Сюрреализм. Козявкиада возвращается-3. Людям без фантазии читать противопоказано

Козявка трансформировала свой срединный отросток в скорострельный пулемет и с криком «За Родину! За Сталина!» бросилась в атаку. Орангутанг достал штопор и начал тыкать им в пробку. Пробка из посетителей ресторана, убегавших от стрельбы Козявки, расступилась и Орангутанг сев на карачки укатил. Да так, что карачки аж трескались от скорости.
Тут раздалась сирена, она усилилась и наконец темноту прорезали трассы полицейских фонариков. Затем включили свет где-то рядом и осветилась картина побоища. Кругом входной двери ресторана валялись трупы. Из завала доносились стоны, хрипы, ахи, хлюпанье, короче всякий шум. Кажется даже кто-то занимался сексом. Но Козявка была уже далеко. На пристани её должен был ждать Крокодил. Козявка разбила палатку и легла спать на её развалинах. И вот появился Крокодил навеселе. Он поставил весело около стены и передал проснувшейся Козявке батон со взрывчаткой. Она перекусила наскоро и завела деловой разговор:
– Крэк, а Крэк, а ты лифчик носишь?
– Ты чё, Зеленая, хамить изволишь?
– Бабушка, а бабушка, а чего у тебя такой нос большой, а?
Тут Крокодил разозлился и начал махать хамло. Ну и началось…
Когда Козявка очнулась в больнице, по телевизору шли новости. Диктор сообщал, что двое каких-то оболтусов неизвестно зачем разнесли пристань и избили взвод спецназовцев, присланных туда. И лишь только старая лягушка смогла их угомонить, сбросив на буянов водонапорную башню. Из жертв обнаружены взвод спецназа и крокодил.
Но беда всегда парой ходит. Эту же передачу смотрела и Якудза. Назавтра утром в больницу вошла колонна боевиков. Они уверенным шагом направились к палате № 6, где лежала Козявка. Впереди вышагивал свирепого вида Таракан, несший в руке двухкилограммовый ящик с патронами. За ним шли три акулы с тесаками, восемь бультерьеров с базуками и позади всех горилла с катаной.
– Ну что, влип очкарик…– сказал Таракан, заходя в палату к Козявке.
– Уйди, старушка, я в печали…– ответила Козявка и пошевелила загипсованной ногой, к которой была подвешена 32кг гиря.
– Это я то старушка, говнюк??!! – возмутился Таракан, – а ну братва, всыпьте этому шпиону перца в жопу, пускай почихает!
– Братья, – заревела Козявка, – передайте, что я погиб в неравном бою! Взвейтесь соколы орлами!!!
Тут она запнулась, так как акулы продырявили её из базук. Козявка возмущенно посмотрела на две дымящиеся дыры в своем тельце и и сгоря запустила гирей в толпу. Таракан упал с размозженной шляподержалкой и уронил боеприпасы. Увидев последнее, Акент оквадратил глаза и сорвавшись с лежалки (которая спряталась в тумбочку), выпрыгнул в окно. Вслед за ним шиздануло столбом огня, пороха и копченого мяска. Но Козявка чудом зацепилась за выступ стены. Провисев на чуде полтора дня, она скончалась от горя, так как чудо уже не смогло бы действовать с частотой 50 Гц.
Похоронили Козявку на крутом берегу. Идут пионеры – салют Козявке. Летят самолеты – салют Козявке. А пройдут агенты – виват Козявке. Это была официальная версия кончины Зеленой Фигни. На самом деле, её заточили в катакомбы центра подготовки оперативников Легиона и подключив в аппаратуре, начали творить нового героя.