Лобное место. Глава 5. Кульминационная.
Глава 1.
Глава 2.
Глава 3.
Глава 4
Продолжение.
Все события и факты вымышленные, любое совпадение с реальностью - полный блеф.
Creative Commons
Но, возможно, все случилось следующим образом:
Наевшись ягоды (скорее всего той самой маежки), мое лицо стало краснеть, а я - задыхаться. Постепенно, ощущение жжения пошло по всему телу и в какой-то момент мне показалось, что я горю заживо, вместе с одеждой!
Вспомнив, про озеро, которое находилось вблизи с лобным местом, что есть мочи я «дернул» в его сторону.
Собственно все происходило, как и хотел Купальник в наставлени номер два: «Представишь себя мусором, кинешься в озеро, оно станет по закону экологии болотом, но ты должен, сука, отыскать там лилию. По любому, понял!!!?»
Все так и было.
Промчавшись мимо лобного места, перепугав всех сидевших там «до смерти» своей красной «рожей», и с криком – «Я мусор», я кинулся в озеро, и уже будучи в воде начал орать, что тону:
– Помогите, болото меня засасывает, однако, вода была всего лишь по пояс.
Затем, резко вырвав что-то зеленое, подобное лилии, я выскочил из озера и побежал с куском ряски в руках, пытаясь ее намотать на голову. Затем схватил «породистую лошадь проекта», пытаясь ее запрячь и прогнать через костер (что делать было категорически запрещено) …
А вот здесь произошел провал в памяти …
Очнувшись, понял, что уже вечерело и почти стало темно. Помню влажную траву, которую я ощущал голым телом.
Из соснового бора, куда накануни ходил в туалет, как выяснилось позже, я выбежал голым, видимо скинув "горящую" с себя одежду, чем шокировал сидящих вокруг костра членов-строителей, а в сочетании с красным лицом, так вообще страху нагнал на них.
Но после героического прыжка в озеро, опять провал в памяти.
Когда повторно и окончательно придя в себя от запаха нашатыря, и лежа со связанными руками, я осознал, что была уже глубокая ночь. Руки же мне связали по причине моего буйства и того беспредела, что я тварил на стройке.
На мне была намотана простыня, как в картинках у греческих богов, и я ненароком представил себя Посейдоном, и понемногу начал даже входить в роль, крикнув в толпу собравшихся:
– Где мой трезубец? Верните мне мой трезубец, я без него не сдвинусь с места!
©
Не получив желаемой реакции окружающих и аплодисментов, сначала впал в уныние, но и успокоился одновременно.
И, вообще, про Греческих богов, это уже другая история (и про совсем другого мужика).
Поле всего сучившегося, для себя я отметил, что есть правила, которые нельзя нарушать на стройке:
- Ни при каких обстоятельствах не трогать лошадь, и уж тем более не гнать ее в огонь;
- 12 месяцев держат лобковое место под своим контролем, с ними не ругаться;
- Не пользоваться народными средствами в туалете в сосновом бору без участия доктора;
- Не влюбляться в Йольку Бамбусзову.
Если с первыми двумя я мог прекрасно справиться, то с последними было тяжело. Точнее, с четвертым, вообще никак.
Я, конечно, уже старик. Мне чуть за 40 или около 35, кому как нравиться, но я решил для себя твердо – я старик, и я понял одну простую истину на этой планете, с природой не поспоришь, она как мать наша, она воспитатель, она великая силища.
Окончательное осознание влюбленности по уши пришло, когда я проснулся в 4 утра.
©Я лежал и думал о ней и трогал себя, и не только себя, но еще и соседа Леху, одного из 12 братьев, который спал слева от меня.
Проблема была в том, что на стройке не было кроватей, и спали мы на полу на матрасах очень близко, так как одеял на всех не хватало. Но это уже немного другая история, и она конечно не менее увлекательна, чем истории об Астрале, вспышках на Солнце, черных дырах и прочего космоса, но речь сейчас не об этом, а о моей любви к Йольке.
Я любил Бамбусзову очень, но только ту, которая сзади. Да, именно так. Спереди не любил. Мне нравились ее волнистые кукольные длинные белобрысые волосы, которые скрывали под собой спину и две ее округлые ягодицы.
Не три или четыре, а точно две. Да, именно две, я еще на пальцах загнул.
Ну, и, конечно же, как нормальный «поц» (а именно так нас называла наша школьная медсестра, которой досталось вести урок обеспечения безопасности жизнедеятельности - ОБЖ, и рассказывать нам о половых органах, их функциях и прочем), в этот «влюбленный момент» я все старался делать в соответствии с инструкцией, которую нам выдали на уроке.
Чтоб было понятнее, я делал то же самое, что делает нормальный (взрослый) пацан, когда сидит на унитазе (якобы пойдя справлять нужду по-большому), но прихватив с собой телефон не для разговоров и прочтения серьезной литературы, а для изучения анатомического строения женского полового органа крупным планом и вторичных половых признаков, и не просто так, а для достижения определенной - так называемой – "оргазмической" цели.
И тут мне вспомнилась одна история в нашем классе, все на том же уроке ОБЖ, когда один из одноклассников выкрикнул, что его батя таких называет дрочунами, рукоблудами и сказал, что шерсть покроет их руки.
Все замолчали и остолбенели от страха – никому не хотелось ходить с такими руками. Но мудрая медичка не растерялась и спасла ситуацию. Она подошла к доске и начала писать мелом текст, пояснив при этом, что дрочить, это тоже хорошо, для определенного возраста и это очень важное занятие.
Закончив писать, она дала задание вызубрить к следующему занятию аббревиатуру с пояснениями:
Дро – дрогоценный (в данном случае орфография верна, мы используем форму понятия дорого)
Ч – член;
И – игриво;
Т – трогает.
Таким образом, вышло что, ДРОЧИТ - дрогоценный член игриво трогает.
И еще, медичка дала пояснения, что главное с ДРОЧИТ не затягивать, а то природа обидится на вас, и тогда точно шерстью обрастёте. И рассказала историю про снежного человека, который наперекор природе отказывался спариваться, и природа, за такое неуважение, сочла его эгоистом.
А в наказание за эгоизм наслала на него мигрени, одичалость, от чего он стал нервным, злым, раздражительным, а через какое-то время на нем стала появляться шерсть. И с каждой вспышкой гнева ее становилось все больше и больше.
©
В общем, после рассказа она подытожила, что после 21 года (а после 25 вообще наверняка) желательно начинать влюбляться и переставать себя трогать, иначе это явление и есть эгоизм. Со всеми вытекающими последствиями.
Теперь мы больше боялись обрасти шерстью полностью и превратиться в мохнатое чудовище, нежели просто шерсти на руках.
Но в тот момент я был еще молод, и мог себе позволять «рукоблудные шалости», так что лежал, любил Йольку, хотел ее сзади, но не спереди, так как любил ее только сзади, и драгоценный член игриво трогал, поставив пред собой "оргазмическую" цель.
Но тут я понял, что уже созрел и пора избавляться от эгоизма и решил, что это должна быть она - красавица с длинными обесцвеченными волосами. Да, и Йолька была самая красивая женщина сзади из всех женщин сзади.
Так я продолжал лежать в обнимку с Лехой, считал звезды через дырки недоделанной крыши дома и мне было спокойно и хорошо от моей любви к Бамбусзовой. Я представлял нашу нескончаемую любовь и свадьбу, и ее всю в белом и сзади и беременность и живот беременный и сзади … и все
Тут я уснул!
P.S. Продолжение будет, … может быть ...
Условия участия в программе Кураторский апвот ЗДЕСЬ