Лобное место. Глава 4. Про любовь на стройке.
Глава 1.
Глава 2.
Глава 3.
Продолжение.
Все события и факты вымышленные, любое совпадение с реальностью - полный блеф. Автор не преследует цели пропаганды или рекламы наркотических средств, психотропных веществ либо их прекурсоров и т.д. и т.п., относится к этим веществам крайне негативно и, вообще, чтит УК РФ.
Сейчас я уже старик. Мне чуть за 40 или около 35, кому какая разница, вообще, думайте, как вам нравится, но я решил для себя твердо – я старик.
Как я уже писал ранее, дело было на стройке в Москве. Строили мы деревянный двухэтажный барак в живописном районе, так как под строительство выделили территорию соснового бора.
В общем, дело было в самом, что ни на есть лесу, и выглядело примерно так:
©
Неподалеку располагалось озеро, больше напоминающее лужу.
Участок, на котором велись строительные работы, был предоставлен в аренду, и после окончания, на земельный участок планировали оформить право собственности, а сам барак снести, участок же продать...
Но тогда мы этого еще не знали.
После очередного «рабочего момента» мы собрались вокруг костра на лобном месте - обсудить дальнейшие планы.
Помню, было нас человек 15. Из них 12 парней, горячая кровь или кавказская кровь, как мне показалось. Но не скажу точно, однако братьями они были все сразу. Вот здесь, попрошу не путать с 12 месяцами, а то у меня иногда бывала подмена в голове, 12 месяцев, которые, в шубах расшитых и каждый с волшебным посохом (ну, из сказки которые), а эти были в тулупах и с кинжалами - не из сказки, живые они были. Реальные пацаны.
Вот главное не путать одних с другими. Это важно, поверьте мне. А то можно нарваться и отхватить по полной. Они такие дерзкие, особенно когда танцуют. Вот, кстати, и они:
©
Я точно знаю, что природа, она, как бы подруга расчетливая, не спрашивает тебя «хош размножаться или нет?», она просто делает свое дело … и возникает тяга к женщинам, а женщин к мужчинам, типа любовь, а если любовь не получилась, возникает, в большинстве случаев, ненависть к бабам (или к мужикам).
Так вот, дела с девчонками на проекте обстояли следующим образом: их было мало. Точнее была одна, точно помню, Бамбузова Йолька.
Я ее недавно видел (много воды конечно с тех пор утекло), но она такая важная стала, не дунь не плюнь, на хромой кобыле, в общем, не подъедешь … А тогда сидела на лобном месте прямо напротив меня - белобрысая, худощавая, страшноватая, глазищи на «выкат», сразу понятно, что голодные, и буравила меня ими и прямо так и манила к себе. Сейчас, когда я почти старик, я бы подумал, что она меня съесть хочет. Может оно так и было на самом деле. Но
Но тогда я подумал, что она меня выбрала из всех, и я сорвал Джек пот (уже второй в своей жизни).
Вообщем, любовный намек мною был понят, но когда я понял намек, дело было плохо…однако!
Я обомлел, потом остолбенел, ну, в общем, вы меня поняли, да? И от волнения сильно (ужасно) захотел в туалет, в прямом и переносном смысле. Поэтому срочно рванул в отхожее место для снятия напряжения (да какого там напряжения, почти паралича, которое сковало меня внутри и оттуда же давило по всем направлениям, в прямом и переносном смысле).
Вся проблема была у меня из-за головы, как вы поняли, и слабило тоже из-за нее. Я долго лечился, болезнь прошла, но рецидивы остались, поэтому я состоял на учете у врача. Печально, но факт.
Конечно, это было пятно для такого красавца, чистокровного славянина как я, но ничего не поделаешь.
