко пережить это.

(картинка взята с сайта: https://sunmag.me/sovety/16-03-2014-kak-nauchitsya-doveryat-sebe-i-drugim-lyudyam.html)

Если не все хорошо.
Но у каждого детство было разным, и не всегда в детстве родители могли быть рядом. Кого-то бросили, чьи-то родители долго болели, чьи-то просто были в пьяном неадеквате. А в Советском Союзе вообще некоторых детей отдавали в ясли в полгода.
И когда нас покидают в такое время или же просто родитель не всегда обеспечивает безопасность (а иногда и увечит ребенка) у нас есть несколько выходов:

• Стать очень чувствительными к попыткам нас бросить. Кричать, плакать, все, что бы вернуть объект нашей привязанности назад.
• Погоревать-погоревать и спрятать свою привязанность куда-то вглубь. Стать сильным и независимым.
• Когда нас бьют, мы хотим убежать, но все же мы хотим быть привязанными и поэтому желаем вернуться обратно. Мы начинаем метаться между тем, быть с человеком или убегать от него. Иной раз - все одновременно.

Потребность в привязанности будет с нами всегда, но может принять сколь угодно извращенную форму.

(картинка взята с сайта: http://socio.ravnovesie-clinic.ru/боязнь-людей-или-антропофобия/)

Когда?
Эти ожидания формируются до 1-1,5 лет и окончательно оформляются после 2 лет.
И то, как сформирована привязанность можно проверить экспериментально. Берется малыш 2-3 лет. Приводится в комнату с его мамой/папой. В комнате есть незнакомый человек и игрушка. Потом мама/папа уходят и мы можем видеть как ребенок себя поведет: будет ли он играть в присутствии незнакомца, когда родителей нет. Или же в первые секунды начнет либо отчаянно звать своих родителей, либо замкнется в себе.

Как это отражается на нашем будущем?

Как показывают долгосрочные исследования (http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1475-6811.1994.tb00053.x/abstract) то, как сформирована наша привязанность и каков "шаблон" (ее называют "первичной рабочей моделью") ее построения с другими людьми остается до конца наших дней в 70-80% случаев.

Чуть выше я перечислил варианты того, что может быть если наша привязанность формировалась БЕЗ ПРОБЛЕМ и С ПРОБЛЕМАМИ. Но, повторюсь.

Когда наша привязанность "надежна".
Я не боюсь завязывать отношения с другими людьми. Да, они бывают разными, я стараюсь ладить с другими людьми, а если ладить не удается, то ничего страшного. Я не стараюсь быть с людьми любой ценой. У меня нет потребности их унижать, ведь мне этого не требуется, мне итак хорошо. Я знаю, что я не брошен, что я нужен (ну, по-крайней мере у меня есть внутренняя уверенность в этом). Я легко переношу одиночество.

(картинка взята с сайта:http://sbs-catering.ru/index/sotrudnichestvo/0-4)

Когда нас покидали, но возвращались и мы больше никогда не хотим переживать этого.
Я нуждаюсь в людях, и находя кого-то я чертовски боюсь его потерять. Я делаю все, что бы удержать. Мне приходится унижаться и даже угрожать, шантажировать. Мне так страшно когда меня покидают, это самый большой страх в моей жизни, я чувствую себя никчемным, ненужным. Каждый раз когда я сталкиваюсь с каким-то препятствием в моей жизни я вновь ощущаю это.
Когда мой близкий человек со мной - я ощущаю блаженство, но пусть только он отойдет он будет казаться мне самой последней мразью, тварью, что покинула меня, как и все......Что бы меня не покинули я буду манипулировать.

(картинка взята с сайта:http://millenium-alliance1.narod.ru/schaste672/ne-brosaj-menya.html)

Когда нас покинули и я горевал, но никто не возвращался....
Я боюсь привязываться к людям, когда-то меня бросили, это было очень больно....Я больше не хочу так. А если мне даже удалось привязаться к кому-то, то пусть я его брошу первым, я опережу его и он не доставит мне этой боли снова. Теперь я контролирую свою судьбу
....Вообще
Я не нуждаюсь в привязанности, я холоден, это удел слабых....я же стал СИЛЬНЫМ. Ко мне привязываются другие люди, но мне все равно. Они говорят мне ласковые слова, но мне без разницы. Я могу их использовать, ведь мне от них ничего не нужно. Многие считают, что я непреступен и пытаются штурмовать мое сердце, но мне все равно.....Слышите? Слышите!!....Но в глубине души...во мне что-то есть. То, что я давно утаил.

(картинка взята с сайта:http://motivators.ru/category/privyazannost?page=1)

Когда нас любили...били....потом снова любили...и опять били.
Я хочу быть с людьми.....о я не хочу подвергаться снова этому насилию. Я боюсь вступать в прямой контакт. Я пытаюсь быть с людьми "окольными путями"....наблюдаю за ними, общаюсь с ними....но убегаю как Золушка, как только часы привязанности пробивают о том, что я хочу продолжать общение еще...
.....Если еще чуть-чуть хуже
Я не понимаю как строить нормальные отношения с людьми. Это всегда мука в которых любовь - это мучения. Когда меня мучают, тогда меня и любят. Я был бы и рад убежать от этого, но в то же время мне так хочется к людям...Я ищу разные способы быть с ними...я их тоже мучаю. Только в эти моменты я поистине не одинок.

(картинка взята с сайта: http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8975-ambivalentnost-cuvstv-slucaj-iz-praktiki)

Можно бесконечно перечислять последствия того, что происходит, когда нас оставляют в самый беззащитный период нашей жизни. Однако, человек привыкает ко всему и в конце концов даже способен подавить потребность быть с людьми, но далеко не всем это удается.
В предыдущем посте, где я описывал Социопатию/Антисоциальную психопатию я описал тех людей, которые благодаря своей врожденной "агрессивно-выживательной" натуре способны отказаться от привязанности. Часто, это именно те дети, которые выживают в экспериментах султана, да и этой жизни в целом.

Надеюсь, мой пост оказался интересным, уважаемые читатели, предлагаю вам подписываться на мой блог.

Автор: Чулошников Алексей.