Просто у меня после физкультурного голова была отбита из-за постоянного пинания по ней и пошаливали нервы, или пошаливали нервы из-за болей в голове (тут непонятно было, что от чего), поэтому я употреблял «лекарства», и с собой привёз целую домашнюю аптечку: россыпь «конопляно--чека», которая неплохо так меня расслабляла, «маковница» в порошке, и что-то жиденькое, для укольчика (ну это если совсем дела плохи) – все законно, в соответствии с заветами «народной медицины языководства».
А главное – это трубка, которую я вообще постоянно держал при себе, как доктор велел, для снятия боли и напряжения. Примерно как некоторые четки "мнут"! А я вот трубку.
Нет, не мял, конечно, а то подумаете еще чего плохого, я ее в рот вставлял и так вот ходил с ней, «пригрызая» ее кончик.
Вообщем, я отошел. Сортир был деревянный с дырой, вонючий такой (дело-то летом было). Достал трубку и спички, сдернул штаны, присел и стал «слабиться» и расслабляться (в прямом и переносном смысле).
В общем-то, хорошо я так снял напряжение. В какой-то момент мне почудилось, что я за шиворот себе навалил, но опущу подробности! Так что, если вы «слабитесь» в сортире и расслабляетесь здесь же, то аккуратнее.
Подумал, что уже надо возвращаться, но тут голос:
– Приветствую тебя Юля, это я - великий Купальник, - обратился ко мне какой-то Голос по моей старой школьной кличке.
Здесь хочу сказать, что я верил в «языководство», попрошу не путать с язычеством, так как это разное (вроде бы). Но это был мой осознанный выбор!
Я поклонялся "языковатым" богам им же слепо верил, как и должно это быть в данном случае. Но вера меня, немного, подвела!
Я, иногда, воображал себя главным богом лесов и озер – Пыруном. Вот его то, я и услыхал!
– Всемогущего Ивана Купальника главного бога сын – Пырун, обращаюсь к тебе, и как заорет:
– Юлька, чё телишься, уже 12 скоро, праздник Купальника подходит к концу, давай скорее. Слушай сюда три задания:
1. Пойдешь в лес, найдешь там ягоды, три в одном, - маежка ей имя. Ладно, даю подсказку, малину, ежевику и костянка – спаренную (или как любят говорить садоводы, скрещенную), такое только в ночь Купалы бывает…
2. Представишь себя мусором, кинешься в озеро, оно станет по закону экологии болотом, но ты должен, сука, отыскать там лилию. По любому понял!!!?
– Да, конечно, Великий купальник … слушаюсь и повинуюсь, - пробормотал я, сам себе, под нос.
3. Сорвешь лилию, обмотаешь себе вокруг головы, и пойдешь прыгать через костер, все должен сделать по нормативу (в соответствии со СНИП).
– А ну пошел …
– Я все понял Великий купальник, уже бегу.
Половины не помню, мне показалось, что я рванул с разбегу в костер, который на лобном месте:
Обо всем, что произошло реально, я могу только догадываться. Я лежал в сосновом бору, как мне показалось, под сломанным дубом и в голову приходили разные варианты произошедшего.
Самым правдоподобным мне показался следующий.
Напряжение, которые вызвала Бамбузова Йолька, конечно, ослабло, но в вместе с этим ослабла и моя реакция (народное лечение оно такое) – тупил я в общем. Но, при этом продолжал активно «жечь спички» в туалете … успокаивая еще больше себя и свои нервы, таким образом.
Сначала загорелись газеты и книги, которые были внутри и заменяли туалетную бумагу, но а дальше начал гореть деревянный сортир.
Ни в какой костер я, скорее всего, не прыгал, а это просто загорелись на мне штаны, создавая иллюзию костра, вокруг которого (в это время) мирно сидели 13 строителей - 12 братьев и Бамбусзова Йолька.
И, чтобы как-то потушить штаны, я с разбегу кинулся в озеро.
Мне, казалось, что было именно так …
Но что именно произошло, мы попытаемся узнать в следующей главе.
P.S. Продолжение следует ...
Условия участия в программе Кураторский апвот ЗДЕСЬ